calimeradas 2

Vale, ya es oficial, inaguro etiqueta de calimeradas. Así puedo reunirlas todas. Y es que últimamente tengo un vacío dentro que no me quito de ninguna manera. Me siento muy calimera yo, con mi huevo en la cabeza, mi hatillo al hombro y lamentándome porque nadie me comprende. Me pregunto si Calimero también sentía vacío existencial o si era sólo dramatismo de pollo. Ya se sabe, las aves son muy de exagerar, mira los cisnes, que se mueren de pena cuando se les muere su pareja.

Y es que me siento sola. Absurdamente, todo hay que decirlo, porque no estoy ni más ni menos sola que antes. De hecho, nunca me había sentido más sola que los últimos meses que viví con el desequilibrado. Ahora duermo sola, como sola, paso el tiempo sin nadie a mi alrededor, pero al menos no siento que se me ignora cruelmente a diario. Lo calimero del asunto es que me ha dado por pensar, de nuevo, que igual nunca más vuelvo a compartir mi vida. Que tengo una desgana terrible, que no estoy, ni de lejos, por la labor de empezar nada con nadie. No tengo fuerzas, ni ganas, ni confío una mierda en nadie. Y me parece bien estar así, no veo necesario tener a alguien al lado creo que es sano tomarse un tiempo para reforzarse interiormente, sólo que a largo plazo, me da miedo volverme una loca solitaria antes de cumplir los 30. Es raro, una vez más en mi vida, me contradigo. Estoy muy bien, pero me acojona quedarme así siempre, como una solterona. Y no tengo puñeteras ganas de tener una relación, pero a ratos me siento muy solita y querría que alguien me abrazara y me diera mimos.

Para colmo, me da por pensar, que lo mismo no quedan hombres normales sueltos por ahí. O mejor que normales, hombres estupendos que me quieran por lo que soy. Y es que ninguno de los muchos hombres que han pasado por mi vida ha sabido quererme por lo que soy. Todos han querido hacer de mí algo distinto a mi verdadera personalidad. Al parecer, soy demasiado fuerte, demasiado independiente y pienso demasiado. Ni qué decir de las acusaciones que se me han hecho tipo “parece que nunca lloras”, “parece que no me necesitas” o “parece que puedes vivir perfectamente sin mí”. No sé si es que tienen razón y soy lo peor como mujer o es que los elijo muy gilipollas. No lo sé, pero me inclino por la segunda.

Y luego hablo con mi amiga Ana, también soltera empedernida y también con un ex desequilibrado y me surgen más preguntas que respuestas. Voy yo, con mi cáscara en la cabeza y mi hatillo al hombro, a decirle que mira qué mal que nadie me quiere y ella me contesta, “mira yo, estoy igual que tú y tengo cinco años más”. Y pienso, joder, porqué no seremos lesbianas y nos hacemos un apaño juntas. Eso o vendemos nuestros pisos, compramos una casita en el campo y nos dedicamos a cultivar un huerto y a cuidar gatos y conejos. A tener gallinas para comer huevos frescos y tener calimeritos pequeños de vez en cuando.

En fin. Yo sigo teniendo la esperanza de que un día el hombre de mi vida llame a mi puerta. Pero Sawyer  está perdido en una isla (o muerto o algo, no he visto el final de Lost) y Beckham está casado con una imbécil y tiene un montón de churumbeles, con lo poco que me gustan a mí los niños. Y otro punto en su contra, los dos hablan inglés. Me imagino con mi inglis-vallecano diciendo algo como: jelou, ai am Naar, ai am a singel woman with a cat. Cada vez lo veo más chungo.

En fin, cogeré mi hatillo y me iré a llorar mis penas de pollo por el mundo.