el día de la no boda

Esta tarde he salido a pasear por el parque de al lado de mi casa. Una vez que he aprendido a caminar sin dar la mano a nadie, le he encontrado la gracia a pasear sola. Así que, ahí iba yo, con mis pantalones de bolsillos, mis deportivas de tela estampadas de flores y el pelo suelto mojado hasta la cintura ondeándome con el viento. Feliz como una patata. Sintiéndome libre. Libre y feliz que te cagas.

Y en esto que me he puesto a pensar. La vida es… curiosa.

Se supone que yo el sábado me tenía que haber casado. Y cada vez que lo digo, me da la risa. No me pongo triste, ni lo digo con pena, ni con rencor, ni con resentimiento. Me hace gracia. Así de simple. Voy a repetirlo: me tenía que haber casado. ¿A nadie más le hace gracia? ¿No? ¿Sólo a mí? Jo.

Bueno, da igual. Ya expliqué el asunto hace tiempo. Y el caso es que la fecha que pensamos, fue esta, el 9 de julio. Obviamente, aquí no se ha casado nadie. Al menos yo no. Y durante estos meses, desde que el desequilibrado se fue, siempre he estado segura de que hice lo correcto. Hasta en los peores momentos, he tenido claro que no éramos el uno para el otro y hubiera sido un error seguir adelante con semejante majadería. Pero aún así, cuando esta fecha empezó a acercarse, me dio por agobiarme. Pensaba que igual llegaba el día y me daba el bajón. Pero no. Qué va. Todo lo contrario.

Ha sido un fin de semana muy tranquilo, pero muy feliz. Lleno de sensación de estar en el buen camino. A pesar de todo lo malo, de los momentos complicados, de enfrentarme a todo solita. A pesar del caos. A pesar de los pesares, todo va bien. El sol que sale entre las nubes, la luz al final del túnel. La seguridad de que lo mejor está por llegar. Las riendas de mi vida entre las manos otra vez. El corazón acorchado, pero sin un insoportable dolor a diario.

Y sé (o creo al menos) que el desequilibrado no conoce este blog, pero por si acaso, le voy a dejar un mensaje: Lo siento. Siento haber aceptado a regañadientes, siento haber cedido al chantaje, siento el daño que te pude causar. Siento no haberte querido como hubiera debido. Siento mucho que me perdieras. Y sobre todo, siento haber pasado tantos años contigo sabiendo que nunca me quisiste. Pero no siento que te fueras. No siento haberte perdido. No siento, en absoluto, haber decidido no casarme contigo. Y no siento el hecho de no extrañarte, de no echarte de menos, de no sentir tu ausencia. Y sobre todo, sobre todo, no siento el ser más feliz ahora de lo que era contigo. Así que no, no siento haberte perdido. Gané mucho con perderte. Gané mi libertad, mi autoestima, mi yo interior, mi capacidad de ser feliz, de levantarme con una sonrisa, de ilusionarme. Gané mi vida. Así que de nuevo lo siento, cariño, pero ha sido maravilloso perderte.