no escupas al cielo...

… que te puede caer encima.

¿Os acordáis de cuando yo decía que estaba harta de no sentir nada? ¿De cuando deseaba sentir algo hasta tal extremo que me dio por hacer estupideces?

Bueno, pues ya me he arrepentido de haberlo dicho. Porque ahora sí siento y me cago en mi vida. ¡Seré subnormal-profunda-retrasada-mental! Y por más que busco el botón de off, que tiene que estar por ahí, que lo sé yo que está, no lo encuentro. Y me cago en mi puta vida de nuevo.

El caso es que una tiene que ser responsable y adulta. Sobre todo cuando es tan estúpida como  para colgarse de un crío. Sobre todo cuando es tan, pero tan imbécil como para pillarse de un crío que encima vive en la otra punta de España. Sobre todo, cuando se es tan pero tan, tan, tan gilipollas como yo.

Total, que por si el niño es un indómito como yo y no hace caso de mis recomendaciones, que sepa un par de cosas:

Una, me has hecho feliz. No es que me hayas hecho sentir joven, como tú me decías. Es que me has hecho sentir viva. Es que has hecho que me lata el corazón de nuevo. Es que has sacado todo eso de mí que estaba escondido en un rincón desde hacía años. Es que me has devuelto la capacidad de sentir, de reír hasta quedarme sin respiración, de ser yo sin maquillajes ni historias. Es que me has devuelto una parte de mí que creía que se habían llevado al otro lado del charco. Pero me lo has devuelto y te has ido. Así que ahora estoy peor que antes, con todo esa parte que había logrado anestesiar totalmente despierta y sin ti. O sea, jodida. O sea, me cago en mi vida.

Dos, me has quitado el miedo. El único miedo que me quedaba a parte de las arañas. El miedo a ser incapaz de compartir mi espacio por más de unas horas. Porque cada segundo de cada minuto, de cada hora y de cada día que has pasado aquí lo has llenado todo con tu presencia sin estorbarme ni un solo instante. No he tenido ganas de echarte, de que te fueras, de irme yo corriendo, de saltar por la ventana. No he tenido ganas nada más que de parar el tiempo, detener las agujas del reloj y quedarme entre tus brazos. No he querido otra cosa que estar contigo. Y gracias a ti sé que podría volver a hacerlo. Que podría volver a compartir, a convivir, a caminar de la mano con alguien por la vida, aunque fuera sólo una temporadita. Lo jodido es que no quiero. No quiero, porque tú, que eres el que me ha hecho sentir esto no puedes, ni quieres, ni debes quedarte a mi lado. Y ahora mismo, pensar que esa posibilidad puede darse con otro es una puñalada en mi maltrecha alma. Porque te quiero a ti aquí conmigo. Y como no va a ser, me cago en mi vida.

Y tres, sé que yo soy la adulta, la responsable, la que debe saber qué hacer, la que debe tener respuestas. Pero sabes que soy una inmadura de mierda. Y así pasa. Que sé qué es lo correcto, pero no me apetece hacerlo. Por eso me cago en mi vida.