El susto

He pasado dos días horribles. Por suerte la cosa ha terminado bastante bien, pero joder. En fin, saquemos enseñanzas positivas del asunto.

El caso es que hace cosa de un mes y pico o así le hice a Ron unos análisis rutinarios para ver qué tal estaba. Todo salió estupendo menos la creatinina que estaba en el límite. El veterinario me mandó una especie de malta con no sé qué para el riñón. Me dijo que era muy suave y que se usaba a nivel preventivo más bien, pero que como aún no se podía considerar un índice alto era lo mejor. Se la he estado dando a diario y la semana pasada le repetimos los análisis para ver qué tal había ido.

Bueno, pues la creatinina había vuelto a subir. No una cosa exagerada, no un nivel así en plan mortal, pero sí, alta. Total, que entre eso y que Ron es un poco delicado de por sí, yo me agobié mucho. He pasado dos días llorando abrazada a él pensando que se me moría.

Por supuesto, Ron estaba normal. Comiendo, jugando, durmiendo, viniendo a las 5 de la mañana a dar por saco... pero yo no dejaba de llorar ante su atónita mirada.

Hoy le hemos hecho una ecografía para ver qué andaba mal, si había daño en el riñón o por qué a veces hace la caca suelta, que esa es otra, el señor es de barriguita delicada.

Como mi gato es un primor y se deja hacer de todo, reconozco que temblaba yo más que él y se me caían los lagrimones mientras le hablaba.

Por suerte está todo bien. Los riñones, el hígado, el intestino. Todo. Está sano cual manzana.

El veterinario cree que la cratinina está alta por el cambio de dieta ya que por dentro no hay nada raro y los análisis por lo demás están bien, así que me ha mandado un jarabe, unas latitas especiales y después del verano le repetiremos los análisis a ver qué tal va la cosa.

Y es que reconozco que soy una madre histérica que me pongo como una loca cada vez que el gato estornuda, pero joder qué susto y qué dos días más malos.

Y sí, ya sé también que algún día, Dios quiera que muy lejano, Ron cruzará el arcoiris y me esperará en el cielo. Pero no quiero que sea ahora. No quiero que sea nunca, pero desde luego aún no. Todavía tiene mucho que vivir, que correr, que cazar, que jugar, que dormir en mis brazos y que despertarme temprano pidiendo desayuno. Aún hay mucho que soñar juntos. Y el día que se vaya, se llevará tanto amor, tanta felicidad compartida, tantos momentos y tantas cosas buenas, que me romperé en mil pedazos y sólo me quedará el consuelo de que él sabe que su humana le ha querido así, todo lo humanamente posible. Y un poco más.

La verdad es que la muerte es un tema que me obsesiona, por decirlo de alguna manera. La mía no, la mía me la pela un poco. Pues me muero, fíjate qué cosa. Me muero, estoy muerta y que os den a los demás. Pero el sufrimiento que se deja aquí cuando uno se va es la parte chunga. Es el precio feo por una vida que tiene su parte maravillosa. No sé si me explico.

El paso del tiempo es un tema recurrente en este blog, me doy cuenta, pero es algo en lo que pienso a menudo. Que la vida pasa más rápido de lo que uno piensa cuando es crío. Cumples 20 y uf, qué mayor eres. Y entonces llegas a los 25 y cuando te quieres dar cuenta, pum, lo 30. Y tú con cara de gilipollas preguntándote qué ha pasado. De pronto tus abuelos (si es que eres afortunado y aún tienes) son muy mayores, tus padres ya no son jóvenes lozanos y tú misma no eres la chavala universitaria. Tu adorable gatito ya no es un cachorro si no un señor gato adulto. Te miras en el espejo y tienes ojeras, patas de gallo, canas. Y te preguntas qué mierda te espera en el futuro. Qué es lo que se supone que va a pasar ahora.

A ver, que hay montones de cosas buenas por llegar, ya lo sé. Que yo soy la típica mongola que se ilusiona con cualquier cosa, con la boda de unos amigos, con el niño que va a tener Reichel y con los viajes y los proyectos que haré en el futuro. Pero hay ratos que mueg.

Conclusión, que si no me enrollo. Que disfrutad de la vida, de los buenos ratos y de las cosas guays que los malos rollos vienen solos. Decid a la gente que la queréis o que se vayan a la mierda, según toque, porque mañana podrían irse al lado oscuro y vete a saber si nos encontraremos. Y que hagáis revisiones al gato una vez al año al menos, que si las cosas se pillan a tiempo tienen mejor solución. Y que améis fuerte, porque el dolor vendrá de un modo o de otro y al menos, tendréis el consuelo de haberlo dado todo y de haber hecho la vida valga la pena.