lunes, 15 de julio de 2013

¿no es no?

Bueno, por fin estoy en Madrid. Es curioso como suelo estar deseando salir de aquí y una vez que lo hago, estoy loca por volver. Maldita ciudad adictiva.
Como os podréis imaginar, un fin de semana con Flumi y una boda de por medio tiene miga. En muchos momentos, lo único que pensaba era “esto da para un post”. Y sonreía malignamente, muejejeje…
Hoy os voy a contar una parte, motivada por otra cosa que ha pasado y dejo como guinda del pastel. El asunto es que he estado pensando… ¿qué es eso que nos hace decir sí o no a si nos gusta alguien? ¿hay que luchar por la persona que nos gusta o si recibimos una negativa hay que pasar página y punto final?
Yo en la boda decidí pasarlo bien y dejar que Flumi hiciera lo que quisiera. Eso provocó que tomara más gintonic de la cuenta y me diera el coñazo buena parte de la noche, pero eso lo dejo para otro post. El caso es que él pensó que lo mejor era decir la verdad, es decir que somos amigos y punto sólo a sus primos. Y a los tíos y demás gente mayor dejar que pensaran lo que les saliera de las narices. Como es normal, todo el mundo creyó que éramos novios. Y a mí me la pelaba mucho. Es gente que seguramente, nunca vuelva a ver, así que por mí como si me dan por su amante y abnegada esposa.  
En un momento de la noche, fui al baño. Y me crucé con un tipo joven y relativamente atractivo, totalmente descamisado, con la corbata colgando por la espalda y demás indumentaria típica de borracho. Semejante interfecto se puso a hablar conmigo. Y al parecer el elevado nivel de alcohol en sangre le dio alas para no poner filtro entre su cabeza y su boca. Me soltó perlitas al estilo de “si no tuviera ciertos compromisos te iba a decir un par de burradas”. Claro. Quién se resiste a esas lindezas. Mientras yo le pegaba cortes y él seguía dándome la brasa con que nos fuéramos él y yo por ahí (supongo que a un descampado, dada su fineza y elegancia), conseguí que me explicara cuáles eran sus “compromisos”. Y habéis acertado: estaba casado. Para mí, la conversación habría acabado mucho antes, pero desde luego, en ese momento ya no quería oír ni una palabra más. Así que le dije que me dejara tranquila, que si tenía una mujer hiciera el favor de respetarla. Y el menda me soltó no sé qué de que si tenía problemas, que si su mujer debería respetarle a él también y no sé qué y no sé cuantas. Así que me mosqueé y le dije que no me contara sus problemas maritales, que como podría comprender, hablándome mal de su mujer no hacía otra cosa que conseguir darme más asco. Qué poco hombre, coño ya.
Pero huyendo de él, me dí de narices con otro tipo con semejante indumentaria a la que hay que sumar unos tacones prestados. Flumi y su primo estaban hablando con él. Era un chico muy guapo que me había guiñado el ojo dos o tres veces y me había sonreído sin parar. Así que se la pintaron calva para tratar de ligar conmigo. Y queridos hombres del mundo, vuestro estado de embriaguez es directamente proporcional a las pocas o nulas posibilidades que tenéis de ligar conmigo. A más borrachos, más lejos va a huir Naar, así de sencillo. Y el tío dale que te pego. Trató de que le diera mi móvil, pero le conté una milonga y al final Flumi le dio el suyo. Y me repitió como veinte veces su nombre y apellidos para que le agregara a facebook. Por cierto, no lo recuerdo, debí prestar una atención de cojones. Y por más largas que le daba y más veces que le decía lo mucho que pasaba, el muy cansino más insistía.
Cuando por fin llegué a Madrid, recapacitando un poco sobre el asunto, llegué a la conclusión de que el alcohol lleva a hacer este tipo de cosas. Y otras peores, supongo. Yo nunca he necesitado beber para hacer capulladas, pero imagino que la intoxicación etílica da alas a la estupidez humana.
O no, claro. Y aquí llegamos al remate de la historia.  Porque una vez en casa, estuve echando un ojo a los correos y tal. Y oh, sorpresa, tenía un mail. Del tío más pesado que he conocido nunca. Hablé de él aquí, porque le conocí en el speed datting de febrero que aún colea. Y luego os expliqué también aquí que hasta las narices de él, le había mandado a la mierda y le había dicho que tenía novio. Ea, pues como le bloqueé de wasap, me manda un mail. Así, con dos pelotas bien gordas. Y más de lo mismo, que cómo me va, que si estoy bien, que si aún se acuerda de mí, que si le gustaría hablar conmigo de nuevo. Colega, que no me molas. Que NOOOOOO. Pesao, que eres muuuu pesao. No le he contestado, pero algo me dice que aún tendrá cojones de volver a la carga. Hay que reconocerle que es un plasta, pero que los tiene cuadrados. Y ya no sé qué decirle a parte de que me deje de acosar o mandaré a tres rumanos a partirle las piernas.

Y todo esto me lleva de nuevo a pensar en mis dudas iniciales. ¿Los hombres quieren que nos resistamos y nos hagamos las difíciles? ¿Aún perdura la idea de que las mujeres decimos que no cuando en realidad queremos decir que sí? ¿Piensan acaso que la insistencia funciona? ¿Creen que queremos caballeros andantes dispuestos a batallar sin fin por conseguir nuestro amor? ¿Qué hay que hacer para que nos dejen tranquilas y hacerles entender que no es no?

Conclusión: hombres del mundo, no estoy receptiva. No quiero rollos. No quiero amantes. No quiero novios. No quiero nada. Y cuando lo quiera, os lo haré saber o al menos lo daré a entender. Si digo que no, es que no. NO, cojones, NO.


13 comentarios:

  1. Jajajajajaja!!! Qué bueno! Naar peleando con capullos integrales! xD Para escribir un libro, oye! xD
    No puedo opinar por que nunca me ha pasado (es lo que tiene ser un cardo borriquero hija...)
    Pero tiene que ser un auténtico coñazo tener a un tocapelotas jodiéndote la noche y encima que no se dé por aludido cuando le dices que no.

    Bss

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  2. Jajaja Naar, menudo exitazo xD Fuiste a dar con lo mejor de la boda xDDD

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  3. Te diría que esa negativa de los hombres a aceptar un rechazo viene provocada en parte por la creencia instalada en la mente de muchas mujeres de que no hay que decir que si de primeras a un chico que te guste, para darte a valer, pero los que suelen insistir suelen ser garrulos sin más, que creen en la técnica del acoso y derribo.

    Personalmente, me he encontrado con más de una, de dos y de tres chicas que tras haberme dicho que no y haber puesto yo pies en polvorosa, me han comentado a posteriori que por qué no les insistí. A mi esas chorradas no me valen.

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  4. Yo creo que me perdí capítulos aquí, dónde va el Ross y los hijos que ibais a tener? A veces estás en la época del no y punto, no hay que forzar. Lástima no poder ver fotos de los susodichos, seguro que son un cuadro. Biquiños!

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  5. Buff que conjunto de fue a tocar XDes que de verdad si un chico quiere ligar que no beba , yo pienso lo mismo , cuanto mas alcohol mas lejos!!

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  6. La insistencia nunca funciona porque pasas de persistente a plasta insoportable o incluso acosador según la actitud. Quizá cuando eres adolescente y estás románticamente enamorado resulte comprensible aunque con las mismas probabilidades de éxito. Lo de los borrachos adúlteros ya ni te cuento. Lo único de esta estrategia que me gusta es cuando Wolowitz (Big Bang Theory) dice: estoy a medio camino de conseguir un polvo por compasión.

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  7. El de la corbata me ha matado sobre todo por la caballerosidad que vuelca en la conquista. Primo lejano de Don Juan Tenorio, fijo... Yo nunca he sido muy de sutilezas. Si me mola, me mola y si no, pues no. Es cierto que hay mujeres a las que les gusta eso de hacerse un poco de rogar pero creo que debe ser clara la diferencia entre ser un poco pizpireta y mirar con mirada de asco o con instintos asesinos, digo yo... Besotes!!!

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  8. Jjajaajjajaajaaa! Miralo por el lado bueno, los dos petardos esos te han dado para escribir una entrada en el blog. Y si, no sé que manía con "si dice no en realidad está diciendo que sí". Vamos a ver hombres del universo: que eso es de bipolares, leñe!!!!!

    Un beso!

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  9. Jajajajajajajajaja qué cansinos los tíos!

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  10. Uff yo tampoco entiendo esa persistencia... pase lo de los tíos de la boda porque estaban borrachos y todos perdemos un poco la dignidad cuando vamos contentillos pero el del speed datting... madre mía que cosa más pesada. Si algún día te da el sirocco y piensas en quedar con él ¡no lo hagas! tiene un montón de puntos para psicópata obsesivo.

    Y si necesitas alguien que le pegue avisa, que conozco un par de rumanos cachas.

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  11. jajjjaaa... engaaaaa... el alcohol en estos casos es lo peor!!! pero vamos, que al tío del email ya le vale... oye, pero que a lo mejor sólo quiere ser amigo... te lo digo yo...

    venga y ross???? todo bien?? no etara por africa??
    un besic!!

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  12. Bieeeeeeen, habemus post after-bodorrio de Naar!! La verdad es que yo al tío de la corbata lo hubiese despachado mucho más rápido que tú, ¡hombre ya! Cuando se ponen pesaditos, no hay quien los aguante. Pero veo que el otro fue algo más simpático. Al menos, no tuvo las malas maneras del otro. Lo importante es que te lo pasaste bien, que Flumi también se lo pasó bien, y ya está. Que te quiten lo bailao.

    Por cierto, me debes un correíllo de los tuyos. Mi bandeja de entrada suspira por tí (?) Jajajaja. No, en serio. Sin ninguna prisa :)

    Un besazo!!

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  13. Uys, la verdad es que es un mundo del que ya me he olvidado, pero sí...

    Yo me enamoré de mi Contrario porque tuve que ser yo quien le conquistara ^^

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Estás aquí, has leído... así que comenta hombre ya!!