el niño que no mataba arañas

Como últimamente estoy de un moñas que no me aguanto ni yo, voy a compensar un poco.

El fin de semana pasado fue muy intenso. Vino un niño de Sevilla a robarme un cacho de corazón. Y conocer Madrid gratis, que yo creo que se hizo el blog para explotar el rollito de que es guapo y simpático y viajar gratis.

Bueno, pues ¿os acordáis de la lista de cosas del hombre perfecto? ¿Sí? pues ni una, colega. No es rubio, no es alto, no se parece a Beckham… Y el caso es que con esa lista me flipé un poco y hay puntos que pueden ser negociables. Pero hay una fundamental que este nene se pasa por el forro de los cojones. Y nos traerá problemas en el futuro, lo sé.

El caso es que un día el destino tuvo a bien enviarme una araña horrible para comprobar su capacidad como matarife de arácnidos. Así que yo me levanté del sofá y la vi ahí plantada. Mirándome con sus ocho ojos amenazadores. Y me dije, “guay, Naar. Esta vez no tienes que matarla tú. Tienes un hombre fuerte y poderoso un niño majo que te la mate.” Así que le pegué un chillido, pudiendo por fin comportarme como una mujer y no como el macho de la casa que me empeño en ser a diario:

- ¡¡Arg!! Mátala, mátala, mátala…

- ¿Qué pasa? ¿una cucaracha?

- Qué cucaracha ni qué coños. ¡¡Una araña!! Ven a matarla.

- Voy.

Y he descubierto que en sevillano, “ahora voy” significa “paso de tu culo”. La araña seguía ahí, tan campante. Sabiéndose segura con una mujer histérica y un niño todo tranquilo sin intención alguna de hacer nada. Así que nos miramos de nuevo la araña y yo. Envejeciendo las dos lentamente mientras él pensaba en la infinidad del universo.

- ¿Nene? ¿vas a matarla?

- Sí, sí, ahora voy. - traducción: "paso de tu culo".

A estas alturas la araña podría haberme comido. Podría haber acabado con mi vida envolviéndome en una tela pegajosa de esas que ellas hacen. Total, que me armé de una zapatilla y le arreé un porrazo. Araña fulminada. En ese momento el niño se me acerca con una pachorra indescriptible y observa el cadáver pegado a la suela de la pantufla.

- Vaya araña enorme y horrible. – me dice con sorna. Mira qué gracioso. Esto debe ser el humor andaluz.

- Tenías que haberla matado tú.

- Ohú. No me ha dao tiempo, illa.

- Hombre, si tu plan era matarla de vieja o de aburrimiento te han faltado un par de minutos.

- ¿Me estás llamando huevón?

- Te estoy diciendo que las arañas se matan rápido. Antes de que tengan posibilidad de esconderse o de que me dé un infarto.

- Vale, lo entiendo. A la próxima lo haré mejor.

Eso, al parecer también significa “paso de tu culo”.Tengo la extraña sensación de que me da la razón como a los locos. Pero como el destino es benévolo con los inocentes, al día siguiente le dió otra oportunidad. Yo había recogido mi ropa de la cuerda y al doblarla, comprobé que algo se movía al fondo del barreño. Una asquerosa araña blanca. Y esas me desatan mucho la histeria. Pero traté de controlarme y explicarle el tema con claridad.

- Cariño… hay una araña en el barreño. Mátala. Mátala ahora. Y rápido, las arañas blancas me ponen especialmente nerviosa.

El nene suspiró un ofú de los suyos y se metió en el baño. ¿¿Hola?? ¿Me estás vacilando? Así que cogió un papel y volvió, con toda su calma. Miró el barreño durante unos cuantos minutos, tratando de matarla con el poder de su mente. Como no funcionó, al final metió la mano para matarla, pero se lo pensó demasiado.

- ¡¡Mátala, joder!!

- Ya voy. – traducción de nuevo: “paso de tu culo”.

Así que la araña se le escapa entre los dedos y vuelve a caer al barreño, escondiéndose de nuevo entre mis calcetines limpios. Aquí ya sí que no pude más, pegué un grito y le dí un manotazo.

- Mátala, me cago en la puta. ¡¡Mátala!! ¡¡Ahora mismo!!

- Ohú, me poneh nervioso, illa.

¿Nervioso? ¿Sabrá el significado de esa palabra? Creo que no sabe lo cerca que estuvo de dormir esa noche en la calle. Pero debió intuirlo en mis ojos desorbitados y al final volvió a la carga. Pero no lo hace bien. Esa no es la técnica. Porque la cogió con el papel, abrió los dedos y la araña seguía viva, así que le empezó a corretear por la mano. A las arañas hay que fulminarlas sin opción a réplica. Si no, estás perdido. Así que volví a desgañitarme que o la mataba o me daba algo mientras me rascaba hasta arrancarme la piel a tiras. Y la mató, pero no sé cómo porque estaba al borde del colapso nervioso. Le obligué a enseñarme el papel con el cadáver (necesito pruebas de la muerte, sin cadáver ni hay delito). Y terminé de doblar la ropa escudriñando cada calcetín por si había más amigas llenas de patas, más cabreada que una mona. Y en esto que me mira medio enfurruñado y me dice, enseñándome un dedo:

- Mira, creo que me ha picado.

- Pues te jodes, eso por no matarlas bien.

- La próxima vez, me dejas solo con la araña y yo la mato.

- Sí, de aburrimiento. Además, no te creo. La próxima vez la mato yo, que soy más efectiva.

- Ea, como quieras.

Mierda, era todo un plan para no matar arañas. Estaba todo pensado. Fijo que las arañas las puso él para que yo llegara a esa conclusión y quitarse el marrón de encima. Jodido niño inteligente. Para un requisito de mi lista que cumple y tiene que ser ese.