lunes, 3 de diciembre de 2012

Vampiros picha fría 2... clase de biología

Cada vez estoy más confusa. Empiezo a pensar que todo lo que he sabido hasta ahora era mentira.
El caso es que ayer por la noche vi la primera parte de Amanecer, el penúltimo episodio de los rollos vampíricos que me traen de cabeza. Y es que la primera peli me sorprendió positivamente. La segunda me entretuvo y la tercera me gustó más de lo que esperaba.
Hasta me animé a leer los libros, aunque el tercero me lo leí muy por encima y el cuarto lo dejé en cuanto llegué a la parte en que por fin frungen y el tío le dice que no piensa volver a hacerlo porque le ha dejado un par de moratones. Ahí me dí cuenta de que había llegado a mi límite de lo insoportable.
Y no voy a volver a entrar en lo mal (pero fatal) que están escritos estos libros. Ni en el mal rollo que me dan ciertas cosas, sobre lo que hablaré otro día. Hoy me voy a centrar en lo más puramente lógico. Y sé que hablar de lógica o de cosas racionales cuando hay vampiros, hombres lobo y cosas así de por medio, es absurdo. Pero una cosa es la fantasía y otra ya es que nos tomen por gilipollas profundos.
Por ejemplo, al final se casan y ella insiste en que frunjan. Dejemos de lado el que casualmente la familia de él tenga una isla privada. Dejemos incluso, el hecho de que un tío, tras ciento y pico años de abstinencia se haga de rogar. Dejemos todo eso y vayamos al grano. ¿Cómo diablos consigue empalmarse un vampiro? Porque si mis conocimientos de biología son los adecuados, los penes se llenan de sangre para ponerse erectos. Si estás muerto y tu corazón no bombea, si no te corre sangre por las venas… ¿cómo lo consigues? Además de la incómoda idea de que el tío está frío como las piedras, como repiten un millón de veces por capítulo. Aún en el caso de que consiguiera una erección o de que esa dureza en la que también insisten (que parece hecho de mármol, dice) juegue a su favor… es como trincarse a una estalactita de hielo. Súper excitante, oiga.
Pero bueno, para gustos los colores. A la tía le pone la picha fría y supuestamente dura. Por eso le persigue tratando de convencerle de que se la frunja más veces. Que los cardenales no son para tanto. Y el otro por ahí haciéndose el interesante. “Huy no, que la primera vez rompí la cama y mordisqueé la almohada. Y te hice unas pupas. Es mejor que no frunjamos nunca jamás en la eternidad.” Pero ella insiste. Llora y suplica. Porque claro, quién se resiste a una chorra helada. Y tanto le dan al asunto, que ella se queda preñada. WTF!! Volvamos a las clases básicas de biología. Para que una se quede embarazada hace falta un óvulo y un espermatozoide, ¿no? ¿no? ¿nooooooo? Pues que alguien me explique qué espermatozoides puede tener alguien que lleva muerto casi un siglo. Alguien que no respira, que no tiene sangre, que no tiene funciones corporales ni vitales de ningún tipo… obviamente. Es un vampiro, joder. Pues se ve que alguno de sus renacuajos estaba ahí y tenía puntería, porque a la primera, bombo al canto.
Y de nuevo, ida de olla de la escritora. Que si el niño se come a la sosa pero ella tiene tal instinto materno que se niega a abortar, que si el “niño” o lo que sea eso crece súper rápido, que si en un mes ya está a punto de nacer… hala, pasémonos cualquier cosa que se asemeje a la lógica por el forro de los cojones. Pero aún no es bastante. Porque como ella está tan débil, deciden darle sangre humana que es lo que quiere el pequeño monstruito que tiene dentro. Y a mí de nuevo hay cosas que no me cuadran. A ver, amigas y amigos lectores que sois biólogos (Isita, te necesito) o las que hayáis sido madres (Isa, en serio, va por ti). Cuando estás preñada, tú comes, digieres, procesas esos alimentos y parte de tus nutrientes pasan al bebé, creo yo. Pero si el bebé es un vampiro, tú bebes sangre y la cae directamente, como por un embudo. No la digieres, no la procesas. Nada. Directamente al bicho asqueroso que está tratando de matarte desde dentro.
Lo bueno es que en vez de nueve meses, estás embarazada uno. Y una vez que pasa el mes, el alien se dispone a salir. Pero no sabe por donde. Así que entre una recua de vampiros te hacen una cesárea. Sin anestesia, por cierto. Que digo yo que menudos vampiros majos. Que te abren, te destripan, tú ahí desangrándote y los tíos tan anchos, cuidando del bebé y tratando de que tú te pongas buena pronto. Mientras, a todo esto, un hombre lobo buenorro se pasea por la casa como Pedro por la suya y por supuesto se imprima de la niña que acaba de tener la tía de la que estaba enamorado. ¿eso es normal? ¿No es algo parecido al incesto? ¿De verdad quieres salir con alguien a quien le puedas decir “tu madre no besaba así”?
Y ese es el resumen así, en general de la peli. Y yo no entiendo nada. Pero nada. Tengo hasta miedo de ver la última por si entiendo menos aún y mis pocos y confusos conocimientos terminan de mezclarse en mi cabeza. Puedo terminar de idiotizarme y terminar en Gandía Shore. En serio. Tened piedad de mí. Dadme respuestas.

14 comentarios:

  1. No me gustan nada los vampiros, imagino que es por mi fobia a la sangre, que además me marea. Precisamente me hice criminóloga porque los muertos no tienen sangre xD
    De pequeña leía El Pequeño Vampiro, que era el único que me gustaba.
    Muero con la cesárea vampiril sin anestesia.
    Aggggggggggggggggggggggg

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  2. ¿Hacen la cesárea sin anestesia? Esto ya es lo último que me faltaba por oír... vaya con la escritora mormona esta!

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  3. esto es como los vibradores metálicos, que los tienes que frotar un poquito!, si no, no hay modo de usarlos....

    Y lo de los espermatozoides está claro nena, los tenía congelados, si lleva más de cien años en la adolescencia, anda que no tendrá reservas!!!!!! jajajajajaja
    Guapa!



    Anita

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  4. jajajajajajajajjajaja, me meoooooo!!!!!

    No tengo intención de verlas ni de leerlas, pero me quedo con tu impresión. ¡¡¡Me ha encantado!!!

    Ayudarte no te puedo ayudar, el hecho de que cuando les da el sol: brillan, me parece ya demasiado absurdo como para entrar en la dinámica de pichas heladoras de gustirrinín infernoso.

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  5. Lo he entendido todo, vamos, que nada tiene sentido. Explícame, porfi, eso de que se "imprima" que nunca lo he entendido... Biquiños!

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  6. si hacen un remeik, como se escriba, te llaman seguro.
    madre mia, no he visto ninguna peli de estas ni pienso...

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  7. Y el tipazo que se le queda nada más "dar a luz"?
    Reconozco que me las he tragado pero las tuve que ver con la idea de :"vamos a ver una comedia absurda". Son infumables

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  8. Jajajajajajaja. Lo mismo me pregunté yo, que la cosa ya llegaba al límite de lo absurdo. Esos libros son bazofias peligrosas, porque te idiotizan de forma total como les prestes credibilidad y encima promueven una serie de estereotipos que son para fliparlo. Hay que andarse con un ojo con lo que uno lee...

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  9. Yo es que no creo que se quedase embarazá del cullen, tiene más lógica que se tragara la tia una sanguijuela y ya ahí copuló la sanguijuela con el óvulo y salió un bicho raro...
    Respecto al pederasta, pues eso, que al muchacho le van los niños
    Besos!

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  10. Hola,

    Yo tb las he visto pq como las dieron free en Antena3 para ver que era todo ese rollo de Crepúsculo....

    En su descargo decir que si la anestesiaron, le metieron un jeringazo de morfina....

    Y otra cosa que no se si sabías, que la autora es mormona por eso no frungen hasta que se casan.

    Y la última, se rumorea que el vampiro va a hacer de Christian Grey (el famoso grey de las 50 sombras ;-)))

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  11. jajajaja. Ya lo decían en los simpsons "lo hizo un mago"... ¿quién quiere biología cuando puede inventarse la realidad a su antojo?

    Entre la necrofilia y la pedofilia conjugada con zoofilia... esta más que mormona es una viciosa.

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  12. lol!! Mira que me he cuestionado miles de veces lo mismo que tú... pero nunca se me hubiera pasado por la cabeza pensar que podría terminar en Gandía Shore xD

    Nah, si te sirve de consuelo, tus conocimientos de biología están bien, el problema lo tiene la absurda de la mujer esta que escribió Crepuscúlo. Si quieres seguir flipando, dale un vistazo a "El Huésped"; no hace falta que te lo leas, sólo mírate la sinopsis, sólo eso... T_T

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  13. Por alusiones, y aunque llegue tarde, WTF?
    Desde jovencita me encantan los vampiros, siempre he querido ser uno de ellos... Pero no puede ser. El mito se cae desde la biología, porque un ser muerto, aún alimentándose de sangre, no dudaría eternamente. Además, para que la sangre alimentase al vampiro, tendría que ser sangre rica en oxígeno, como la que llevan las arterias... ¡y los vampiros muerden las venas! Ya no me quiero meter en asuntos de embarazos... ¿Con qué se originaría el feto si el cuerpo está muerto y deja de madurar tanto óvulos como espermatozoides? En fin, no sigo que me enervo (y esto está comenzando a ser muy largo).

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    Respuestas
    1. Mil gracias por el punto biológico del asunto... eres un sol!! y ya decía yo que las cosas no cuadraban por ninguna parte ni para mí que soy de letras :)

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