Mala hostia y acero valirio

Estoy en crisis. Yo, yo misma y mi ombligo. Sé que nadie tiene la culpa, pero les salpica porque

estoy de mal humor. Muy mal humor. Así que digamos que mi crisis se va extendiendo como cuando intentas hacer un souflé y eso empieza a crecer como una masa alienígena, se sale del molde, se espurrea por la bandeja del horno, sigue creciendo informemente, lo pringa todo, se quema, sale humo, te apesta la casa y le dan ganas de dar de patadas al gilipollas que te pasó la receta y te dijo que quedaban muy buenos y que eran muy típicos franceses. Me cago en tu estampa y en la puta cocina gabacha. (Basado en hechos posiblemente reales. Presuntamente reales. Le pasó a alguien que conozco. Sí, eso. A alguien.)

En fin, mal humor, decía. Creo, y empiezo a pensar que me repito, que son las hormonas. Dejé el anillo hace unos cuatro meses porque me siento gorda cuando lo llevo. Es absurdo, estoy un poco hinchada pero me cabe mi ropa (de la talla 34) de sobra, o sea, que no es que me ponga como tonelete. Pero yo me siento gooooorda. Y las tetas me crecen una cosa loca. Eso sí es objetivo, no hay sujetador apto para Naar en esos momentos. Y a veces también me afectan psicológicamente tipo estar triste, muy triste, pensar que se avecina una desgracia todo el tiempo, sufrir episodios de obsesiones recurrentes e incontrolables y ganas de subir a un campanario con un fusil de asalto y liarme a tiros. Estados Unidos, qué bellas cosas aprendemos de ti. Si yo fuera americana, ni estatua de la libertad, ni banderita ni pollas. Yo, rifle, fusil y munición a cascoporro, encaramarme al campanario, torre o lo que fuera y venga a cargarme peña.

¿Por dónde iba? Ah, sí que me quité el anillo. Y ya sabemos lo que me pasa cuando me lo quito. Que sangro unos 25 días de cada mes, la regla me dura dos semanas, me duelen los ovarios como si fueran a explotar y me pongo de mal humor. No estoy preocupada por una imaginaria desgracia inminente, no estoy tan obsesionada por cosas locas, controlo mis pensamientos recurrentes y no estoy nada triste. Pero mala hostia, la que quieras. Tanta, que lo del campanario se me hace muy cutre. Me vuelvo más tipo Juego de Tronos, en plan pillar una espada y liarme a mamporros con la sangre salpicando y yo venga a cortar brazos y cabezas y a travesar peña con mi acero valirio. Vamos, que llego a estar yo ahí, en este estado e Invernalia había caído en media hora.

Supongo que me volveré a poner el anillo este mes. Me sentiré gorda, me pondré triste, cada vez que Ron se duerma me acercaré a contar cuantas veces respira y me lamentaré de mí misma por no haber nacido en Kentucky para poder hartarme de pollo frito y comprarme un rifle.

Y es una solución de mierda, pero es que si no, esto me cuesta el divorcio antes de llegar ni al año de convivencia. Porque yo antes, cuando pasaba estas rachas de crisis mental, me encerraba en mi casa, me ponía mis series y mis pelis, lloraba hasta hartarme si me apetecía o despotricaba por todo conmigo misma. Y punto. Ahora hay un tío aquí siempre. Que me despierto y ahí está, me acuesto y ahí está. Termino de comer y ahí viene de trabajar. Y estoy harta de verle. Porque a veces, viene y me habla. O me toca. Y a mí lo que me apetece es liarme a espadazos. Y el otro ahí, con su pachorra, tan tranquilo, roncando mientras los mil demonios del averno se apoderan de mí. Y a veces hasta me dice cosas bonitas. O me da un beso o me quiere abrazar. Y yo lo que quiero es mi acero valirio. Total, que le estoy tomando manía. Luego me siento culpable y cuando me acuesto le rasco un poco la espalda y le hago un cariñito. Y se da la vuelta y me pone su enorme brazo de oso encima. Y me da calor. O pone la cabeza en mi lado de la almohada y la deja sudada. Y vuelve a enfadarme porque esas cosas no se hacen con una mujer loca y con las hormonas revueltas si quieres seguir respirando. Que llego a tener mi espada y te decapito como a Ned Stark, chaval.

Igual el problema es que mi casa es demasiado pequeña. No puedo regodearme en mi propia mierda como me apetecería sin que él esté por medio. Igual tenía que haber asaltado Invernalia.

En fin, no sé. Espero que el anillo mágico traiga de nuevo la paz al sur del muro.

P.D. Se ha terminado Juego de Tronos. En un tiempo haré crónica al respeto, pero daré margen a los que aún no lo han visto para no espoilear demasiado. Y contaré los días hasta que vuelva. I'll miss you so much, Jon Snow. I'll see you next year.