El amor frustrado y spameado

La otra noche mientras el Ross roncaba en la cama y Ron se había montado un nido con su manta entre mis piernas, yo, tirada en el sofá, curioseaba por internet. Al principio de vivir juntos, traté de ser buena mujercita y acostarme con mi maridito, pero a la segunda semana estaba muy de los nerviecitos porque yo no puedo acostarme a las 12 de la noche. Es superior a mis fuerzas. Así que le doy muchos besitos de buenas noches y me quedo tan fresca leyendo y escribiendo. Los dos somos más felices así porque mi estado de ánimo es francamente mejor que si tengo que pasarme cuatro horas dando vueltas en la cama sin dormir.

Decía que estaba mirando cosas sin importancia cuando me llegó un correo. En inglés. Mi profe de la lengua de Shakespeare siempre nos insiste en que hablemos y leamos todo lo que podamos porque nos ayudará a mejorar rápido. Y bueno, hasta que estrenen Juego de Tronos y me ponga a recitar juramentos como una loca de la pradera, algo hay que hacer. Así que lo abrí. Y era un oficial de la marina de los USA que quería entablar relación de amistad conmigo. Oiiiiiigggghhh... un oficial de la marinaaaa... con su uniforme blanco y su gorra y esas cosas tan monaaaaas... qué bieeeeeen. Igual es un oficial y caballero o algo de eso. Y a ver, que sí, que yo quiero al Ross y tal, pero un oficial de los USA, es un oficial de los USA y no se le puede hacer un feo. Que además igual sabe secretos de estado o cosas de esas de la CIA o qué pasó con el caso Roosvelt o quién mató a Kennedy. Que los americanos son muy interesantes. Y hablan inglés. Sí. Eso. Que se me olvidaba el tema del inglés.

El caso es que me leo el correo. Hola, qué tal te va todo espero que bien, yo soy un oficial de la USA que quiero entablar amistad sincera y profunda, blablá. Qué orgullosa estoy de mi inglés, madre mía, qué bien le entiendo, ¡lo nuestro va viento en popa! Me gusta nadar y cocinar (esto está bien, tendrá anchas espaldas de nadar y hará barbacoas sin camiseta de esas que hacen los yankis, porque a ver qué otra cosa sabe cocinar esta gente). Puedes escribirme a mi correo personal y podremos intercambiar fotos para conocernos mejor. Fotos, qué bien. Seguro que es rubio y alto y guapo. Así en plan fornido con sus anchas espaldas, su pelito corto, sus ojos azules como el mar y el uniforme, sobre todo el uniforme. Qué mono él. Y hablando inglés, ojo.

Entonces veo su correo y su firma al lado... “Mery Beth”. ¿Cómo que Mery Suputamadreteníauncorderito? Así que es una tía. Bah, fijo que es fea y machuna. Que le gusta nadar, dice. O sea, que tiene unas espaldas dignas de cargar sacos de papas. Y que le gusta cocinar. Mira, hermosa, a mí me enseñó mi bisabuela a guisar, no me ganas tú ni haciendo bocadillos. Además, veo más abajo que es soldado. ¿¿Soldado?? O sea, pringada. Esta no sabe secretos de inteligencia ni nada. Cuando era un hombre yo imaginaba un oficial todo chulo, de rango alto y con uniforme impecable. Soldado suena a uniforme verde caqui lleno de mierda y a botas feas. Suena a gente que repta por el suelo y que se pringa de barro. Mira, Mery Beth, que no me interesas. Que seguro que no hablas inglés en condiciones. Vete a cantarle lo del corderito a otro pastor.

Bromas a parte, me pregunto por qué siempre los correos de spam en los que alguien está deseoso de conocer amigos la interfecta es una mujer. ¿Es que los hombres están tan desesperados que pican? ¿Es que las mujeres no tenemos fantasías con rusos de familias ricas que quieren que gestionemos sus millones o con marines que nos dejen ponernos sus gorras a lo final de peli romántica? ¿No es esto un caso de micromachismo de ese? ¡¡Exijo mi correo spam con hombres ardorosos de exóticos países y extrañas lenguas que quieran ser mis amigos o entregarse a mis sucias pasiones!!

En fin, por suerte el Ross es alto, rubio, tiene los ojos verdes y la espalda bien hermosa de jugador de rugby. Ahora sólo tengo que encontrarle el uniforme molón. Y hacer que deje de roncar, ya de paso.