con dos huevos

El Ross siempre tiene gravísimos problemas. Sobre todo porque cree que las chorradas monumentales son gravísimos problemas. Decir que se ahoga en un vaso de agua sería exagerar. Él se ahoga en una cuchara sopera.

Por eso tengo tendencia a no hacerle mucho caso. a su vez, él tiene la idea de que yo no tengo problemas, porque como soy de esas personas que no se lo piensan y se tiran al vacío, es que no debe darme miedo. Digamos que yo soy de coger el toro por los cuernos, de esperarle a puerta gayola, de ir a buscar yo al toro si es necesario. Y él es de esconderse tras el burladero y cuando sea posible, huir despavorido a un lugar lejano donde no haya toros.

Hace poco conté que el Ross tenía una paloma que iba a su terraza de la habitación. Le tenía comida la moral y se pasaba la vida tratando de espantarla. Es lo que tiene vivir solo, te aburres y haces idioteces. Y a él, claro, le parecía un problemón. Al parecer, cuando se fue de viaje, la paloma empezó a sentirse a sus anchas sin un loco que saliera cada dos por tres haciendo aspavientos.

Ayer, llegó de viaje y  fui a verle y a pasar la tarde con él. Según me abrió la puerta me miró con su cara de compungido. Como el Ross es el máximo exponente de calimerismo del universo, pensé que sería una de sus soberanas tonterías.

-         Tengo un problema. – gimoteó.

-         A ver, sorpréndeme.

El Ross me llevó a su habitación y me señaló el mueble alto que hay en la terracita. La paloma estaba tranquilamente asentada sobre un nido.

-         Hoy cuando he llegado he visto que había pajitas encima del armario. – me contó. – Y me he subido a la escalera y… y… y…

-         ¿Y qué pasa, Ross?

-         ¡Pues que hay dos huevitos en el nido!

Ay, madre que le veo venir. Lo que le faltaba a Calimero, un huevo de verdad. O mejor, dos huevos. Aunque sean de paloma. Le miré con resignación. Esperaba que fuera un problema de los suyos, no algo relacionado con mi punto flaco.

-         Bueno, ¿y qué quieres que te diga?

-         No lo sé. ¿Qué hago? ¿Los dejo? ¿O los quito y…? – el Ross es incapaz ni de pronunciar lo que habría que hacer con los huevos.

-         No le estás preguntando a la persona adecuada, lo sabes.

-         Es que las palomas lo cagan todo, mira como está la terraza de sucia. – me pone ojos súper lastimeros. – Pero si le quito los huevos y esos pollitos no llegan a salir me sentiría horriblemente mal.

-         Ya lo sé.

-         ¿Entonces qué hago?

Me encogí de hombros. Realmente no sé qué esperaba que le dijera.  Sabe de sobra que yo tampoco soy capaz de quitar unos huevos y hacer tortilla con ellos. Sabe que yo salvo a los caracoles que vienen en las lechugas y los cuido hasta que puedo soltarlos en el sur o en algún lugar seguro.

La paloma, toda gorda encima de su nido nos miraba fijamente. Debía pensar, “vaya dos gilipollas ahí detrás del cristal observándome”.

-         Y claro, ahora no se asusta, la condenada paloma. – volvió a gruñir. – antes la espantaba y se iba. Ahora a no ser que salga y me acerque mucho no se va, está ahí cuidando y empollando sus huevos. ¿cómo se los voy a quitar?

-         Pues déjalos y ten pollitos.

-         No quiero pollitos, me lo van a cagar todo.

-         A ver, Ross, que entras en bucle. Aquí hay dos opciones, quitar los huevos y punto final o dejarlos y aceptar que habrá caca de paloma.

-         ¿Y qué hago?

-         No lo sé. Y no voy a asumir yo la responsabilidad, tenlo claro. Haz lo que quieras tú.

-         Yo no quiero matar a dos pollitos.

-         No son pollitos, son huevos.

-         Son futuros pollitos. Y me sentiría fatal si los… quitara.

-         Pues déjalos y limpia más.

-         ¿Sabes lo que puedo hacer? poner papel de periódico. Así no se manchará tanto y además estarán más protegidos y más calentitos.

Genial. Pasamos de querer supuestamente deshacernos de los huevos a cuidarlos con esmero. Veremos lo que tarda en sacar pan a la paloma.

De momento, si hay un lugar seguro para los huevos en todo Madrid, es la casa del Ross. No sé si los pollos llegarán a colmo, pero al menos están a salvo de los humanos. Porque el Ross es el ser más inofensivo del mundo. Y me enternece sobremanera esa faceta suya incapaz de matar una mosca. Aunque a veces la lleve a extremos que me desesperan. Porque él es capaz de llorar por todo, de conmoverse por todo, de sentir a niveles insospechados de dolor. Él es capaz de hacer que yo me sienta algo parecido a un carro de combate que pasa por encima de todo. Y a  pesar de mi supuesta insensibilidad, me hace sonreír verle mirando el nido.

Qué jodidamente fácil es quererle. Qué chungo va a ser cuando tenga que volver a vivir sin esa dulzura que me recuerda que bajo mis capas, bajo mis muros de protección, bajo mis caparazones y mis escudos también hay un corazoncito que tirita por las cosas más pequeñas aunque nunca le escuche. Qué duro va a ser cuando tenga que dejarle ir como los pollitos que abandonan el nido. Qué horrible va a volver a ser la vida cuando tenga que renunciar a él.

Ojalá todos los problemas del mundo fueran como los suyos. Ojalá no fuera tan jodidamente fácil quererle. 

crisis a pocos días de los 30

Algunos de los que me leéis, os leo y nos comentamos, tenéis una juventud enfadante, insultante, totalmente ofensiva. Os odio por ello. Pero mi venganza llegará con el tiempo, literalmente. Ahora creéis que siempre tendréis veinte años, que siempre seréis jóvenes y lozanos, que siempre seréis universitarios y que vuestros problemas siempre serán los que tenéis ahora. Ja. Ya veréis lo que os espera, ya…

Hace ya tiempo, con el post de mi chico de las naranjas, Mar me dijo que era ella la que tenía ahora esa edad, la que iba a la facultad, la que lo había dejado con el tipo alternativo y flipadete de la vida. Y su comentario me llenó de una melancolía dolorosa que se me agarra a las tripas con frecuencia. Si la niña no escribiera tan bien, dejaba de leerla, porque siempre que entro en su blog, pienso, ¿¿Por qué ya no tengo yo esa edad?? ¿¿por qué, maldita sea?? No me puedo creer que esos años se me pasaran. No me puedo creer que esté a punto de cumplir los 30 (los treinta!!!! Arggggg!!). No me puedo creer que aquél mundo que yo viví y disfruté haya desaparecido. Que aquella época no vaya a volver. No me lo puedo creer.

Así que, queridos jovenzuelos míos, haced caso a la voz de la experiencia. Estáis en vuestros mejores años. En el esplendor de vuestra vida. Disfrutad, malditos, disfrutad. Porque ahora creéis que os agobian los trabajos y los exámenes. Creéis que el futuro es desalentador tal y como va el mundo. Creéis que a veces os aburrís, o estáis tristes o desanimados. Creéis que os estáis haciendo mayores. Incluso puede que creáis que lo mejor está por llegar cuando os independicéis, cuando trabajéis, cuando seáis mayores. Error. Error todo. Ser mayor es una mierda. Trabajar es una mierda. Vivir solo es… bueno, no es una mierda, pero tampoco es la fiesta que imagináis ahora. Con los años cada vez te diviertes menos, tus amigos se casan, tienen hijos y cada vez los planes son más mierder. Así que apuntaos a un bombardeo ahora que podéis. Da igual que el plan os parezca regular, o que estéis con la vena perezosa. Da igual que llueva o haga frío. Salid, bebed, fumad, disfrutad. Frungíos a todo el que se ponga a tiro. Vivid a tope. No desaprovechéis ni una oportunidad. Porque el tren que se pasa no vuelve.

Ahora veis muy lejanos los treinta.  Y seguramente pensaréis que soy una vieja loca que habla como la abuela cebolleta. Pero os aseguro que antes de que os deis cuenta, estaréis en mi lugar. A mí me lo decían cuando tenía veinte y me sonaba a chino. Ya… y una mierda voy a cumplir yo los treinta. Con lo lejísimos que queda eso. Ja. Está a la vuelta de la esquina. Después de los 25 el tiempo sufre una aceleración constante, pasándose por el forro las leyes de la termodinámica. Todo va cada vez más y más deprisa. Y no puedes pararlo, ni dar marcha atrás. Y es horrible. Espantoso.

El caso es que me encuentro a pocos días de llegar a la treintena. A veces tengo la sensación de que volveré a tener veinte años. A veces tengo la idea absurda de que volverán aquellos tiempos, como las oscuras golondrinas. A veces creo que volveré a ser joven y a estar llena de vida como entonces.

Pero entonces me levanto y me miro en el espejo. Y la cruda realidad me mira desde el otro lado del cristal reflectante. Y esa cara no es la mía. Yo tenía una piel que parecía porcelana, joder. No tenía una mancha, no tenía ojeras, no tenía arrugas, ni líneas ni nada de nada. No entiendo de dónde ha salido todo esto.

Y mis piernas… para qué hablar. Yo tenía unas piernas de escándalo. ¿Por qué ahora tengo celulitis y varices y venitas rojas y los tobillos se me hinchan? ¿Por qué?

Para colmo yo antes salía de fiesta tres días seguidos y al cuarto, descansaba un poco y punto. Y mi cara seguía siendo esa maravillosa sin imperfecciones mierderas. Ahora salgo una noche y me dura la resaca tres días aunque no beba. Algo ha dejado de funcionar.

Y sé que lo que me espera no es mejor. Físicamente he tocado techo. Nunca voy a volver a estar más guapa, ni a tener la piel más firme, ni a nada de nada. Puede que haya madurado, puede que haya aprendido, puede que ahora sea más fuerte, más lista, más… vieja. Resumiendo sólo soy eso, más vieja.

Y me quedan años buenos, lo sé. Puede que haya aún cosas maravillosas por llegar. Pero demonios, dejadme tener la crisis de los 30 a gusto.

El chaval de la rata

A raíz de este post de Carol, me he acordado de una historia que me pasó hace cosa de un año y medio o así. Iba a contársela en el comentario, pero iba a quedar muy largo y me apetece que la leáis todos los que vengáis por aquí.

El caso es que iba yo por el centro de Madrid, zona de Callao, que es siempre un caos. Además, creo que había ido de compras navideñas o a hacer algún encargo o cosa semejante, porque odio meterme en el tumulto sin razón.

Cuando estaba pasando por la puerta del Fnac, tratando de esquivar solidarios, me fijé en un chico que había por allí. Era un auténtico y genuino perroflauta. Iba con una especia de cresta de colores, pantalones de cuadros escoceses, botas militares, una sudadera y tocaba la flauta. Al lado tenía un par de perros preciosos y con pinta de muy bien cuidados tumbados plácidamente en una manta. El chaval era bastante guapete, sólo le hacía falta un buen baño con jabón y un buen estropajo. Pero lo que me llamó la atención poderosamente es que tenía una rata en el hombro. Una enorme rata blanca y marrón.

No pude evitar sonreír. Yo, que soy de risa y de sonrisa fácil y que los animales me pueden. El chico se dio cuenta y me sonrió también. Tenía una gorra en el suelo para ver si caía alguna moneda, pero la gente no parecía muy predispuesta a dar dinero al chaval con pintas raras y una rata correteándole por encima. Creo que se dio cuenta de que no sería difícil sacarme algún eurillo al verme sonreír. Por desgracia, yo iba pelada de pasta como de costumbre, pero aún así cuando se me acercó ni lo dudé.

-         Si me dejas tocar a la rata te doy todo lo suelto que llevo.

El chico soltó una carcajada. Y se agachó porque era tremendamente alto. Y yo cogí la rata en brazos más feliz que nadie. Porque sí, porque soy una loca. Porque igual no me fijo en los niños, porque no me suelen hacer gracia los perros canijos esos que llevan las pijas y porque igual me ponen en un compromiso si tengo que coger a un recién nacido porque no se hacerlo, pero me comería a besos a una rata. Así me luce el pelo en la vida, claro. La rata, por cierto, era enorme. Pero enorme, debía pesar sus tres o cuatro kilos tranquilamente. Era como un conejo de grande, en serio. Y tenía el pelo blanco con manchas marrones y el rabo muy largo. Era preciosa. El chaval me miraba como si le hiciera gracia verme achuchando al animalejo y al final me contó la historia de la rata, que parecía tan contenta de estar en mis brazos.

-         La salvé de un laboratorio, iban a experimentar con ella, pero nos colamos y nos llevamos todos los animales que pudimos. – me dijo. – A la gente le dan asco las ratas, pero son un animal muy majo. Yo a esta la llevo a todas partes. Y la quiero un huevo, en serio. Además se porta genial con los perros.

-         Me encantan las ratas. – dije yo acariciándola.

-         Se nota, no suele fiarse así de la gente, pero está a gusto contigo.

Devolví la rata al hombro del chico y ella le olisqueó el cuello y la oreja como diciendo “este sí es mi dueño”. Le rasqué un poco la cabeza a uno de los chuchos que se había acercado, entre curioso y celoso mientras el chico me decía que casi todo lo que sacaba era para cuidar a sus animales, que para él eran lo más grande. Y luego, me sonrió y añadió.

-         Tía, no hace falta que me des nada. Sólo con ver que hay gente que le molan los animales, que hay tías que no les dan asco las ratas y que no has tenido miedo de acercarse a mí, ya me doy por servido.

Yo me reí y le di casi todo el dinero que llevaba, que no era mucho tampoco. Aunque el chico me dijera que no hacía falta, se lo dí y le pedí que siguiera cuidando de los perros y de la rata, cosa que me aseguró que haría. Sólo me quedé unas monedas para comprarme el pan. Y me quedé tan a gusto. Porque sí soy yo. La que le enviaría las naranjas a los monos. La que coge una rata en brazos. La que cuida de todos los bichos que se acercan a mí. La que no tiene miedo de acercarse a un punki con imperdibles en las orejas pero desconfía de los tipos trajeados. Y es de las pocas cosas de mí que realmente me gustan. De las que no cambiaría por nada del mundo. De las que me siento orgullosa. Soy así de rara. Y me mola mogollón serlo.

Como respirar

Como soy una supersticiosa de mierda, el post 301 es para mi Ross. En un par de días, vuelvo a la normalidad con post chorras y paridas varias.

Era muy fácil quererte. Era como respirar. Era parte de mí. Yo hacía cosas y te quería. Iba a la facultad, estudiaba, salía con mis amigos y te quería. Iba a buscarte, a verte jugar al rugby, íbamos a casa Paco y a las fiestas con los satánicos y te quería. Iba a trabajar, conducía, bajaba al sur y te quería. Y luego, estaba contigo y te seguía queriendo. Quererte era muy fácil. Era como respirar, era parte de mí.

Luego lo dejamos, sí. Pero yo seguía queriéndote. Y ya no era fácil, pero sí era parte de mí.  Tú eras parte de mí. De mi vida, de mi entorno, de mí misma. Quizás por eso, una vez que te enfadaste me dijiste que yo sólo te quería por la vida que me dabas, por el mundo que habíamos creado con nuestros amigos y nuestras costumbres. Yo no te quería a ti, quería nuestro mundo. No terminé de entenderlo, pero pensé que quizás fuera verdad. Así que me alejé de ti. Y aprendí a vivir sin todo ese mundo. Incluso aprendí a vivir sin ti. Pero jamás aprendí a vivir sin quererte. Quererte era como respirar, era parte de mí.

Durante años me esforcé mucho en no quererte. Te lo aseguro, hice todo lo posible. Salí con otros chicos, conocí otra gente, fui a otras fiestas. Pero te seguía queriendo a ti. En contra de mi voluntad. Quererte era tan mío, que no sabía renunciar a ello. Era parte de mí, era como respirar. Pero seguí en mi empeño. Tenía que olvidarte, tenía que seguir adelante. Empecé una relación. Incluso me fui a vivir con él. Y no hubiera sido todo tan difícil, tan complicado, tan a contracorriente si hubiera podido dejar de quererte. Si hubiera podido dejar de respirar. Todo salió mal. Porque las cosas complicadas no funcionan. Porque a veces, hay cosas que tienen que ser sencillas, que salir solas, que ser parte de ti. Como respirar. Como quererte.

Hubo dos años en los que me empeñé en odiarte, incluso. Estaba dolida y quería olvidarte como fuera. Casi, casi lo consigo. Casi consigo ver otra cosa que no fueras tú. Casi consigo que no me importes. Casi dejo de respirar. Pero no. Porque volví a verte. Y en cuanto te vi, lo supe. Te querré hasta que me muera. Desde ese día, todo lo que he hecho ha sido dar pasos hacia ti. Y espero llegar a estar tan cerca, que no tenga que volver a irme. Espero, con todas las fuerzas de mi corazón, que tú no quieras que me vaya. Que tú también vuelvas a sentir que es tan sencillo querernos, que es tan parte de nosotros que es como respirar.

Mientras tanto, esperaré paciente. Esperaré a que vuelvas de viaje. Esperaré a que dejes de tener miedo. Esperaré a que quieras que respiremos de nuevo. Porque quererte siempre ha sido fácil. Y lo sigue siendo. Quererte es fácil, es sencillo, es parte de mí. Es como respirar.

los 300 ya están aquí!!

Bueno, aquí estamos, post número 300. Vaya juerga. Lo cierto es que la sugerencia de Mar de montar una fiestuki para todos los blogguer me mola mucho, pero temo que mi casa no sea lo bastante grande. Si queréis venir por etapas, yo encantada. Y no es broma, estáis invitadas. No puedo ofrecer mucho, pero hay sofá, cama grande a compartir conmigo y cama hinchable. Cocino bien, tengo terraza para el verano y Madrid es mío, chavalas. Las juergas pueden ser memorables. En serio, no os quedéis con las ganas, las puertas están abiertas.

Dicho esto, voy a tratar de responder a todas las preguntas que me habéis hecho. Las fotos vergonzosas ya están en Twitter, así que... creo que he cumplido con todo. 

Empezaré por Abisal, que se anima a hacerme tres preguntas para celebrar los 300.

-         Algo que hiciera alguna vez y me de vergüenza confesar. Chica… a estas alturas, me dan vergüenza pocas cosas. Pero a ver, yo soy muy de meter la gamba y si lo pienso en frío, hay montones de historias vergonzosas en mi vida. Quizás lo peor que he hecho nunca y más corte me da pensarlo si quiera, fue una vez que en una fiesta loca (muy, muy, muy loca) e hice una apuesta con un guiri. Estábamos jugando al beer-pong y él bebía y yo me quitaba prendas si perdía. Lo cierto es que no tenía ningún miedo porque yo iba totalmente sobria y era cojonuda al beer-pong. Pero él tuvo un golpe de suerte y yo terminé jugando al beer-pong-top-less, tratando de taparme las tetas con una mano y jugando con la otra. Aquellos años locos…

-         La última vez que me dolió la barriga de la risa. Pues como soy tonta y me río por todo, podría contar montones de veces. Hay días que me da por reírme de cosas absurdas, y yo si me río, me río. O sea, a carcajada limpia hasta que me quedo sin aire y me duele la tripita. Si no, pa qué. De las veces sonadas, se me ocurren un par de ellas recientes. Hace poco me estuve una comida entera riendo de mi abuelo. Creí que me iba a sentar mal y todo la comida de tanto reír. Y era porque mi abuelo estaba contando una historia de un tipo que pintaba cuadros con los pies. Es una tontería, pero me hizo gracia cómo lo dijo y estuve tres horas sin parar de reírme. La otra fue del Ross, que está mosqueadísimo porque dice que hay una paloma que se mete en la terraza de su habitación y está como los locos, esperando agazapado a que la paloma se pose para ir corriendo a espantarla haciendo aspavientos y ruidos extraños. La paloma no sé, pero yo me parto de risa cuando le veo.

-         Cómo llamaría a mi próximo gato. Pues no lo sé. Nunca he sido muy buena poniendo nombres a los animales a pesar de haber tenido tantos. Cuando le vea la cara lo mismo se me ocurre algo. Y si no, haré como mi amiga-hermana guapa del pueblo, que ha tenido como mil gatos y todos se llamaban “Misi”. Lo bueno es que ella los diferenciaba y te decía cosas como “¿te acuerdas del Misi? El que era hijo de Misi y que tuve a la vez que el Misi”. Pues yo igual, como las locas.

Luna me pregunta por qué Ron se llama así y cómo llegó a mi vida. Siempre digo que Ron se llama así porque lo eligió él. Yo quería llamarle Freddy, por Mercury, pero él no atendía a razones y pasaba de mí totalmente cuando le llamaba así. Y el primer día, mientras estaba ronroneando en mi regazo, tuve la genial idea de decirle “ay, ron-ron-ron, que no dices otra cosa que ron-ron” y él me miró y maulló bajito, como si me contestara. Mi madre se empezó a reír y me dijo que lo  repitiera. Y yo, totalmente incrédula dije de nuevo “¿ron?”. Y él me miraba y maullaba contento. Así que llegué a la conclusión de que le gustaba y con Ron se quedó. Y llegó a mi vida por un cúmulo de casualidades. Yo entonces vivía con mi exnovio el desequilibrado, que era informático. Tuvo que ir a montar todo el rollo de cables y demás a una empresa que estaba en Guadalajara, en un polígono abandonado en el quinto culo. Y allí estaba el cachorrito de Ron, que se empeñó en conquistar a mi ex a cabezazos, cariños y demás. Y él lo cogió y lo trajo a casa. Yo al principio no estaba muy convencida porque había tenido una gatita que se me murió a pesar de hacer todo lo posible por salvarla y estaba aún afectada. Pero Ron me enamoró por completo. Y nunca más me pude separar de él. Ahora sé que traer a Ron es lo único bueno que hizo mi exnovio en su vida y quedármelo es lo mejor que me ha pasado a mí.

Por su parte Alter Ego me pregunta qué entrada dejaría si me obligaran a borrar todo el blog menos una. Y sería una putada, porque creo que todo este blog va contando una historia, mi historia. Pero puede que me quedara con esta, que me gusta mucho y que tuvo bastante éxito en un momento en el que me vino muy bien un chute de autoestima. Creo que si sólo quedara una, esa sería una buena representación.

En la misma línea, Tomate me preguntaba cuál es mi entraba preferida de estas 300 que van ya. Y no sé qué decir. Hay muchas que me gustan por una razón o por otra. Últimamente estoy bastante conforme, las dos de nochebuena (1 y 2) me gustaron un montón porque pareció que estuvieran preparadas y sin embargo fue la mayor de las casualidades. Las de la despedida del Gordito y la historia con el Ross también me gustó mucho escribirlas (aquí y aquí). Y le tengo mucho cariño a todas las que le he escrito al dueño de mis sábanas. No sé por qué, pero me encantan. Así que no sé. Todas son parte de mi vida. Son vivencias. Elegir sólo una es cómo decir si quieres más a mamá o a papá. Cada entrada es un pedacito de mí misma y gracias a ellas me voy construyendo y creciendo como persona.

Carol Munt se pone en plan profundo y me pregunta (cito textualmente) “En algún post has dicho que el Ross es el hombre de tu vida ¿hay algo que no le hayas dicho sobre tus sentimientos hacia él y que te gustaría decirle pero te da cosa? En plan con el corazón en la mano.” Y uf, me lo pone un poco chungo. La verdad es que creo que le he dicho muchas cosas a lo largo de todos nuestros años en común y de idas y venidas. Pocas tengo en el tintero. Quizás, no sepa cuánto me arrepiento de haberle hecho daño en pasado. Y ahora mismo, que está pasando unas semanas en Chile, lo que no sabe es que le echo de menos cada día. De todos modos, si al final retomamos lo nuestro, o si seguimos un poco adelante tratando de ver qué ocurre, no le diré nada. Como mucho le pediré tiempo para demostrarle las cosas en hechos más que en palabras. Pero el camino se hace paso a paso.

Pumi me pregunta “¿qué es lo mejor y lo peor que has hecho estando borrachilla?” Y yo soy abstemia. Y lo he sido siempre. Jamás me he cogido una borrachera, ni puntillo siquiera. Siempre me río de mí misma y digo que con el sorbito de brindar voy ya tocada, pero tiene que ser efecto placebo totalmente porque de verdad que son como muchos dos sorbos a una copa de cava o de sangría o lo que sea. Así que es imposible. Eso sí, como veis, no me hace falta el alcohol para decir y hacer gilipolleces. A veces creo que si bebiera sería un peligro andante. Imagínate, si ya lo soy sobria, ¡¡lo que me falta es beber!!

Pimiento, me dice “Yo quiero que cuentes un momento en el que dijeras ‘esto es felicidad’ y no vayas a decir después de un orgasmo!!” Maldita Pimiento, cómo me conoce ya y sabía que le hubiera contestado eso. No, en serio, es muy fácil que yo sea feliz. Es mi estado natural, me resulta muy sencillo. A lo mejor estoy en el sofá tumbada con Ron y ponen en la tele una peli que me gusta y pienso “esto es felicidad”. A lo mejor voy conduciendo por Madrid tranquilamente, sin atascos y ponen en la radio una canción que me flipa y pienso “esto es felicidad”. A lo mejor estoy con mi familia reunida y miro a mi yaya que está bien y sonrío, “esto es felicidad”. Y siempre que me junto con mis amigos. Siempre que mi gurú Seis me llama y me dice que me necesita y tenemos charlas profundas de las nuestras. Siempre que ceno de risas con el Ross y me da un masaje en los pies mientras me cuenta cosas. Soy feliz con cositas pequeñas.  

Y ahora añado, me subís la moral que te pasas entre todos. Cada vez que me deprima voy a publicar una foto, que me decís que soy guapa y oye, como que se siente una un poco mejor. Además Mandarica me haría proposiciones cochinas si fuera tío o lesbi y me temo que yo aceptaría, muy golfa que es una, qué queréis que os diga. Mandarica, hija, si te cambias de acera avisa, que nunca se sabe… jejeje.

Así que estoy encantada con estar aquí, con llevar 300 entradas, con estar a punto de cumplir 30 tacos (no, con esto no estoy encantada, me quiero moriiiiiiir) y con teneros a todos cerca. Hacéis que 300 pasos sean todo un camino hacia la satisfacción. Hacéis que me parezcan pocos y que esté dispuesta a dar otros 300. Y sobre todo, hacéis que ser feliz sea muy sencillo. 

299... en honor a Ron

Joder. Sois la pera. En serio. Me pongo a vuestra disposición y lo único que se os ocurre es pedirme fotos y al poder ser humillantes. ¿Pero qué clase de lectoras sois? Luego decís que me queréis, mentirosas.

Pero oye, quién es una para negarse a nada una vez lanzado el guante. Así que en este post 299 os voy a poner fotitos de Ron, que también han sido muy solicitadas. Esto me parece bien, pero las que tenéis mi facebook no vais a ver nada nuevo. El problema es que cuando recogí a Roncito, tenía ya unos tres meses y como es un gato enorme, tenía ya un tamaño considerable. Por eso no tengo fotos de un adorable gatito pequeñín, si no de una bestia parda. También os pongo alguna nueva para que se vea que es más guapo que todas las cosas del mundo.

En el próximo post os pondré alguna foto mía, aunque ya he aprovechado esta semana para ir colgando alguna en twitter. Podéis aprovechar aún a pedir cosas para el siguiente post. Las fotos están concedidas, pero ya que estamos, pues no sé, pensad preguntas o algo así.

Véstila me ha pedido libros o marcapáginas o cositas así, pero como ahora ando fatal de pasta hasta para hacer los envíos, lo vamos a dejar para el próximo cumple del blog. Y lo mismo el mes que viene para celebrar mi 30cumpleaños cae algo, ya veremos.

De momento, allá va mi gato, experto en el arte de posar para cámara. 

¡¡ESPERO QUE OS HAYAN GUSTADO!!

sugerencias para celebrar los 300

Últimamente está de moda hacer sorteos y cosas guays en los blogs. De hecho, yo gané un libro en el blog de Eva, Opiniones incorrectas. Aún no me ha llegado y no sé cuál es, pero mola la idea, eh??

Yo voy a hacer algo parecido, pero en versión pobre, que está muuuu mala la cosa. Y es que, queridos acompañantes de camino, este post es el número 298. Hala. Ahí es ná. Y por el post 300 os voy a regalar algo. Porque si he llegado hasta aquí es gracias a vosotros. Qué haría yo sin los demás caminantes. Sería una gilipollas que habla sola en lugar de una gilipollas que habla con vosotros. Y esto es mucho más guay, dónde va a parar.

El asunto es… ¿qué queréis? Nunca he sido buena escogiendo cosas para los demás, así que siempre pregunto o al menos investigo un poco. Y en este caso, os paso un poco el marrón. Así que pensad un poco… ¿hay algo de mí que siempre os habéis preguntado y extrañamente aún no he contado? ¿Hay algo que he contado a medias y queréis indagar en el asunto? O bien… ¿queréis una foto mía? ¿O de alguien de mi vida? ¿Una foto mía con el Ross cuando empezamos a salir con cara de pipiolos? (por favor, esta última es coña, no me obliguéis a hacerlo)

El caso, estoy a vuestra disposición. Tenéis los comentarios, el mail, mi twitter y todo lo que os de la gana para poneros en contacto y decirme algo. Esperaré impaciente. Tenéis lo que resta de semana para darme ideas y hacer peticiones y sugerencias. ¡Lo dejo en vuestras manos!