Como respirar

Como soy una supersticiosa de mierda, el post 301 es para mi Ross. En un par de días, vuelvo a la normalidad con post chorras y paridas varias.

Era muy fácil quererte. Era como respirar. Era parte de mí. Yo hacía cosas y te quería. Iba a la facultad, estudiaba, salía con mis amigos y te quería. Iba a buscarte, a verte jugar al rugby, íbamos a casa Paco y a las fiestas con los satánicos y te quería. Iba a trabajar, conducía, bajaba al sur y te quería. Y luego, estaba contigo y te seguía queriendo. Quererte era muy fácil. Era como respirar, era parte de mí.

Luego lo dejamos, sí. Pero yo seguía queriéndote. Y ya no era fácil, pero sí era parte de mí.  Tú eras parte de mí. De mi vida, de mi entorno, de mí misma. Quizás por eso, una vez que te enfadaste me dijiste que yo sólo te quería por la vida que me dabas, por el mundo que habíamos creado con nuestros amigos y nuestras costumbres. Yo no te quería a ti, quería nuestro mundo. No terminé de entenderlo, pero pensé que quizás fuera verdad. Así que me alejé de ti. Y aprendí a vivir sin todo ese mundo. Incluso aprendí a vivir sin ti. Pero jamás aprendí a vivir sin quererte. Quererte era como respirar, era parte de mí.

Durante años me esforcé mucho en no quererte. Te lo aseguro, hice todo lo posible. Salí con otros chicos, conocí otra gente, fui a otras fiestas. Pero te seguía queriendo a ti. En contra de mi voluntad. Quererte era tan mío, que no sabía renunciar a ello. Era parte de mí, era como respirar. Pero seguí en mi empeño. Tenía que olvidarte, tenía que seguir adelante. Empecé una relación. Incluso me fui a vivir con él. Y no hubiera sido todo tan difícil, tan complicado, tan a contracorriente si hubiera podido dejar de quererte. Si hubiera podido dejar de respirar. Todo salió mal. Porque las cosas complicadas no funcionan. Porque a veces, hay cosas que tienen que ser sencillas, que salir solas, que ser parte de ti. Como respirar. Como quererte.

Hubo dos años en los que me empeñé en odiarte, incluso. Estaba dolida y quería olvidarte como fuera. Casi, casi lo consigo. Casi consigo ver otra cosa que no fueras tú. Casi consigo que no me importes. Casi dejo de respirar. Pero no. Porque volví a verte. Y en cuanto te vi, lo supe. Te querré hasta que me muera. Desde ese día, todo lo que he hecho ha sido dar pasos hacia ti. Y espero llegar a estar tan cerca, que no tenga que volver a irme. Espero, con todas las fuerzas de mi corazón, que tú no quieras que me vaya. Que tú también vuelvas a sentir que es tan sencillo querernos, que es tan parte de nosotros que es como respirar.

Mientras tanto, esperaré paciente. Esperaré a que vuelvas de viaje. Esperaré a que dejes de tener miedo. Esperaré a que quieras que respiremos de nuevo. Porque quererte siempre ha sido fácil. Y lo sigue siendo. Quererte es fácil, es sencillo, es parte de mí. Es como respirar.