pequeña explicación

Cuando era pequeña, mi madre siempre me preguntaba por qué tenía que ser la abogada de las causas pobres. Yo no entendía nada de lo que significaba aquello, así que seguía peleando por causas perdidas si las consideraba justas. Y así es como me hice trabajadora social, supongo.

El caso es que tras la entrada anterior, voy a romper una lanza por el Ross. Y es que él es como es. No es una mala persona, ni mucho menos. Ni siquiera pienso que me haya hecho daño a propósito. Sólo es que no ha sabido o no ha querido estar conmigo. Quizás es que no es nuestro momento. Quizás es que ese momento ya pasó. Quizás es que vaya a ser en un futuro. Quizás es que no sea ni haya sido nunca. Poco me importa a estas alturas, la verdad. Ni siquiera estoy enfadada con él. Seguiremos siendo amigos, compartimos demasiadas cosas como para no mirarnos a la cara.

Lo que pasa es que ahora queremos cosas distintas. Yo necesito cosas que él no me da. Él necesitará cosas que yo no le doy. Y yo quiero cosas que él no. Total, que estamos en puntos distintos.

La vida me ha enseñado muchas cosas a estas alturas. Una de ellas es que nunca sabes lo que te espera a la vuelta de la esquina. A veces crees que lo tienes todo atado y seguro. Y de repente, en un segundo ¡zas! Todo a tomar por culo. Así que no puedo decir lo que va a pasar de aquí a seis, tres o dos meses. No sé dónde, cómo o con quién estaré cuando acabe el año. No sé ni lo que haré mañana. Pero sí sé que ahora mismo no quiero estar con el Ross y él no quiere estar conmigo. Y yo tengo la conciencia tranquila. En los pasados meses lo he dado todo, me he mostrado tal como soy, le he tratado lo mejor que he sabido y he mostrado mis sentimientos. Si él no ha querido aceptar eso y estar conmigo, está en su total derecho. Es muy lícito no querer a alguien que sí nos quiere. Son cosas que pasan. Hubo un tiempo hace mucho años en el que fue al revés,  así que no le echo nada en cara. Lo que pasa es que una vez dado todo, ya no hay más que hacer. Le quiero y le querré siempre, lo sé, pero quizás empiece a hacerlo de otro modo. No sé si me explico.

Y por supuesto, tengo que decir unas cuantas cosas del Niño chico. Los que vivisteis la historia en su momento me decís siempre que se me veía muy feliz a su lado. Y lo fui. Lo sigo siendo, de hecho. Ser feliz a su lado es lo más fácil que pueda hacer nadie. Ese jodío niño de ojos negros tiene una magia para todo lo que hace que convierte lo cotidiano en totalmente extraordinario sin darse ni cuenta. Es el mejor novio que he tenido jamás. Nunca me he sentido más cuidada, más segura y más tranquila que con él. Nunca he recibido detalles más bonitos, nunca he tenido mejor forma de despertar ni de dormir que a su lado. Es un niño, le falta mucho por vivir y apenas abulta más que yo, pero les ha dado un auténtico repaso a todos los hombres de mi vida. No hay uno sólo que no quede a la altura del betún comparado con él. Y es el único que ha plantado cara de verdad al Ross. El único al que no hubiera cambiado jamás por él. El único con el que me la jugué y empecé una relación después de la terrible experiencia del desequilibrado. El único con el que he pensado que salía ganando por tenerle conmigo. El único con el que al verle, el resto del mundo pasa a un segundo plano. El único al que he llevado con mi grupo de amigos. El único del que he publicado fotos en mi facebook. El único del que he hablado en el blog como mi novio, llena de orgullo por que estuviera conmigo. El niño chico es el único al que he querido, en el que he confiado, con el que he abierto mi corazón en muchos años. El único con el que me río, lloro, le cuento todo. El único que sabe cuidarme y calmarme. El único en el que confío a ciegas por que como dice Fito, no es que diga la verdad, es que nunca me ha mentido.

Y no lo dejamos por nada raro. Él fue un ejemplo de valentía y sinceridad al plantearme unas dudas más que razonables. Ni más ni menos. Y me dolió tanto perderle por lo feliz que era a su lado. Me sentí dolida y patalee porque me parecía injusto tener que dejarlo escapar. Pero jamás he hablado mal de él. Ni en el blog, por supuesto, ni fuera de él. Los que sois amigos en la vida real lo sabéis de sobra. Ni una mala palabra ha salido de mi boca porque no la hay.   

Ahora bien, sé que algunas de las cosas que nos separaron siguen ahí. Sé que hay una diferencia de edad importante, sé que él quiere irse fuera de España, sé que incluso antes de que eso ocurra, nos separan unos cientos de kilómetros. Lo sé todo. Y por eso es muy probable que no acabemos juntos para siempre forever and ever. Pero me la pela mucho. No creo en los planes de futuro, ya lo he dicho. No creo en el te lo juro vida mía. No creo en el estaré toda la vida esperándote. No creo en nada, porque la vida es como es y un día te levantas y te cae una maceta en la cabeza y se acabó el cuento. Todo puede pasar, todo puede cambiar, todo puede dar mil vueltas. Pero ahora, hoy, en este jodido momento, él se ha vuelto a poner en mi camino. Ha cambiado mi vida para mejor. Me ha dado un empujón que necesitaba como el aire. Me ha enseñado y demostrado muchas cosas. Me ha devuelto la ilusión, la alegría y la idea de que soy mejor de lo que yo misma suelo pensar. Me ha dado la sensación de que quererme no es tan difícil, que mi día a día no es tan desagradable. Y con eso ya me siento feliz y llena. Por eso y por todas esas cosas que él y yo sabemos, tiene un hueco muy grande en mi vida. Y puede quedarse en él hasta que le de la gana, se lo ha ganado a pulso. Porque hoy, ante mi niño chico no hay nadie. Y mañana… mañana será otro día.