Confesiones: problemas con la comida

Hace poco leí este post sobre la bulimia. Y me dejó tocada. Porque es un tema que siempre me ha llamado la atención. Y verlo así, contado en primera persona, es fuerte. De paso, he encontrado a una nueva seguidora y comentadora. Cosa que agradezco porque tener un blog me ha dado muchas alegrías, pero la mayor es la gente que encuentro.

Yo también tengo un problemilla con la comida del que no suelo hablar. No es tan grave, ni mucho menos. Ni siquiera creo que sea una enfermedad, pero ahí está y convivo con él cada día. Y me perseguirá hasta el final de mi vida.

Fue hace ya unos cuantos años, una noche como hoy la que mi vida pegó un giro y todo cambió para siempre. Yo tenía 16 tiernos años. Aún no me había llevado palos gordos. Y tenía esa especie de arrogancia que da la adolescencia. Creía que era intocable, invulnerable. Que mi vida era mía y podía hacer con ella lo que me diera la gana, sin contar con nada ni nadie.

Pero aquella noche, cuando volvía a casa después de haber salido con mis amigos y mi primer noviete me empecé a encontrar mal. Después de cenar ya me puse malísima. Vomité y tuve diarrea durante horas. Mis padres llamaron al médico, pero como era jovencita y era día de fiesta, pensaron que estaba borracha y no me hicieron caso. Ya por la mañana, al ver que iba a peor, me llevaron al hospital. Me desmayé en urgencias. Mi padre entró conmigo en brazos desvanecida para que me atendieran. Y yo apenas recuerdo más. Sé  que me pusieron una vía en el brazo para darme suero porque estaba deshidratada. Y que aún tengo la cicatriz. Sé también que creían que era apendicitis, aunque los síntomas no cuadraban del todo. Hubo un cirujano que tuvo a bien preguntar cuando había tenido mi última regla y eso le dio la pista: no era apendicitis, ni una gastroenteritis, como creían. Podía ser un cólico folicular, por quistes de ovario.

Durante meses me hicieron pruebas torturantes, crueles y dolorosas de toda clase. Pero no daban con nada. Y casi toda la comida me sentaba mal. Por eso cogí miedo a comer y me mantenía a duras penas a base de infusiones, tostaditas de pan y jamón de york en cantidades ridículas. Así que adelgazaba más y más. Cada vez me encontraba peor. Caí en un círculo vicioso de no comer, encontrarme mal, no comer, encontrarme peor… hasta que toqué fondo. Llegué a pesar 36 kilos con 1,60 de altura. Y creí que iba a morir. Me sentía muy triste y desgraciada.

Los médicos estaban perdidos. Creían que era un problema de estómago y me mandaron montones de pastillas. Mi doctora de cabecera creyó que era anoréxica y me mandó calmantes y ansiolíticos. Así que iba drogada, escuálida y atolondrada. Pero lo peor es que me daba igual, porque sentía el aliento helado de la muerte en mi cogote y ya ni eso me asustaba.

Al final, pasó. Tras meses de tormento, la muerte se alejó de mí. Poco a poco, aunque aún me quedaba mucho por pasar, supe que sobreviviría. De algún modo, saldría adelante fortalecida. Fue la primera gran hostia que me dio la vida. Y la primera gran remontada. Desde entonces es todo lo que he hecho, caer y levantarme.

Ahora tengo los ovarios muy chungos. Unas reglas terribles. El estómago delicado. Muchas intolerancias alimenticias. Una úlcera de estómago curada que a veces da guerra de nuevo. El colon irritable. Y cierta tendencia a adelgazar un poco peligrosa.

Pero a pesar de todo eso, la gran secuela que me ha quedado de todo aquello es cierta fobia a que la comida me siente mal. Por eso odio comer fuera de casa. Temo los cambios horarios. Me da pánico vomitar, pasar otra noche horrible como aquella y caer de nuevo en la enfermedad sin salida, sin solución, sin luz.

Eso hace que pague todos los problemas con la comida. Mi inercia es que si me disgusto, o me asusto, o me pongo nerviosa, no como. Si me encuentro un poco mal, no como. Si no he dormido, o he dormido demasiado, no como. Si se me pasa la hora o es demasiado pronto, no como. Si estoy con la regla y me duele la tripa, no como. Sea lo que sea, no como. Para que no me siente mal. Para no vomitar. Por si acaso.

Y así, en frío, sé que es un absurdo. Pero hay un cortacircuito en mi mente con el tema y no pienso claramente. Reconozco que sobre todo desde que vivo sola me he hecho más madura y conciente del tema. Sé que la responsabilidad es sólo mía. Y que no tengo más remedio que hacer caso a mi parte racional, comer y callar. Así que a diario desayuno, como, meriendo y ceno. Aunque a veces se me caigan las lágrimas mientras lo hago. Aunque a veces tenga que respirar hondo antes de cada cucharada, tragando más miedo que lentejas. Pero lo hago. Y estoy mejor desde entonces.

La verdad es que es una pirada mental absurda. Nunca ha hecho dieta, ni el peso me ha preocupado nunca. Soy de constitución delgada. Y aunque engordara, me daría lo mismo. No es el epicentro de mi problema. De hecho, cuando pesaba los malditos 36 kilos estaba muy acomplejada. Me veía horrible. Por eso no es anorexia, ni nada semejante. Y desde luego no es bulimia, porque tengo auténtica fobia a vomitar. Pero no deja de ser un problema con la comida. Tratar de controlar mi mundo a través de lo que como.

Nunca lo había reconocido así de abiertamente y me ha costado un huevo, por cierto. Pero ahora estoy bien. Como de todo, menos lácteos y cosas que me dan alergia, obviamente. Aunque a veces me sigue dando el yuyu. El mal rollo repentino de no querer comer para no ponerme mala. Y me resulta complicado luchar contra ello. Pero lo hago. Porque la vida es larga y puede ser maravillosa si la cuidamos un poquito. Aunque cada vez que esta fecha asoma al calendario, el miedo me ataca por la espalda, como un escalofrío. Y siento que podría volver a pasar. 

Pero luego me repongo, otra vez. Si pasa que pase. Si muero, que muera. Pero sigo con mi vida. Comiendo, saliendo, haciendo lo que me de la gana. Por cojones. O por lo que sea. Que hay que vivir. Y sanseacabó.

Total, que los miedos se enfrentan y se superan. Así que ánimo. A esta chica que he descubierto y a todo el mundo que tenga un problema raruno de estos. Sea con la comida, con un complejo, una fobia o lo que sea.

Pa´lante. A caminar.