El karma en sobre

Por pura deformación profesional, mi padre abre cartas como el que come pipas. De forma totalmente automática, sin prestar la más mínima atención. Le pones un taco de cartas delante y él, pone el piloto automático y ras, ras, ras, abre los sobres, ojea lo que hay dentro, ésta vale, ésta no, propaganda, factura, factura... y en cinco minutos te las despacha todas. El problema es que no mira el sobre y como mi madre no las administre antes de que llegue él, abre las que vienen a su nombre, las que vienen al de mi madre, las que aún llegan al mío y las que son para un señor ruso y se han extraviado.

El otro día subí a su casa y les recogí el contenido del buzón. Mi padre empezó con su tarea y por suerte me di cuenta de que uno de los sobres no era para ninguno de nosotros, si no para la vecina de arriba y el cartero por error la había echado en el buzón de mis padres. Se la arranqué de las manos en el último momento y le eché un poco la charla.

• Jo papá, es que no miras, abres todas las cartas como el que come pipas y no te enteras de para quién son, anda que si llegas a abrir la de Vecinadearriba luego qué vergüenza, de verdad.
• Ajá.
• ¿Papá?
• No, esto no vale, es publicidad, lo puedes tirar.
• Papá, que casi abres una carta de Vecina, que no mola.
• No, no, ya te digo que no vale.

Visto que mi padre no me escuchaba porque estaba en modo abrecartas compulsivo, me fui a mi madre, le conté el rollo y le di la carta de la vecina rescatada en última instancia.

• De verdad que papá es un caso, hay que mirar, hombre. ¿No ves que es de un banco con el que vosotros no trabajáis? Joder, pues no la abras. Que luego es una vergüenza. A parte de un delito, pero bueno. Que hay que tener cuidado, hombre yaaaa.

Como veis soy una persona cuidadosa, responsable, respetuosa de la intimidad ajena y... el objetivo preferido del karma.

Unos días más tarde del incidente con mi padre, llegué a casa a medio día y vacié mi buzón. Yo vivo sola, sólo llegan cartas para mí, lo que unido al gen paterno de abrecartas automático desató la tragedia. Así que según subía en el ascensor me puse a lo mío. Ras, ras, factura del agua. Ras, factura del gas, me cago en la lechejodía con el invierno y la calefacción. Ras, ras, factura de la luz, joder, qué robo a mano armada. Ras, ras, publicidad. Ras, ras... ¿qué es esto? ¿por qué me escriben los de la OCU? ¿Por qué me llaman “estimado cliente” y me hablan de mi permanencia con sus servicios? What the fuck is this? Pero llegué a casa, tiré todos los papelajos en el mueble de la tele, cosa que también he heredado de mi progenitor, y me fui a hacerle cucamonas al gato y a prepararme la comida.

Sólo una semana más tarde descubrí que ese sobre no era para mí. Que estaba a nombre del vecino Roncador de enfrente. Y ahora no sé si echarla en su buzón de soslayo abierta y todo, si deshacerme de las pruebas del delito o si llamar a mi padre y decirle que le quiero y que nunca ha hecho falta, pero que desde luego jamás dude del honor de mi madre porque está claro que no son necesarias pruebas de paternidad.  Me cago en el karma, en la OCU y en el gen abrecartas.