miércoles, 7 de marzo de 2012

Como librarse de la venta telefónica de lotería

El otro día me estaba arreglando cuando me suena el teléfono fijo. Pensé que era mi madre para darme la tabarra o meterme prisa. Pero era un número raro.

-         ¿Dígameeeeee?
-         Enhorabuena, su número ha sido seleccionado…
-         Gracias, pero no me interesa. – estas cosas siempre son un timo.
-         ¿Cómo que no le interesa? ¿conoce usted el sorteo del euromillón?
-         Sí, pero no me…
-         Si me contesta correctamente a una pregunta será ganadora de una oferta promocional que le permitirá tener altas posibilidades de que le toque el euromillón.
-         Pero es que…
-         Verá, la pregunta es: ¿Cuál es el eslogan de los anuncios de euromillón?
-         No lo sé, pero oiga es que no me…
-         Puede elegir entre tres opciones: A, los euromillones molan que te cagas. B, juega al euromillón aunque fijo que no te toca y C, euromillones, empieza a soñar.
-         Pero ¿esto para qué es? Es que yo ni juego ni voy a jugar al euromillón ni a nada.
-         Responda a la pregunta y si acierta yo le explico las ventajas que obtendrá de esta promoción.
-         Yo qué sé, la C, pero en serio que no me…
-         ¡¡Felicidades!! Ha acertado y ahora puede formar parte de una peña en la que se le enviarán tropecientos boletos de lotería rellenados y firmados por un notario con los que usted jugará cada semana…
-         Pero que no me interesa.
-         ¿Cómo no le va a interesar la posibilidad de ganar dinero a montones y blablabla?
-         Pues porque no juego nunca a estas cosas.
-         Ya, pero entienda que de este modo sus posibilidades aumentan porque blablablá.
-         Pero que no me…
-         Blablablablabla…

Y es que yo procuro ser educada. Entiendo que el mundo laboral es una mierda, porque soy la primera que está en paro. Y al fin y al cabo las pobres teleoperadoras están tratando de ganarse un sueldo dignamente. Pero es que llevaba un buen rato ya tratando de explicarle que paso de estas cosas, que nunca juego a nada y que mucho menos me interesa entrar en una peña de juego. Y la tía como que nada, volvía a contarme las ventajas, las maravillas y la suerte que había tenido de ser seleccionada. Hasta que se me han inflado las narices y he tenido que ser más brusca.

-         Verá, es que yo pertenezco a una religión donde el juego está prohibido porque pervierte el alma humana y nos lleva por el camino de la corrupción, la ambición y el pecado. ¿Acaso no sabe que 1ª Timoteo 6:10 nos dice, “Porque el amor al dinero es la raíz de toda clase de males. Por codiciarlo, algunos se han desviado de la fe y se han causado muchísimos sinsabores”?  Así que deje de mancillar mis oídos y permítame que siga con mis oraciones diarias.

Y oyes, mano de santo. No se ha atrevido a decir nada más y me ha dejado tranquila. Así que creo que voy a empezar a aplicar esta técnica con todos lo que me llamen para venderme algo. Sólo tengo que buscar alguna cita de la Biblia que se pueda interpretar como una prohibición de Internet o de las líneas telefónicas. No será fácil, pero cuando lo consiga, os paso el truco.

7 comentarios:

  1. xD
    Es que son unas pesadas. Yo intento ser educada. O no, depende de cómo me dé. Pero oye, lo de la religión que me prohibe lo que sea me lo apunto.

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  2. Eso de la lotería no me ha pasado nunca, pero los del ADSL llamaban un montón de veces, aunque últimamente están más tranquilos.
    Una vez me preguntaron eso de "¿Podría hablar con el titular de la línea?" y contesté "Eso va a estar difícil... el titular es mi marido y está en la carcel". No se si se lo creyó o no, pero se quedó descolocado y ahí terminó la conversación.
    Otra vez probé con la contraoferta. Esta técnica requiere más tiempo. Hay que dejarles hablar. Me iba contando las bondades del producto... "bla bla bla... y le ofrecemos 10 cuentas de correo..." Y le digo "Si lo dejas en 3 cuentas de correo y me bajas 10 euros la cuota podemos empezar a hablar". Y ya no supo que decir.
    Seguro que tu encuentras un buen truco. Mucha suerte.

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  3. Jajajaajaj!!!!! Qué grande! Soy muy fan tuya! A mí también intentaron colármela hace un par de años los de la peña de loterías, no sé cómo al final me libré de ellos, pero desde luego no fui tan ingeniosa como tú! xD Sí, la tía era súper pesada... No había manera de quitártera de encima, y efectivamente, tienen respuesta para todo. Sobre todo, si te oyen dudar. Hay que ser muy firme para decir Que NO, coñoooooo!!!! Porque al mínimo flanco que ven... Al ataquerrrrrrr!
    Y por supuesto, es un timo. Nadie da duros a 4 pesetas. Pero todavía hay incautos que se lo creen.
    En fin...
    Nada, que me he pasado por aquí después de leer tu comentario en mi blog y... Que me quedo por aquí, si no te importa.
    Besos!

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  4. xDDDDDDDDDDD

    Yo siempre digo que soy la asistenta y que la señora no está ó que mis papás no están en casa :P

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  5. Como Key nos ha dicho que viniésemos a conocerte, pues en esas estoy. Yo hago como Eva, siempre soy la asistenta. Y tiene razón la Gata, es una estafa. Tengo una amiga abogada que ya ha tenido que asesorar a más de uno por causa de eso. Besitos. Voy a cotillear por aquí.

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  6. Te he encontrado a través del blog de Key y aquí me quedo, además eres de las mías, una chiflada de los gatos, solo que yo por desgracia no puedo tenerlos porque mi madre es alérgica. Te digo yo cómo me libro de los vendedores que vienen a la puerta de casa: Pongo la voz muy fina y digo: Es que mi mamaaa no estáaa, y no sé a que hora vieneeeeee. (Sí, sé que ya estoy mayorcita para hacer estas chorradas, pero funciona xd!)

    Besos!

    p.d.: Por cierto, mierda de blogger, otro formulario raro que no me deja suscribirme a seguir los comentarios :(

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  7. Eso, o podías haber dicho que era la respuesta A.

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