mecánicos adorables again

Este año el gafe me ha dejado unos cuantos sustos, pero hasta ahora son relativamente pequeños. Relativamente, repito.

Quizás el peor de todos es que el día antes de mi cumpleaños me encontré una rueda del coche pinchada. Yo iba a irme a hacer miles de cosas y de pronto, oh, sorpresa, mi coche está más inclinado que la torre de Pisa. Llamé al seguro, caminata para acá, caminata para allá, mandaron a un tipo, me puso la de recambio, blablablá.

Conclusión, tengo que cambiar las ruedas. Y “no pasa nada” porque ya estaban un poco gastadas y al fin y al cabo no me iban a pasar la ITV. Así que dejaré de comer hasta el verano para poner unas ruedas nuevas. Una operación bikini infalible que no sé cómo va a salir, ya que desde que dejé el anillo vuelvo a estar tirando a escuálida.

El asunto es que tras mucho mirar por Internet, ayer fui a uno de los sitios a ver qué me decían. Y es que lo de los mecánicos es complicado. Ojosdepez sólo hace cosas importantes de motor. El otro al que amo y aún no he puesto mote es de chapa y pintura. Y el lechuguino me pidió una pasta por las ruedas que no se cree ni él que se lo voy a pagar. Así que vuelvo a poner mi corazón a disposición de hombres fornidos con el torso desnudo lleno de grasa y el mono azul atado a la cintura. No, atado más abajo, ahí donde se ve esa V que se les marca a los hombres en el bajo vientre. Sí, eso. Ayomaque ricosellos.

Decía que fui a un taller nuevo a informarme de cuántos meses iba a estar sin comer. Y en esto que un chaval muy mono y muy sonriente me dice cuando me estoy acercando que va a apartar un coche para dejar pasar a la “shiquilla guapa”. Ese no era de aquí, obviamente. En Madrid ni te llaman “shiquilla”, ni te dicen piropos gratis, ni sonríen tanto. Le expliqué que no hacía falta, que quería entrar a preguntar algo. El muchacho, con un acentazo andaluz cerrado y su enorme sonrisa me lo explicó todo haciendo oposiciones al nobel de la paciencia. Me pidió los datos de la rueda y yo saqué mi chuleta “185, 65, 14, 87T”. Signifique lo que signifique, que tres cojones me importa. El chaval me miró un momento con el ceño fruncido:

-         ¿65 has dicho?

-         Sí.

-         ¿Me habías dicho un 206, verdad?

-         Sí.

-         Pues es raro, suelen llevar ruedas más pequeñas.

-         No sé, he copiado los números del neumático, si quieres sales y lo miras tú…

Os juro que por una vez no lo dije en mal tono. Era en serio. No entiendo mucho del tema y quizás me hubiera equivocado o copiado mal o vete a saber. Pero el chaval me miró fijamente a los ojos y dijo esa frase que hace que se me caigan los palos del sombrajo. Y las bragas, eso también:

-         No. Te creo. Seguro que lo has mirado bien.

Vale, quítate la camiseta y poséeme aquí mismo entre las ruedas cochambrosas. Y es que si algo en la vida me jode es que se ponga a pleito todo lo que digo. Que a todo se me responda “¿pero seguro? ¿No lo habrás mirado mal? Deja que vaya yo. Ya lo miro yo. Ya me encargo yo.” Me enfada porque me hace sentir que no te fías de lo que yo hago y que si yo digo una cosa para ti vale lo mismo que si maúlla el gato. No soy la más lista del mundo, pero cuando aseguro algo, puedes apostarte una mano que no la pierdes. Si dudo, vete a comprobarlo, pero si lo digo seguro, es que lo he mirado y remirado,  no me pongas en duda, maldita sea. Es algo que me jode enormemente del Ross. Y que me encanta del Niño Chico. Y de mi nuevo mecánico de mis amores. Esas no réplicas valen mucho para la chalada que soy.

Al final resulta que el muchacho es de Cádiz, que es mejor cambiar las 4 ruedas que sólo 2, que hay que hacer un paralelo de no sé qué diablos, que en caso de que cambie 2 las nuevas deben ir detrás y que en cualquiera de los casos yo no voy a comer hasta julio. Del 2015. 

P.D. debería hacer una etiqueta especializada en mecánicos y mi sincero amor hacia susodichos profesionales.