Cuidado!!

Estoy con la regla. Y eso es malo. No para mí, que también. Es malo, así en general, malo para el mundo.

Hace un par de días me levanté después de haber dormido tres horas. Duermo  fatal cuando estoy con la regla porque me duele todo, estoy hinchada como un globo, tengo calor, tengo frío, tengo calor, mucho calor, muero de calor, me destapo, me quedo helada, me tapo, sudo. Y doy vueltas a las cosas, me pongo nerviosa, me agobio, me como las uñas, me agobio más, pienso en lo que no debo, me destapo de nuevo, doy vueltas, pego patadas, despierto al gato… Soy un una maravilla, un remanso de paz.

Total, que me levanté ojerosa y malhumorada, sin ganas de vivir. Y yo cuando no tengo ganas de vivir, hago cosas de bricolaje o limpio compulsivamente en rincones absurdos, obsesionada por encontrar arañas enormes agazapadas, esperando su oportunidad de comerme.

Dicho todo esto, me estoy empezando a preguntar cómo puedo estar soltera, si soy una joya.

El caso es que después de limpiar el mueble nuevo que había montado el día anterior con el Ross y rellenarlo con las cosas que había en la estantería antigua, reordenar las otras estanterías y limpiarlas a fondo en busca de las arañas que nunca encuentro, me quedé mirando la estantería que me sobraba. Agarré  mi sierra de calar y la corté por la mitad. Así, sin pensarlo dos veces, entre contracciones menstruales, sofocos menopáusicos y locuras transitorias hormonales, convertí una estantería alta en dos medianas.

Ayer me levanté algo mejor, pero por la tarde me aburría y decidí limpiar el mueble grande del salón por dentro (otra vez) y ordenarlo mejor. Lo saqué todo, lo ordené en cajas y bolsas etiquetadas. Reordené y seleccioné la ropa. Usé una de las partes de estantería para hacer un zapatero de lo más apañado. Fregué todas las copas y los vasos que tengo y los coloqué en la vitrina nueva. Cambié las cazuelas de sitio. Le grité al Niño Chico por algo que ni recuerdo (lo dicho, soy una joyita)  y volví a agarrar mi sierra de calar para recortar un poco más el otro cacho de estantería y convertirla en un mueble para la entrada.

Pero, oh, desgracia, oh, infortunio, mi sierra ha muerto. Contando con que me costó 7 euros y que he serrado todo lo que se me ha puesto por delante en las últimas semanas, no es una sorpresa… pero oye, es un fastidio. Además que huele a chamuscado y sale humillo, por lo que deduzco que igual no vuelve a funcionar nunca. Pensé en llamar al Niño Chico y volver a gritarle, pero pensé que igual no estaba por la labor. Así que recurrí a mi otro hombre para casi todo.

-         ¡¡Ross!! ¿tienes sierra de calar en el curro?

-         Yo qué sé… sí.

-         Traémela mañana.

-         ¿Mañana? Jo, me viene fatal porque…

-         ¡¡Mañana!!

-         Pero es que entreno por la tarde y …

-         ¡Ross! ¡Ma-ña-na!

-         Pero es que el viernes es el torneo de rugby y tengo que ir cargado al curro con un montón de cosas como para encima llevar la sierra…

-         ¿Te estoy preguntando? ¡La quiero mañana!

-         ¿Sigues con la regla?

-         ¡¡¡Eso no tiene nada que ver!!!

-         Vale, mañana te la llevo, pero ten cuidado, que es bastante potente y tú estás un poco… así como… desquiciada.

-         ¿¿Quién?? ¿Yo? ¡¡¡¡Joder, Rooooooss!!!!

-         Bueno, hala, que te dejo, que tengo cosas que hacer. Recuérdame mañana lo de la sierra. Un beso.

El pobre después de 15 años ya me conoce y es inmune a mi ira. Y sabe que cualquier cosa que haga o diga será utilizada en su contra. Y estaré armada con una sierra eléctrica.

En fin, por si acaso, manteneos alejados de mí. Mucho. Ya os avisaré cuando mis hormonas vuelvan a norm… cuando el Ross se lleve de nuevo la sierra y ya no sea tan peligrosa.