Corolario

Parece que mi último post os ha tocado la fibra. Supongo que en parte todos nos hemos sentido desplazados en algún momento, nos han tratado mal o nos han hecho sentir marcianos.

Por si os sirve de algo, como ya he dicho en los comentarios, en cuanto salí por la puerta del colegio, dije adiós para siempre a toda la panda de mamarrachos. Recuerdo el día de la fiesta de despedida que una de las más guays e hijas de puta de mi clase, que me odiaba desde pequeñas porque le gustaba un chico al que le gustaba yo, me vino de buenas. Me dijo que ya había pasado todo y que podíamos ser amigas. Le sonreí, me acerqué a ella y le dije, muy bajito y con mi mejor sonrisa de psicópata que si nos encontrábamos por la calle, se cambiara de acera. Obviamente, no me volvió a saludar.

Con esto quiero deciros que sí, lo pasé mal, que hubo rachas que lloré y pataleé en mi casa, que hubo momentos en los que pedí que me cambiaran de clase porque curiosamente, con las chicas del B y el A me llevaba bien. Que hubo años enteros que me pasé los recreos sola, leyendo o hablando con las profesoras. Que sí, que fue chungo. Pero no tengo trauma. Siempre fui de carácter fuerte y no me afectaba tanto como pudiera parecer. Y desde que a los nueve años descubrí el Pueblodelsur, me dio más igual todavía. Además también tuve a esos pocos amigos con los que pasé buenos ratos. En las excursiones me juntaba con los de las otras clases. Y nunca tuve miedo. Les plantaba cara y nunca llegó la cosa a mayores porque al no achantarme, les dejaba sin armas. De pequeños sí nos cascamos más de una vez, pero nada serio. Y de más mayorcitos, pues nada, pelotera va, pelotera viene y santas pascuas. Yo sabía que aquello acabaría más pronto que tarde y los nuevos proyectos me ilusionan, así que a pesar del miedo normal, llegué al instituto con ganas de cambiar de vida. Y lo hice. Allí conocí amigos, lo pasé en grande, me apunté a un bombardeo, empecé a salir, a divertirme y a ver lo que siempre sospeché, que no era mi culpa. Que había sido mala suerte por estar rodeada de imbéciles. Así que, aunque aún me lleven los demonios cuando me acuerdo de ciertas cosas, es una parte de mi pasado más remoto del que no me acuerdo apenas.

Y, no nos engañemos, yo era una niña muy rara. De lo que más se me acusaba siempre en mi colegio era de ser diferente. Me lo decían como algo ofensivo. ¿Por qué tienes que hacerlo todo diferente? ¿Por qué te gustan/lees/escuchas música/haces siempre todo distinto a nosotros? Pues porque no soy como vosotros. Y recuerdo que me llenaba de una extraña satisfacción. Porque les veía y me parecían tan vulgares, tan comunes, tan simples, que me alegraba que no me vieran como una más. Así que me regodeaba en mi rareza. A ellos les reventaba que encima estuviera orgullosa. Yo me sentía Galileo diciendo “y sin embargo se mueve” (sea o no cierta esa anécdota histórica, el caso es el sentimiento).

Así que, enfados a parte, me enseñó más de lo que me traumatizó el asunto. Aprendí a ser fuerte, a crecerme ante la adversidad, a gustarme a pesar de las críticas y a que me resbalase la opinión ajena. Aprendí que el entorno es sólo un contexto que se puede cambiar y que no determina lo que eres. Aprendí que saldría adelante fueran como fueran las circunstancias. Y sobre todo, aprendí que todo se pasa y que nada está escrito, que todo puede cambiar, sobre todo a mejor.

Y ya que me he acordado de cosas que tenía olvidadas, igual un día os cuento mis momentos estelares, como cuando inmovilicé al chulito de clase contra el suelo, cuando gané el concurso de relatos o cuando lié un motín en clase y una monja me apodó como la manipuladora de mentes.