Peticiones de mano (la secuela)

Con el post anterior abrí un asunto interesante que es la petición de mano. Que yo esté en contra no significa que no respete y acepte todas las opciones. Que si una quiere que su novio se lo pida de rodillas con la Torre Eiffel de fondo mientras suenan violines, me parece estupendo. Que si una quiere que se lo pidan a los pies del Taj Majal, estupendo. Que si una quiere que se lo pidan, simplemente, pues estupendo.

Mi prima Amai, felizmente casada con El Vasco desde hace ventitantos años siempre dice que lo único que le no le perdona es que no le pidió matrimonio en condiciones. Yo me parto con ella cuando lo dice y El Vasco se convierte en el sueco.

Total, que cada uno con sus gustos más o menos moñas. A mí me da lo mismo mientras yo no sea la implicada. Ya os conté mi experiencia bastante traumática con la petición de mano frustrada del Desequilibrado y mi “no me jodas, no me hagas esto”. Y no fue con rodilla en tierra (sólo eso habría faltado para morirme allí mismo) pero sí con anillo, viaje a Roma, cena en el Trastevere y toda la pesca. Como conté en los comentarios del post anterior, hace poco le dije, o más bien le grité al Ross, que si alguna vez se convence de que nos casemos por la razón que sea, no me haga numeritos o le diré que no y le echaré de casa. Al fin y al cabo, soy experta en ello. Si quiere, que me hable como un adulto. Oye, que si nos casamos, que si tal fecha, pues bien, pues vale. Y punto. Nada de moñeces, por favor.

Ahora bien, como me habéis dejado a medias con ciertas historias que no me habéis reatado bien, EXIJO comentarios largos en los que me expliquéis las pedidas de matrimonio más absurdas, pomposas, ridículas o simplemente extravagantes que hayáis visto. O con la que soñáis. O con la que tenéis pesadillas.

Yo, a parte de la mía, que creo que por mi respuesta se lleva la palma, os puedo contar algunas.

Bombita se lo pidió a su novia en las cataratas de Iguazú. Y cuando digo en las cataratas, quiero decir en plenas cataratas. Es decir, en una especie de barco o algo así que las navega, las baja o las atraviesa, no lo sé muy bien. Con los chubasqueros y toda la gente al rededor. Incuso está grabado en vídeo. Y allí en medio, bajo el torrente de agua sacó la cajita con anillo y blablá. Le echó huevos porque el anillo podría haber terminado perdido en el mar.

Mi amigo Gordito se lo pidió a su señora a la vieja usanza. Se fueron un fin de semana a no sé dónde y le preparó la habitación con pétalos de rosa, champán y todo el rollo peliculero. Después de cenar con velas y demás pifostio, fueron a la habitación, sacó el anillo, se arrodilló y blablá. Muy tradicionales ellos.

Hermanagrande, mi más antigua amiga del pueblo llevaba ya unos cuantos años con el novio. Y las cosas de pueblo, tenía problemas porque los padres no la dejaban salir o viajar con él y tal, así que un día, cenando el burguer king del pueblo de al lado, el entonces novio le dijo, nena, vamos a casarnos. Sin anillo, sin rodilla en tierra y sin nada. Es un poco cutre, pero funcionó.

Amigachica, otra del pueblo, fue ella la que en un arrebato de romanticismo le dijo al garrulo del novio que tenía ya 25 años y que empezaba a ser una vergüenza que llevaran tantos años de novios, que ella no pensaba esperar más y que os se casaban o le mandaba a paseo. Qué mejor forma de empezar una vida en común que con la bella tradición de la coacción y el chantaje. Él aceptó y a día de hoy dice que debería haberse casado antes. Yo opino que un engendro como él no debería haber nacido, pero son diferencias de opinión.

Mi amiga N, llevaba un par de años con el novio. El tipo preparó una noche romántica con champán, limusina, la llevó al Zouk (un hotel para mi gusto cuestionable pero muy caro con piscina privada en las habitaciones y demás) y le dió un anillazo de brillantes. Todo así como muy peliculero. Un año y medio después de la boda estaban divorciándose. A día de hoy siguen de juicios. Mu gonito tó.

Y así en repaso rápido son las que se me ocurren de mis allegados. ¡Espero las vuestras!