martes, 11 de noviembre de 2014

Indignación

Vengo con la indignación subida. No puedo evitarlo. Que estoy con la regla, sí, pero a ver si no es para que me lleven los demonios.
Reconozco que yo soy una novia horrible. Una larga lista de exnovios pueden dar fe de ello. Y os digo más, me importa bastante poco serlo, porque me niego a ser una mujer abnegada y absurda cuya única motivación en la vida sea complacer a su hombre. De hecho, las mujeres que son así me enfadan. A mí me parece que está bien ser madre, esposa o lo que te dé la gana siempre que no dejes de ser tú misma. No soporto la gente que cuando se define dice lo primero de sí misma que es “mamá” o que es la “esposa de”. ¿Eso es todo lo que eres? ¿En serio? Me parece una manera simplista y sesgadísima de ver la vida. Somos un complejo de cosas, una suma de piezas, un montón de partes que componen un ser, no somos una única cosa plana y mononeuronal que ser reduce a ser algo de la vida de otro. O yo al menos, no. Me niego. Jamás seré sólo la novia o mujer de fulano o la madre de menganito. Siempre seré primero yo (sea lo que sea) y luego habrá otras partes de mí. También soy hija, soy nieta, soy amiga, soy amita de Ron y soy Naar. Pero no soy sólo una de esas cosas.
Todo este rollo viene porque una amiga mía se está estupidizando por momentos. Tiene un novio que a mí me parece un mongolo de gimnasio, manipulador, acomplejado y maltratador psicológico. Por alguna razón que desconozco a ella le gusta el payaso este de medio metro con musculitos. Y desde que empezó con él, hace ya más de dos años, cada vez queda menos con el grupo de amigos, cada vez es más difícil localizarla y es prácticamente imposible hablar con ella un solo minuto a solas porque palabras textuales de él, “por qué no va a poder enterarse o estar presente en lo que tengamos que hablar con ella.” Se me revuelven las tripas. Además ella antes no era así, la conozco desde los 18 años y este gilipollas la ha ido envolviendo en su mundo jugando sus cartas hasta hacerla sumisa, sé lo que es, lo he vivido y cada vez que lo pienso me dan ganas de rajarle de arriba abajo.
Hoy estábamos hablando todos los amigos por el grupo de wasap para ver si organizábamos la cena de navidad. Por extraño que parezca, estábamos todos de acuerdo, teníamos fecha, sitio y todo. Tan bien iba todo que no me lo podía creer. Y hasta he dicho, no puede ser, ya veremos como salta la chispa por algún sitio.
Efectivamente. Va ella y dice “no sé si nosotros podremos ir, porque aún no sé qué turno le tocará a Musculitos para diciembre”. El mongolo musculado trabaja en un gimnasio, que como muy tarde cierra a las 11. Así que otro de mis amigos, por no desatar polémica, le dice que bueno, que igual pueden venir luego, que se apunten aunque sea a las copas de después. Y yo con la sangre en ebullición, hasta que he explotado y he puesto “Igual es porque soy una solterona que morirá rodeada de gatos, pero no entiendo por qué no puedes venir a cenar tú porque Musculitos trabaje, en el peor de los casos, que se apunte luego, que como mucho van a ser dos horas antes lo que vengas tú.” Y la imbécil de mi amiga me contesta “No sé, nosotros somos así, donde va él voy yo y donde voy yo va él” y una cara con corazones por ojos. Casi vomito encima del móvil. No doy crédito, no puedo, no lo soporto. De verdad que me dan ganas de cogerla por las solapas y zarandearla, de darle de hostias hasta que reaccione  y entienda que estar enamorado no es ser la mitad de algo, que es ser uno mismo al lado de otro. Sólo he acertado a poner “me pregunto cómo será eso de ir a cagar en pareja” y he cerrado el grupo, paso de hablar con gente mononeuronal cuando estoy hormonada y furiosa.
Pero en serio, ¿qué mierda es esta? ¿Qué cojones nos han vendido para que aceptemos que eso es normal? ¿por qué tener vida propia es malo? ¿Por qué ir a una cena de amigos sin el novio es algo peligroso? ¿por qué no puedes ni siquiera adelantarte a tu novio y llegar antes a una fiesta mientras él trabaja? ¿por qué no puedes salir sola de casa sin él? ¿¿Por qué, Zeñó, por qué??
De verdad que no soporto la idea de vivir así. Yo NECESITO vivir, salir y hacer cosas sin necesidad de explicárselo a nadie, de que mi novio lo supervise o me de el visto bueno. Yo no pido permiso. Yo no quiero alguien que no me deje espacio, no me deje vivir, no me deje respirar. Yo tengo vida propia, yo soy yo, soy todas esas piezas que me conforman, no puedo renunciar a todas a favor de una sola. Me parece tan empobrecedor que me da pena, asco y rabia.
En fin, puede que sea verdad que me muera sola, rodeada de gatos y que quizás mis amigas me tengan pena a mí por ser la pobre solterona a la que no quiso nadie, pero lo sigo prefiriendo. Porque además no es cierto. El amor no es eso, por mucho que me vendan. El amor es respeto y enriquecimiento, no renuncias constantes y dejar de ser quien eres para ser sólo el pedazo triste de algo que no eres tú misma.


No puedo ser la mujer de tu vida porque ya lo soy de la mía. 

26 comentarios:

  1. "me pregunto cómo será eso de ir a cagar en pareja”. Ahora yo también me lo pregunto. xD

    Compartir cosas con otra persona y tener confianza y ganas de estar juntos es bonito. El problema aparece cuando las cosas se salen de los parámetros de lo razonable. Hay momentos para estar en pareja y momentos para estar solos o con otros amigos, y eso es normal y sano.

    Espero por el bien de tu amiga que todo esto no sea más que una fase temporal de esas de haber empezado a salir hace poco y estar con la tontería inicial, pero que se le pasará dentro de unos días y volverá a ser la de siempre: capaz de entender que pasar tiempo sola o con vosotros no significa querer menos al chaval.

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    1. Lleva dos años y medio con el mongolo este, no sólo no se le pasa si no que va a peor... :(

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  2. Jaajaaaajj! Muy buena tu respuesta en el grupo de whatsapp... Estoy de acuerdo con Tarambana: tener confianza y estar unidos es algo bonito, pero hay a quien se le va de las manos. Es algo habitual, cuando se empieza a salir con alguien, querer pasar mucho tiempo juntos. Todo te parece poco. Vamos, es lo que te pide el cuerpo... Pero vamos, conforme pasa el tiempo, vas recuperando tu vida, ya no te pasas las 24 horas con la pareja, haces planes por tu cuenta, sales con los amigos...
    Esta amiga tuya parece que sigue en el mismo punto del principio. Quizá toda la culpa no sea de Musculman. Él puede ser un manipulador y blablabla, pero al final, ella es mayorcita, y no creo que él la obligue a estar a todas horas con él. Es una pena que sea tan dependiente de él, que no pueda ir a ningún lado si no es con él... La que se quedará sola será ella. Porque si sólo está con Musculitos y pierde el contacto con amigos y demás, como un día acabe la relación, quién le quedará?
    Espero que se le pase esta tontuna, que descubra lo bueno de estar con otras personas, de hacer planes también sin él, de reencontrarse a sí misma y su identidad como persona y no como pareja de. Y espero que para cuando lo haga, no sea demasiado tarde.

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    1. Reconozco que yo soy una rancia que no paso por esa etapa de estar siempre pegaos, pero la puedo entender con quince años y los primeros meses. Ahora no y menos en las circunstancias de estos dos.
      desde luego pienso mucho en qué va a pasar si rompen, porque están aislados del mundo, pero bueno, ellos sabrán. Yo he perdido la esperanza de que recupere la cordura... y la culpa desde luego es de los dos... pero mira ellos sabrán.

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  3. Ayy cómo te entiendo. A mí también me herviría la sangre si sospechara de un maltrato psicológico. Chica, si lo ves claro denúncialo. De cabeza vamos. Estoy estudiando la violencia de género y un estudio dice que mucha gente maltratada ni siquiera sabe que está siendo maltratada.
    Pero también si de verdad quieres ayudar a tu amiga, no le riñas. Mantente al margen si no lo soportas pero no la presiones porque se alejará y será peor.
    Yo paso de organizar nada en navidad con amigos. Como mucho una cenita o algo y pa casa. No me gusta mucho la navidad, me pongo sensible y todo me afecta más, sobre todo la hipocresía que hay. Yo prefiero quedarme con lo bueno: el turrón y las almendras rellenas mmmm
    Besitos!! Y que no sea nada.

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    1. Denunciar es impensable, ella es (o cree que es) feliz, quién soy yo para meterme ahí? el maltrato psicológico es casi indemostrable, más aún si el que lo ve es un tercero. Y no la presiono, pero tampoco me da la gana de aplaudir sus gilipolleces y decirle que muy bien todo lo que hace, eso tampoco es ser un amigo, creo yo.

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    2. Visto así, si ella dice que es feliz, entonces no sé. Ya te digo, que no es bueno presionarla, pero tampoco irse al otro extremo de alabar su forma de llevar la relación. Yo creo que el maltrato psicológico es demostrable cuando la persona maltratada pierde calidad de vida, por pérdida de empleo, fracaso en los estudios o empeoramiento en su salud. Pero si ella no lo reconoce, es consentido y creo que no se puede hacer nada. Al ser mayores de edad. Yo te he notado tan indignada que me parecía un tema más grave y por tanto denunciable.

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  4. Tener pareja es para sumar, no para restar y anularte es restar y mucho. Era lo que me faltaba ya caer en eso...

    Ármate de tacto con tu amiga.

    Besis de fresi

    26+3

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  5. Qué dificil es... Yo estuve años anulada, iba a decir por un gilipollas, pero la gilipollas era yo. Y por eso te entiendo. Entiendo que no quieras volver a ser el pelele de nadie y que te enciendas al reconocerte en el comportamiento de la gente a la que aprecias. Pero hay que encontrar el término medio, no se trata de renunciar a lo que tú eres, por supuesto, pero ir con la idea de no ceder en absoluto tampoco es bueno. Y cuál es ese término medio? Dónde está? No tengo ni idea, lo estoy buscando y volviéndome loca, analizando cada movimiento jajajaja En fin, ánimo con tu amiga y paciencia. Ella tiene suerte: te tiene a ti para apoyarla y escucharla cuando abra los ojos y se muera de la vergüenza.

    Besos!

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    1. a ver, no creo que haya que ser súper radical, yo no lo soy en nada en la vida. Peeeero, creo que hay cosas que uno no debe estar dispuesto a cambiar o a renunciar a ellas. Efectivamente nadie dijo que fuera fácil. Y si tengo que ponerme en un extremo, prefiero pasarme que dejarme anular otra vez.

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  6. Hola.

    Lejos de querer polemizar y poniendo por delante que mi caso es totalmente opuesto al de Musculitos (tengo alergia a los gimnasios y cuando he tenido pareja - los gordos también amamos - cada uno ha ido por su lado menos cuando íbamos juntos), soy de la opinión que cada cual debe apañarse como buenamente le apetezca y si a tu amiga le mola ir cogida del fibrado y resbaladizo brazo de su Musculitos, pues que vaya. ¿Por qué tiene que molestar eso a nadie?

    En cuanto a denunciar al Musculitos tal y como comentaba Cecilia Díaz Garrigues, pues simplemente me parece una aberración cuando no se tiene absolutamente ningún dato. Charlemos con la novia de Musculitos, a ver qué tendría que decir, hombreya.

    Saludos.

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    1. Denunciar la sospecha de maltrato es una obligación moral y social. Aunque luego se vea que no es nada, los agentes sociales no pueden intervenir si no hay denuncia. Yo no lo veo una aberración. En España se producen más muertes de mujeres a manos de sus parejas que por ataques terroristas. Y en muchos casos ni siquiera las familias sospechaban nada.

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    2. Lo primero, respecto a la denuncia ya he contestado arriba a Cecilia, en caso de que fuera maltrato físico sí me lo plantearía, en este caso rotundamente no.
      Por otro lado, ya sé que los gordos aman, casi todos mis exnovios son gordos y además son una gran fan de las lorzas. El caso del musculitos no es lo me molesta. Y que ella quiera estar con él me da lo mismo, cada uno elige a su novio y acierta o se equivoca solo. Lo que me molesta es que esté anulada y estúpida, que no se pueda hablar con ella, que él la siga al baño, que le monte bronca si hablas con ella un minuto a parte de él o que sea impensable verla porque si él trabaja ella se tenga que quedar en casa a esperarle en vez de venir a ver a sus amigos de toda la vida, que por cierto, nos juntamos una vez al año porque algunos viven en el extranjero.

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  7. Estoy del todo de acuerdo contigo. Primero de todo eres tú y luego el resto de cosas que te van sumando.
    Yo por suerte tengo un novio que me deja mi espacio.
    Ojalá tu amiga no acabe anulada del todo...

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    1. La mayor parte de los chicos dejan espacio porque es lo normal... yo no sé qué será de esta chica.

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  8. La verdad es que por suerte nunca he tenido una relación como la de tu amiga, así que me resulta imposible de entender. Siempre he necesitado mi espacio, para lo que yo quiera: leer, estar con amigas o aburrirme en soledad. Independientemente de lo enamorada que estuviera. No veo relación entre el amor y la dependencia mutua. Me encantan las trufas pero no aguantaría solo comer trufas, pues esto es igual.
    Pero siempre hay personas que no lo viven así, como no lo entiendo, no se explicar qué pasa por sus cabezas, me resulta un misterio.
    Por suerte, hay también hombres como nosotras Naar, así que no es imposible estar en pareja, de una forma natural, sin estar cosidos a pespunte todo el santo día.
    Un beso

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    1. Sé que hay hombres que lo ven así también, yo los he conocido, el Niño Chico es así y la mayor parte de las parejas que conozco son así: normales. Yo tampoco sé qué es lo que te lleva a dejar de ser tú mismo de esa forma... Y me da penilla.

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  9. Menuda movida la de tu amiga. Yo tengo un amigo que eramos inseparables siempre juntos desde los 15, lo aprendimos todo juntos, y siempre podia contar con su apoyo y el mio pasara lo que pasara. Pues bien, fue echarse novia, casarse con esa mala pecora y no se casi nada de el como si todo lo que hubieramos pasado desde los 15 años ya no contase para nada. Y no solo eso, como a su mujercita nunca le cai bien (no se por que ya que soy encantador ) ya no me trata igual, incluso en alguna cena de amigos, en la que le acompaña ese SER venido del inframundo, no ponemos a contar nuestras batallitas y noto como los ojos de su mujercita me destruyen y claro esta para no enfadar pues pasa de mi. En fin que le vamos a hacer, él se lo pierde. Opino que las personas que se dejan eclipsar por otras no tienen nada de personalidad y mi amigo es uno de esos casos. Pero tambien es verdad que cada uno esta con el/la que quiere que nadie nos obliga a elegir una pareja si no que la elegimos nostrosos en total libertad y si les gustan asi, aunque las personas que tenemos sentido comun no lo entendamos, es su puta vida y la vive como quiera. Naar un beso, como va siendo normal estoy de acuerdo contigo en todo

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    1. Noto cierto resquemos hacia la chica, jajajaja. No, en serio, te entiendo. tengo más amigos de esos que al encontrar pareja se han vuelto medio tontos, pero lo he achacado a que eran de pueblo o directamente con poca personalidad como dices. En este caso no era ninguna de las dos cosas y eso hace que me enfade más aún... En fin, para mi gusto, ellos se pierden las cosas buenas de la vida.

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  10. Yo no tengo mucho que decir, salvo que estoy de acuerdo con cada palabra. Me da mucha penica esas chicas, porque además, y me jode decirlo, quienes se comportan así suelen ser chicas. Como dice el comentario anterior me parece gente con poca personalidad y con poca autoestima (perdona si te ofende que lo diga de tu amiga), pero peor aún los otros, los posesivos y controladores que no saben ni ser felices ni hacer felices. Y la verdad es que la relación más estable es la que ambos tienen su independencia dentro de la relación. Lo demás es... no sé qué es, pero desde luego no amor del sano.

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    1. No me ofendes, es mi amiga, pero estoy profundamente decepcionada con ella y su comportamiento, esperaba mucho más de ella.
      Y justo hoy hablaba con el Niño, ella no sé, pero él no creo que sea feliz, esos tipos controladores y obsesivos no son felices y te amargan la existencia. Y no, eso no es amor, ni es nada bueno.

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  11. Me ha dolido a nivel casi físico leer esto. Estoy saliendo de una relación que era así con dos años, y después de 8 he acabado completamente destruida y anulada, sólo ahora me he atrevido a contarlo. Tú sabes lo duro que es y lo difícil que es salir de ahí cuando se prolonga en el tiempo porque lo has vivido.

    Lo peor es lo que tú dices, estar tan anulada que lo ve NORMAL. Yo también lo veía todo normal, y cuando pasaba algo que me hacia sentir incómoda pensaba que era culpa mía. Inseguridad y baja autoestima, como han dicho por ahí arriba, aunque no falta de personalidad: la personalidad te la roban estos personajes manipuladores y controladores, hasta convertirte en un satélite de ellos.

    ¿Denunciar? Sí, parece muy fácil. Y de verdad que me gustaría que fuese tan fácil de demostrar como sugieren, pero lamentablemente no lo es. Dices que lo denunciarías si fuese maltrato físico, pero que el psicológico es más difícil de demostrar, y te entiendo bien. Lo que este tío está haciendo con tu amiga no tiene nombre, yo no la conozco de nada y también me hierve la sangre al leer las cosas que cuentas, se me ponen los pelos de punta.

    ¿Lo peor? Saber que lo que vemos, es sólo la puntita, que hay mucho oculto que ella se calla, que no os cuenta, que probablemente ni siquiera ella identifique como maltrato. Y seguramente no llegue a matarla, quizá ni siquiera le ponga nunca la mano encima, pero está convirtiendo su vida en un infierno, aunque ella os diga que es feliz así porque sabe que la queréis y ella no quiere haceros sufrir.

    Qué mierda de todo. De verdad que me dan ganas de coger una escopeta y liarme a tiros con esta gentuza.

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    1. Me da mucha pena que me cuentes esto porque me doy cuenta de que casi todas las mujeres hemos pasado por esto en algún momento y me duele, de verdad.
      La verdad es que creo que este tipo no es agresivo tipo pegar una paliza, de verdad, lo que creo es que está metiéndola en su mundo, envolviéndola con palabras bonitas y alejándola de su mundo. Y no sé si ella es feliz o no, si se da cuenta del absurdo de todo o no... yo ya no sé nada y lo peor es que siento que tampoco puedo hacer demasiado porque de un modo o de otro, es su elección y si me pongo pesada se volverá contra mí... bah, una pena, de verdad.

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    2. A veces no es una elección, Naar, y desde luego no una elección libre. Escogiste a una persona, y todo lo que eso implica te lo encuentras después y para cuando quieres reaccionar ya es demasiado tarde y no sabes como escapar.

      Intuyo por lo que cuentas y por lo que las dos hemos vivido, que no todo son palabras bonitas. Que precisamente por eso él no quiere que ella hablé a solas con nadie, para que ella no tenga ocasión de expresar sus dudas y su malestar en esa relación, para que ella no pueda contarle a nadie que no todo son palabras bonitas. Le está cerrando la posibilidad de sincerarse con sus amigos acerca de su relación. Y cuando te dice "nosotros somos así, donde voy yo va él y donde va él voy yo", lo que yo interpreto ahí es "no quiero tener una bronca monumental cuando llegue a casa por haber salido sin él, no me compensa el mal rato que me voy a llevar luego".

      Igual lo estoy filtrando todo por mi propia experiencia, pero me da que ella está empezando a sentirse atrapada pero no sabe como salir de ahí, no os lo puede explicar y está en modo evitación de broncas. La está anulando, apartándola de todo, y encima consigue que sus amigos se enfaden con ella y le den la espalda.

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  12. Entiendo perfectamente la indignación que sientes con lo de tu amiga ,o como poco me la imagino bastante. Tengo una persona cerca o dos que hacen lo mismo y me pongo mala.
    Y encima ahora ni siquiera opino de lo que me cuentan porque decidí no opinar mas de la vida de mis amigos si no preguntan. Pero joder que ganas me dan a veces de verdad!!
    Crees que tu amiga si un día se da el batacazo padre con el musculitos aprenderá para la próxima? o crees que hay personas así que a demás los que son como el las huelen a leguas y van a por ellas por lo tanto repetirá y repetirá?

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