El enano cabrón y la ceja rebelde

Hay un enano cabrón que vive en mi cabeza. Tiene una caña de pescar y con frecuencia, lanza el anzuelo y me tira de la ceja derecha hacia arriba, haciendo que me ponga escéptica. Le odio.

Me gustaría ser una persona más conformista, más tranquila. De verdad. No cuestionarme tanto todo. Me gustaría no hacerme tantas preguntas, no dudar de todo, no plantearme todo, no subir una ceja cada dos por tres. Me gustaría estar segura de algo, saber algo, tener alguna certeza a parte de el hecho de que voy a morir. Lo he dicho más veces porque es un tema que me asalta cada dos por tres. Y me agobia. Me agobio a mí misma. Me gustaría pegar una toba al enano cabrón que me sube la ceja, pero no puedo, no lo consigo, no hay forma de desalojarle de mi cabeza y mandarle a tomar por culo. No hay manera de dejar de oír esa irritante voz que lo pone todo en tela de juicio.

Veo a Reichel con Rulas y con el bebé. Y ella me dice que sí, que quería ser madre, que sabía que Rulas es el hombre de su vida y que el año que viene se casan. Así que de nuevo tengo una boda a la vista. Y echo cuentas. Llevan algo más de dos años juntos, un poco pronto para tener ya un bebé, a mí parecer. Y ella me dice, toda seria, que sabía que era el momento y era la persona adecuada, que no ha dudado ni un momento. Y a mí se me levanta la ceja. El enano cabrón haciendo de las suyas.

Veo a Bombita y su reciente esposa y lo mismo. Tres años juntos desde el fantástico momento en el que surgió el flechazo. Desde que Bombita nos dijo que nos iba a presentar a alguien que le gustaba mucho, que era la mujer de su vida, que se iba a casar con ella. Y yo intento que no lo haga, que el enano no pueda con mi ceja, tiro hacia abajo, frunzo en ceño, trato de parecer concentrada. Me repito que el amor es así, que puede pasar, que miaumiau. Pero no. Es pequeño, pero tiene fuerza. Y allá va mi ceja pa´rriba.

Y así con todo. Cada vez que alguien me asegura algo, ceja arriba. Cada vez que alguien me dice que ha encontrado el camino, ceja arriba. Cada vez que alguien emprende un proyecto raro jurando que es una idea brillante, ceja arriba. Cada vez que alguien se enamora, ceja arriba. Cada vez que alguien me habla de algo abstracto, ceja arriba. Cada vez que alguien “ve la luz”, ceja arriba.

Pensaba, inocente de mí, que algún día el enano cabrón estirador de ceja se iría. Quizás cuando cumpliera los 25, o los 30. Quizás un día cualquiera, como una revelación mística. Quizás, cuando encontrara algo seguro. Quizás, cuando las cosas con el Ross se asentaran y estuviéramos juntos. Quizás cuando supiera algo. Pero no. Tengo 33, vivo con el hombre al que he querido siempre y sin embargo, no. Ahí sigue el enano tirando de mi ceja, ahí sigue mi escepticismo, ahí siguen mis dudas, ahí sigue mi sensación de estar perdida. Sigo sin saber una mierda.

Que yo quiero al Ross, sí. Que creo (creo, ojo, no sé) que es el hombre de mi vida. Que estoy bien con él y me gusta nuestra vida. Pero de vez en cuando se me va la ceja sola. Que yo estoy a gusto en mi casa, en mi barrio, en mi cuidad, en mi pequeño mundo. Pero de vez en cuando me asalta el enano cabrón y me pregunto si no estaría mejor en otro sitio. Que a veces creo que me he equivocado en todo y me gustaría resetear y empezar de cero. Que a veces creo que no, que voy bastante bien. Que a veces creo que por fin he encontrado algo que me gusta, me apasiona... y luego me deja de interesar. Que a veces creo que sé algo y al rato pienso lo contrario. Que a veces estoy feliz, estoy bien, estoy contenta... y entonces noto como el enano salta sobre mi cabeza y tira de mi ceja con todas sus fuerzas, haciéndome pensar que igual no, que igual es un espejismo. Haciéndome dudar de nuevo, haciéndome ser ese tipo de persona que no se cree nada, no confía en nada, no se siente parte de nada.

A veces, admiro a Descartes. Al menos él sabía que no sabía nada. Yo, ni de eso eso estoy segura.