Encuentros en el mercamoñas

Sé que os tengo prometido un post sobre feminismo. De hecho, después de lo que voy a contar, será aún más necesario, pero por hoy me voy a permitir el tomarme con humor ciertas cosas que si no me río, me lío a hostias.

Resulta que el otro día fui por la mañana a hacer cosas. Últimamente duermo fatal y ando triste y apagada, así que iba con mis pintas andrajosas, unas mallas azules, una camiseta blanca vieja,  unas chanclas y mi característico moño de notengoganasdepeinarme. O sea, que levantando pasiones precisamente, no. Y yo ya no soy tan joven y tan mona como para que el look pordiosera me quede bien.

Bueno, pues iba yo arrastrando mis pintas y empujando el carrito por el mercamoñas cuando me “choco” con un prepúber de unos 12 años que “casualmente” a la que se choca me toca el culo con el dorso de la mano. Bueno, pienso, puede pasar. Y sigo a mi bola comprando. Seguramente las mujeres que me lean sepan a lo que me refiero cuando digo que a veces hay sensaciones que se te agarran a las tripas cuando un tío te habla, te toca o simplemente te mira. Como un asco visceral e inexplicable. Bueno, pues de pronto me empiezo a encontrar al jodido pajillero de 12 años en cada pasillo, detrás de cada estantería, siempre detrás de mí. Y esa sensación se me mete en el cuerpo. Y cada vez que me cruzo al chaval que me mira con esos ojos de gamba que proporcionan los transtornos hormonales de su edad, se me pone peor. Le esquivo como puedo. Le huyo. Y sigue ahí, a mi lado, detrás. Angustia y mala hostia a partes iguales. Empieza a tratar de chocarse de nuevo conmigo y tengo que empezar a hacer fintas y regates que ni Messi. Hasta que cuando ya estoy llegado a la cola de la caja, se choca de nuevo conmigo en un espacio enorme y me vuelve a tocar el culo esta vez con toda la mano y echándome todo el cuerpo encima. Y claro, ahí ya me he mosqueado más de la cuenta y por no partirle la cara, le he soltado un “joder, ya vale de una puta vez”. Coño ya con el niñato de mierda.

El caso es que dejo el carro en la cola y me voy de una carrera a por tierra de Ron, que se me había olvidado. Entonces me encuentro en la sección de animales a la señora loca de los gatos de mi barrio. Es una mujer con síndrome de Noé que cada vez que la veo me encoge las tripas. Sé de su historia porque es vecina de un amigo mío y me da una pena horrible. Fue bailarina, guapísima y tuvo bastante éxito. Pero se separó de su marido, tiene un par de hijos que no le hablan y vive sola, con un millón de gatos en casa. Los servicios sociales han tenido que ir un par de veces. Todos los días se gasta una media de 30 a 50 euros en comida de gatos y pájaros en el mercadona y alimenta también a todas las colonias del barrio. Ella misma debe comer comida de gato, es raro verle comprar algo de comida “humana”. El caso es que está ahí, con unas pintas parecidas a las mías y me pide que le coja un saco de tierra de gato. Me mira y me dice:

-         - Ah ¿tú también tienes gatos?

-         - Bueno, tengo uno.

-         - ¿Sólo uno? Yo tengo muchos, ¿quieres que te dé alguno? También alimento a los de la calle, ¿seguro que no quieres más gatos?

Y joder, por un momento lo pienso. Claro que quiero gatos. Mil gatos. Pero no tengo dinero para mantenerlos como a mí me gusta, con su pienso del mejor, sus vacunas, sus revisiones, sus pastillas de desparasitar y sus cosas. Igual en el futuro eso me da igual y empiezo a acumularlos como ella. Así que le digo que no y vuelvo a la cola con mi carro.

En fin, creo que necesito cambiar de look. Uno que no atraiga preadolescentes pajilleros y que no hagan pensar a la señora de los gatos que soy su digna sucesora.