la mochila emocional

Alguna vez he dicho que no podría haberme quedado con mi primer novio. Aunque hubiera sido el mejor hombre del mundo, que no era el caso, no habría podido quedarme con él. Necesitaba imperiosamente vivir. Y vivir, para mí implicaba conocer a otra gente, besar otras bocas, bajar otras braguetas. Implicaba amar y odiar a otros, reír y llorar con otros. Implicaba ir llenando una mochila de cargas emocionales que sin saberlo, un día me pasarían factura. Aunque fuera en forma de contractura en la espalda por cargar con tanto peso. Metafóricamente el asunto, pero pesan tantos hombres a las espaldas.

Con el tiempo descubres que el resto de la gente con la que te vas encontrando lleva su propia mochila. Su propio bagaje, su propia carga emocional. Y de pronto la tuya pasa a sus manos y la suya a las tuyas. Curioso intercambio. Y aunque la tuya, la mía en este caso, sea casi insoportable, a mí no me gustan las cargas de los demás. No me gustan las exnovias. Son molestas y odiosas. Siempre. Todas ellas. Como supongo que yo lo seré para las actuales novias de mis ex. Maldito entramado de relaciones, de amores, odios, risas, llantos y braguetas bajadas.

A veces pienso que hay relaciones que funcionan mejor porque la pareja empezó antes de tener esa mochila llena a las espaldas. No conocieron otras parejas, no compararon, no cogieron malos hábitos. No hay celos de lo que se sintió en el pasado. No se plantea la duda de si le importaré más o menos que su ex. Si seré mejor o peor. Si estaré a la altura. Si seré capaz de llenar el hueco que otra socavó. Esto es lo que hay, y nunca hubo o habrá otra cosa. Y puede sonar bien. Pero me intriga si les queda la duda. Si se preguntarán a veces cómo habría sido con otro. Si habrá dentro de ellos un angelito malo que les haga dudar, cuestionarse a qué saben otros labios, cómo queman otras pieles, cómo suenan otras voces, otras risas, otros llantos. Qué hay detrás de otras ropas, qué se siente al bajar otras braguetas.

Quizás sea yo, que tengo un problema y siempre hago demasiadas preguntas de esas que no tienen respuestas. Quizás sea que en la vida, hagas lo que hagas, te planea la sombra del “y si”. Quizás sea que mi carga es demasiada y me he roto por la mitad. Quizás sea que me preocupa que nadie pueda o quiera cargar con ella. Quizás sea que aún no he encontrado el botón de reset. O quizás sólo sea que a veces, aunque le cierres la puerta al pasado, él se empeña en colarse por las rendijas.