Mi madre y el guapérrimo

Al final el jueves no tuve cita de san Valentín. El chico guapérrimo me llamó, pero no pude. Lo siento, no puedo tener citas en san Valentín. Yo no soy de esas que tienen citas, ni que cenan en sitios cursis, ni que hacen manitas a la luz de las velas. No soy esa chica. Y no quiero serlo. Así que le dije que no. Y eso, a pesar de la insistencia de todo el mundo, incluida mi madre.

Porque cometí el terrible error de hablarle de la existencia del guapérrimo. Así que el otro día se repanchingó en mi sofá dispuesta a hacerme el tercer grado. Pero al estilo de mi madre, así, distraídamente, como quien no quiere la cosa. Ella cosía y charlaba, como si en realidad le importara un bledo. Así le conté lo poco que sé aún del chaval. Y me animé más de la cuenta, engañada una vez más por el aparente pasotismo de mi progenitora.

-         Le tengo agregado a facebook, ¿quieres ver una foto?

ERROR. ¡¡Peligro, peligro!! Nunca enseñes fotos a las madres. Pero ella se encogió de hombros. Total, todos mis novios han sido feos, gordos o ambas cosas según su opinión. Por qué este chico iba a ser distinto. Mi madre parte de la premisa de que si me gusta a mí, no le va a gustar a ella. La única vez que ha hecho un comentario positivo de alguien de mi vida fue hace años sobre el dueño de mis sábanas. Y eso daría para otro post. Así que como decía, se encogió de hombros con desgana. Hasta que le pasé el móvil con el guapérrimo en la pantalla.

-         WOW. – dijo con la boca muy abierta. – madre mía. Wow.

-         Es guapete el chico.

-         Wow.

-         Mamá, deja de pasar fotos.

-         Wow.

-         ¿Mamá? Va, devuélveme el móvil.

-         Wow. – se apartó para que no pudiera arrancarle el móvil de la mano. – Wow.

-         Mamá, basta, en serio.

-         Wow.

-         Mamá, di algo coherente o pensaré que te está dando un ictus.

-         Qué pedazo de tío.

-         Pensaba en otro tipo de cosa coherente, pero vamos…

-         ¿Y le gustas a este chico?

-         ¡¡Oye!! ¿Qué significa eso? ¿Por qué no iba a gustarle? Se supone que eres mi madre y tal. Y a ver, el tipo es guapo, pero me estás haciendo sentir un coco, mamá. Y eso no mola.

-         No, si tú podrías gustarle a cualquier chico. De hecho, deberías haber estado con más chicos como este y no como tus ex, que dan ganas de echarse a llorar. – siguió pasando fotos con los ojos fijos en el móvil. – Madre mía, qué tiazo. ¿Y qué dices qué es?

-         Ingeniero aeronáutico.

-         Madre del verbo. – y pasaba otra foto. – ¿Y cuántos años tiene?

-         31.

-         Wow. Qué bien llevados.

-         Esto… mamá, me estás poniendo nerviosa.

-         Y no tiene tatuajes… al menos no visibles. Ni piercing de esos asquerosos.

-         Te recuerdo que yo tengo de las dos cosas.

-         No me lo recuerdes. Y no se peina como un gilipollas, ni viste como un pordiosero, ni como un macarra barato de barrio, ni… - de repente levantó los ojos y me miró muy seria. – no me digas más. A ti no te gusta.

-         Pueeeeeeees… no lo sé. En realidad no es mucho mi tipo. O sea, reconozco que está bien y eso, pero no es el estilo de chico en el que yo me fijo.

-         No, porque tú sólo te fijas en pringaos. Además, este chico es demasiado “perfecto”. Alguna tara chunga tiene que tener. Seguro que es un psicópata. O un maltratador.

-         Pues no lo sé. – gruñí haciendo caso omiso a lo de que me gustan los pringaos.

-         No, si fuera un psicópata o un maltratador te gustaría más. Porque tú eres así de tonta, hija mía. – genial. – Igual pertenece a una secta.

-         Sí, es posible. – me rindo. – Igual es el sucesor de Manson.

-         O la tiene pequeña.

-         Fingiré no haber oído eso.

Mi madre al fin me devolvió el móvil con desgana tras ver todas las fotos y ampliar algunas varias veces. Me miró muy seria, como se pone ella cuando me va a decir algo raro. Suspiró e hizo un mohín.

-         No puedes dejar que te pase esto. Cada vez que le ves estás dos semanas sin aire. Y sabes que yo siempre quise que volvierais a estar juntos, pero tú misma has dicho que no. Así que sigue con tu vida, sigue adelante, sabes hacerlo mejor que nadie.

-         No es por él. – balbucí.

-         Sí, sí lo es. Le ves, y te cambian los ojos dos semanas.

     

No traté de contradecirla. Para qué. A una madre es casi imposible engañarla. Además, qué puñetas, es cierto. Maldito Ross. Pero también tiene razón en lo otro. Sé seguir adelante. Llevo años haciéndolo. No tengo más remedio. Y aunque el guapérrimo sea demasiado perfecto, todo el mundo merece una oportunidad. Aunque sea para descubrir su defecto oculto. Así que le daré una cita ahora que ha pasado san Valentín y toda su puta parafernalia.

Liebster award rosa :)

Últimamente estoy en racha. En los premios 20blog he quedado la 34º de la categoría de personal, donde había 736 personas inscritas. Eso es la hostia. Yo pensé que con mucha, mucha, muchísima suerte quedaría cerca de la mitad de la tabla. Así, ya en plan optimista. Quedar tan bien me sube el ego que te pasas. En serio, gracias a todos lo que me han votado, a los que me leen, a los que creen que merece la pena gastar un minuto de su tiempo en este sitio.

Y bueno, hablando de cosas que molan mucho, María,  de Minino y Ary, me pasa este premio. Tiene condena, pero ya sabéis que yo hago mi parte de mil amores. Como os quiero a todos y las preguntas que me pasa están estupendas, os premio a todos los que me seguís. Podéis cogerlo sin miedo, el premio es vuestro. Ahora al lío de preguntas y tal. (No pongo la imagen porque blogger no me deja, grrrr)

1. Eres de los que te disfrazas o eso no te va.

Pues… conté algo sobre el asunto aquí justo el año pasado.

2. Odias el tabaco o fumas a todas horas.

Ni lo uno ni lo otro. Soy fumadora pero tampoco compulsiva. Me fumo cuatro o cinco pitis al día y reconozco que me saben a gloria. Pero si estoy en un sitio, en una casa ajena o cosas así, no fumo y punto, no me molesta. Y tengo mis manías, por ejemplo nunca fumo mientras voy andando por la calle, ni fumo en ayunas, ni en la habitación donde duermo, ni mientras cocino.

3. ¿Te harías alguna operación estética?

No lo sé. De pequeña quería operarme la nariz, pero luego se me quitó la idea de la cabeza y aunque no me gusta un pelo mi estúpida y horrible nariz, no me la tocaría. Es verdad eso de que te da personalidad. Luego quise operarme las orejas porque creo que las tengo feas, pero con los años me he olvidado bastante del asunto. Quizás cuando cumpla más años se me vaya la olla y me dé por hacerme chapuzas, pero francamente espero conservar suficiente cordura y no hacerlo.

4. ¿Cuál es tu aliño preferido?

Aceite de oliva del bueno y sal. Soy una persona muy sencilla y no me gustan mucho las especias. Excepto el orégano con el tomate, eso sí, eso me encanta.

5. Cual es tu fin de semana perfecto.

Pues como soy de extremos, lo mismo puede ser uno en el que salga de fiesta como una posesa o uno en el que me quede en casa haciendo el vago y viendo la tele tapada con una manta. Lo que más me gusta, las pequeñas escapadas al campito. Con buena compañía, al poder ser.

6. ¿Porque decidiste crear un blog?

Siempre digo lo de la terapia psicológica. Y es cierto.

7. Eres de playa o montaña.

Más de montaña, pero quién dice que no a una semanita de playa en verano…

8. ¿Cuál es tu deporte preferido?

Sofaning. Y si no, está claro: frungir.  Y quien prefiera corretear por ahí como una cabra perdida o levantar pesas en un gimnasio que huele a choto a frungir es alguien que no merece confianza.

9. ¿Cual es tu canción preferida de cuando eras peque?

¿He dicho alguna vez lo poco que me gustó ser pequeña? Pues eso. Yo no era una niña normal y una de mis canciones preferidas cuando era una cría era “Dont let me down” de los Beatles. Y el “we will rock you” de Queen. Ahí, apuntando maneras.

10. Con qué nunca dejarás de soñar porque la esperanza es lo último que se pierde.

Con muchas cosas. Sueño con que un día despertaré y volveré a tener 20 años y mi vida volverá a estar en aquél punto maravilloso.

En temas así como un poco más realistas, soy muy de creer que al final todo saldrá bien. Así que aún sueño con encontrar un trabajo estupendo de lo mío, con tener un chico genial al lado que me quiera mucho y con cuidar a montones de gatos amorosos.

11. Tu mejor día de la semana es...

Cualquiera que las cosas salgan bien. Hay lunes estupendos y sábados deprimentes. No es el día, es lo que ocurre en él. Aunque reconozco a nivel maniático que me gustan los jueves.

También tengo que contar 11 cosas sobre mí y no sé si ya se me ocurren cosas que no haya contado. A ver qué sale.

1.      Soy adicta a las infusiones y las tomo para todo, digestivas, relajantes... Eso sí, con cuatro cucharadas de azúcar. Me gusta que estén dulces. Y no con miel ni azúcar moreno, me da asco que se queden turbias.

2.      La comida caliente, de cuchara, me la tomo hirviendo. Si no me quemo, no me gusta. Lo malo es que me paso el invierno con el paladar achicharrado.

3.      Soy fan de Cuarto Milenio, de Milenio 3 y de todo lo que haga Iker Jiménez. Adoro a ese hombre y le sigo desde hace años. No es que crea en todo lo paranormal, pero si hay cosas que creo que están ahí y él las cuenta de una forma que me encanta.

4.      Enlazando con el punto anterior, me fascina el rollito conspiranoide. La sección de Santi Camacho (tanto tele como en radio) es de las pocas cosas que consigue que le preste toda mi atención.

5.      Odio el espejo de mi ascensor. Siempre me veo tan horrible que se me quitan las ganas de salir a la calle. Y cuando vuelvo ya es peor que una bofetada. Me quiero morir de pensar que la gente me ha visto por ahí con esa pinta. En serio, ¿por qué espejos? Que pongan un cuadro u otra pared de esas que imitan madera mierdosa.

6.      No tengo ni idea de cuántos follows o unfollows tengo en twitter y además me la pela mucho. Tampoco me fijo en las visitas que tiene el blog. A mí me mola el contacto, las menciones, los comentarios. Mientras tenga eso, el resto me la sopla.

7.      No me depilo desde navidades. Y eso no mola nada. Como me atropelle un camión va a ser una vergüenza total. Debería hacer algo al respecto... pero ya mañana si eso.

8.      El otro día recibí unas fotos de boda de una amiga del blog y me quedé con la boca abierta. Estaba tan, pero tan preciosa que por un momento hasta me gustaron las bodas. De los pocos vestidos que me han dejado sin palabras.

9.      Últimamente leo poco, pero escribo compulsivamente. Me siento inspirada.

10.  Estoy hasta el culo de invierno ya. Necesito imperiosamente que venga el buen tiempo. Quiero ponerme menos capas de ropa y quitarme las puñeteras botas, los gorros y las bufandas.

11.  Como el jarabe de la tos que me mandaron esta vez sabía fatal, no me he enganchado a él, pero casi vuelvo a engancharme al spray de la nariz. Como me vi en un riesgo serio de terminar en el centro Betty Ford para desintoxicarme, me compré uno natural, de agua de mar con oligoelementos (que no sé qué mierda es pero suena muy guay) y con esencia de eucalipto. No es tan buena mierda como la otra, pero al menos no me siento tan yonki.

Y esto de momento, amiguitos. Mil gracias de nuevo. Pronto os pongo al día con novedades.

La cobra vs el tío perfecto (speed datting 2)

Procuro no ser una persona cruel que ataque sin razones. Soy más de las que si no tiene nada bueno que decir, no dice nada. Pero hay veces que ya se colma mi paciencia.

El otro día pasé muy suavemente por el tema de Cáncer y el acoso al que me sometió la noche del speed dating. Pero reconozco que me hizo sentir incómoda. A mí la táctica de “te separo de todo el mundo para que me tengas que hacer caso a mí” no me gusta un pelo. Y a eso se le añade que no me gusta el contacto físico con desconocidos, como ya he dicho alguna vez. Si yo no te toco, si cuando me tocas me aparto y su cada vez estoy más arrinconada y cruzada de brazos, es que no me está molando tu plan. Pero nada, oye. El tío seguía a lo suyo hasta que se me abalanzó y le hice una cobra de libro. En serio, la mega cobra.

Y digo yo… y digo en serio ¿Quién en el mundo si le hacen una cobra vuelve a por otra? ¿¿QUIÉN?? Pues este menda. Y vale, te han hecho la segunda. Tu dignidad debería estar por los suelos. Deberías estar hundido… o no, claro, siempre puedes volver a por la tercera. Porque sí, porque tú molas mucho.

Estaréis pensando, no fuiste lo bastante clara. La gente que me conoce sabe que soy asquerosamente clara. Demasiado. Y por eso, tras la primera cobra le dije que no me iba a liar con él, que dejara de intentarlo. Y tras la segunda se lo repetí de peores maneras y le dije que en serio, no iba a conseguir nada y que no estaba yendo por el camino adecuado conmigo. Tras la tercera ya no dije nada y al poco rato me fui.

Traté de tomarlo con filosofía. Quizás el chico se había emocionado un poco y tal. Quizás yo estaba un poco susceptible o paranoica. Quizás podía dejar de lado el rollito acosador y quedarme con las cosas buenas del chico.

Pero empecé a recibir wasap. Porque una de las chicas que vino al speed dating tuvo la feliz idea de pedirme el número cuando él estaba delante y lo cogió al vuelo con un “ah, me lo apunto yo también”. Y al principio ignoré sus mensajes. Luego le respondí con monosílabos. Le colgué dos llamadas. Y al fin le dije otra vez que no voy a liarme con él. Que no me gusta nada y que no va a pasar nada entre nosotros. Y que me dejara en paz o iba a empezar a mosquearme. Cojones ya, tío pesado.  

Y ahora me pregunto… ¿En serio el cansinismo da resultado? ¿alguna vez en la vida ha funcionado? ¿hay tías que quieren sentirse acosadas? ¿soy yo que soy una paranoica? ¿he perdido tanta práctica en esto de ligar que ya no sé lo que hay que hacer? ¿qué es todo esto? ¿¿Qué está pasando??

Por suerte, hay otro chico. El otro que dije que conocí esa misma noche. Ese lo está haciendo bien. Muy bien. Que te cagas de bien. Hacía años que no sentía que un hombre me estuviera conquistando tan bien. Porque al día siguiente al evento en cuestión me mandaron el mail diciendo que había coincidido con él y que le gustaba. Se lo conté a Flumi y me dijo que ese chico le había caído muy bien, pero que el otro, el Cáncer, le parecía un chuloplaya. Y me dijo que esperara un par de días a que me escribiera, porque seguro que quería hacerse el interesante. Pero no, me escribió el mismo domingo. Lo cual según Flumi es que le molo bastante. Luego me pidió el facebook para que pudiéramos charlar un poco. Y llevamos dos noches hablando.

Lo malo es que es demasiado hombre para mí. Yo soy más de tipos normalitos tirando a cutres. Y este es jodidamente perfecto. Es inteligente (ingeniero aeronáutico), culto, simpático, divertido, deportista, sano y guapísimo. Pero no guapo de los que me gustan a mí, ni de los que me “parecen” guapos. No. Guapo, de guapo. De anuncio. Y está súper interesado en mí, en conocerme y en blablablá. Y me ha pedido una cita. Una cita el jueves… o sea, una cita el día de san Valentín. Y yo vuelvo a hacerme preguntas… ¿Una cita? ¿ese día? ¡¡Maldita sea!! ¿qué es esto? ¿una película americana?

O cada vez mi vida es más ridícula o me estoy metiendo drogas sin saberlo. Y os juro que como esta vez el jarabe de la tos estaba malo, no lo sigo tomando. Así que no sé. No sé qué hacer, no sé qué es esto, no sé qué está pasando. No sé nada.

Speed datting (1?)

Empiezo a pensar que si no tuviera el blog hará muchas menos gilipolleces. Mi vida sería mucho más aburrida, pero más normal o madura… o algún otro sinónimo de aburrida que se os ocurra.

Cuando estas navidades Flumi lo dejó con su chica, lo primero que hizo fue correr a mis brazos. Mis amigos creen que yo soy tengo una especie de campo de fuerza en el cual no les puede pasar nada malo. Así que cada vez que les ocurre algo, recurren a Naar. Por suerte, ellos también son mi sitio seguro. El caso es que cuando vino la primera vez a casa tras su ruptura, un tanto abatido y desanimado, yo tampoco estaba en un buen momento. Así que nos apuntalamos el uno al otro como buenamente pudimos para que no cayera nadie. Y en medio de aquél abrazo que reconfortaba al uno con el otro, me dijo “este año haremos cosas divertidas juntos.” Y estúpidamente acepté. Para que él se animara y para tener cosas guays que contar en el blog. Además que lo pensé tal cual, cosas divertidas, post divertidos. Por eso cuando surgió el tema de ir a un speed datting, nadie se pudo negar. Da igual quién lo propusiera o quien tratara de convencer a quien o quien dijera “deja de insistir que ya me has convencido”. Da igual. Porque el caso es que fuimos ayer. Y nos divertimos de lo lindo.

Supongo que más o menos sabéis de lo que va ese rollo. Es básicamente un montón de chicas que se sientan en mesas y chicos que van rotando y con los que tienes unos siete minutos para hablar. A veces se hacen muuuuuuy largos y te dan ganas de arrancarle de las manos el gong al tipo que lo organiza y hacerlo sonar inmediatamente. Y hay otras veces que se hace corto y te dan ganas de arrancarle de las manos el gong al tipo que lo organiza para que no suene. O sea, que te pasas media noche odiando al del gong.

Yo me senté allí, al lado de una chica más charlatana de la cuenta. El primero en colocarse delante de mí fue Flumi como ya habíamos acordado. Me miró, me dedicó una de sus sonrisas arrolladoras y me dijo:

-         Me molas mazo, guapa. Te voy a poner en favoritos para que me den tu mail y tengamos una noche de sexo ardiente y apasionado.

-         Si le dices eso a otra, triunfas fijo.

-         ¿En serio?

-         Sí, qué mujer se ha resistido nunca a eso.

Entonces nos echamos a reír como locos. La gente debía pensar que habíamos pillado. Se me acercó un poco y bajó la voz.

-         Hay uno gordo y bajito que ha venido como mil veces a estas cosas. Dile que no, es un babas. Y hay un tipo francés rarísimo, no te dejes engatusar por el acento que nos conocemos. Y hay otro que es muy raro, lo reconocerás en cuanto lo veas. Los demás parecen majos.

-         Tomo nota. Escucha. La de mi lado es una charlatana y está desesperada, incluso ha buscado pareja en el meetic y sitios de esos. Ojo con ella. A las 12 tienes a una rubia con coletas muy rara. A la una hay un grupito de tres que vienen juntas y que parecen majas, pero ya han venido más veces y la de rojo es una borde. A las tres tienes a una rubia sosa bastante mona. De las otras no sé nada.

-         Perfecto. Suerte, preciosa. Y si no nos mola nadie…

-         Ya sé, frungimos entre nosotros.

-         Te iba a decir que nos piramos rápido y nos tomamos una copa en otro sitio, pero tu plan mola más.

Con las mismas me guiñó un ojo, sonó el gong y se piró a seguir su recorrido.

Yo me quedé sentada conociendo a tipos raros. Pero raros, raros. El francés, médico y con un acento muy dulzón, pero parecía mi padre y eso que decía tener treintaypocos. Descartado, colega, para colmo los médicos me dan asquete, se pasan la vida entre enfermos. Un asturiano con acento raro y que se llamaba Marino. Descartado, no hay más que decir. El tipo gordo que decía Flumi y que daba mucha grimita. Ni muerrrrrrta, chaval. Uno que trabaja de portero en una casa y que era más aburrido que una ostra. Hala, que sí, que te pires. Uno que decía ser ingeniero de blablablá y que me preguntó si me gusta el fútbol o la fórmula uno. Acabas de dar en el blanco, chico. Otro con un tic en un ojo. Sí… estupendo para mis nervios un tipo con principio de síndrome de Tourette.

Pero entre toda esa maraña de tipos raros, hubo dos que me gustaron… algo. No muchísimo, así como para dar saltos, pero algo. Uno de ellos, uno morenito, con pinta macarilla y una sonrisa preciosa. Fan de Rock fm y que le molan los gatos. Y que se quedó alucinado porque le expliqué quién era el Tato y por qué se dice lo de que “no va ni el Tato”. Mi capacidad de recordar datos absurdos sigue dando resultado para alucinar a la gente.

El otro, que no dejaba de mirarme desde que estaba con dos chicas antes que yo. Eso explica que las otras pensaran que era estúpido. El chaval empezó mal, porque me miró directamente las tetas y me preguntó si me podía levantar para verme bien. (Hombres del mundo: no nos gusta sentirnos carnaza.) Pero bueno, luego lo medio arregló con conversación interesante y diciéndome “debes asustar a muchos hombres siendo tan directa y teniendo esos ojos, ¿verdad? Porque impones un montón.” Por suerte, fue de los pocos que supo sostenerme la mirada y mostró un interés real en mí y no en todas las chicas que había allí. De hecho, cuando terminó el asunto, salió con Flumi y conmigo a fumar un piti. Y me contó muchas cosas sobre él y me dijo que me invitaba a tomar algo. A mí no me apetecía tomar nada, pero me quedé charlando con él y con otra gente del evento que andaba por el garito. Sospecho que a Charlatana le molaba el mismo que a mí, al que le conté lo del Tato. Pero a mí me monopolizó este chico, al que llamaremos Cáncer, puesto que me repitió como cuatro veces que era su signo.

La experiencia, hasta aquí, ha sido divertida. Es una buena forma de invertir una noche en la que no tienes plan, la verdad. Y conocer gente siempre tiene su punto gracioso.

Ahora veremos qué pasa… ya os diré si hay segundo capítulo.

habemus invitación

Casi siempre pensamos que las cosas las estamos inventando nosotros. Cuando los demás nos cuentan lo complicado que es el matrimonio, pensamos “bah, eso será que ellos no se llevan como nosotros”. Cuando alguien nos dice lo complicado que es montar una casa e independizarse pensamos “bah, eso será él que no lo tiene tan bien organizado como yo”. Total, tendemos a pensar que todos son tontos menos nosotros mismos.

Cuando hace unos meses mi amigo Gordito empezó con sus preparativos de boda, estaba en ese estado de prepotencia en el que estaba convencido de que las cosas eran mucho más fáciles de lo que los demás le contaban. Luego, poco a poco, fue pensando que quizás no lo tenía todo tan controlado y organizado como pensaba en un principio. Pero aún así estaba seguro de que no era para tanto. Y él y su futura señora se llevaban de maravilla y estaban de acuerdo en casi todo. Muy happy él.

Yo me limité a insinuarle estas navidades que lo de montar un piso e independizarse no es tan bonito como en las pelis. Porque si una boda fuera poco, el Gordito es de los tradicionales, de los que se casan, se van a vivir juntos y todo así de golpe. Salto con doble tirabuzón a mil metros de altura. Sin cuerda, sin red de seguridad. Y con el viento en contra. Así que posiblemente le salga bien. Pero el caso es que aunque le dije que las cosas no son tan bonitas como parecen, él no me creyó. Por supuesto. Él es mucho más listo, más organizado y más blablablá que yo. Y yo me reí por dentro. Ja. Arrieritos somos, querido.

Efectivamente, el domingo pasado me llamó echando pestes. Yo estaba en casa con mi gripe a cuestas, mis mocos y mis toses, pero le contesté con la voz más alegre posible como hago siempre que me llaman.

-         ¡¡Hola Gordito!! ¿qué tal, amorrrrr?

-         Joder, qué gusto, rubia. – a mis amigos les consiento todo. Hasta que me llamen “rubia”. – hacía mucho que nadie me contestaba así al teléfono.

-         ¿Ein?

-         Es que llevo una racha… estoy hasta los huevos de todo. porque yo pensé que esto no era para tanto y lo teníamos bien organizado, pero no sé qué ha pasado que se nos están echando las fechas encima y todo está sin atar y… ¡y futura señora se ha vuelto loca! Loca te digo. Discutimos a todas horas y por todo.

-         Ya, qué raro. – te lo dijimos, maldito Gordo, te lo dijimos y no escuchaste.

-         Y del piso ni te hablo. ¿Tú sabes qué follón? Bueno, para qué decir nada. todo como el culo, con retraso, fatal. Los muebles no caben donde creíamos que cabían. Las cortinas no se adaptan y la cama que queríamos no entra. Y las cosas… porque digo yo ¿cómo hago la mudanza? ¿La hago antes de la boda y me quedo sin cosas en mi casa… o sea en casa de mis padres? ¿O la hago después y cuando me vaya allí a vivir no tengo nada todavía? ¿O mitad y mitad con cosas en los dos sitios y nada en ninguno? ¡¡Tú no sabes lo que es esto!!

-         Sí, sí lo sé. Me mudé tres veces en dos años.

-         Mis respetos entonces, querida. – me dijo muy serio tras un silencio.

Yo me eché a reír. Porque podría sacar aquello del “ya te lo dije”, pero no. Soy una buena amiga. Él sabe que se lo dije. Yo lo sé. Todos lo sabemos. No hurguemos más en ello.

Y no se lo dije… pero aún le queda lo peor. Porque aún no sabe lo que es convivir con su señora. Y es jodido. Quien diga lo contrario, miente. Lo que sale en las películas de recién casados es falso. La convivencia es muy chunga y hay mucho que pelear y mucho que ceder y mucho a lo que renunciar por la remota posibilidad de que las cosas salgan bien. Pero él no lo sabe. Él cree, ingenuo como fuimos todos en casos semejantes, que lo peor acabará cuando terminen la mudanza, cuando pase la boda, cuando por fin estén ellos solitos en su casita. Ja. Pringao.

El caso es que me pidió que quedásemos el jueves, o sea, ayer. Nuestra quedada típica, cañas en el bar de Eusebio. Para qué complicarse. Así que allí nos plantamos todos el jueves noche. Recibimos el tarjetón correspondiente que no deja lugar a escapar. Bodorrio al canto.  La noche dio para mucho. Sobre todo para ser un jueves. Lo pasamos bien, nos reímos mucho, hicimos un poco el tonto e hicimos gala de esa complicidad extraña que hay en mi grupo y que tanto asombra a los que vienen de fuera. El pobre novio de Mery un día se irá y no volverá. Pero nosotros somos felices con nuestras payasadas.

Quizás me anime y la semana que viene os cuente la escena correspondiente con el Ross, pero ahora mismo no quiero ni pensarlo.

Lo importante en este caso: habemus boda, habemus invitación. Que Dios nos coja confesados.  

ser feliz es posible

En mis años rodeada de físicos y enamorada hasta la médula de uno, aprendí montones de cosas. Algunas las he olvidado, o las tengo ahí como incógnitas porque nunca terminé de entenderlas del todo. Pero hay otras que tengo grabadas y una de ellas es el significado de la palabra “inercia”. Inercia es la tendencia a seguir en el estado natural hasta que algo lo modifica, así explicado malamente por alguien de letras. Es decir, si una cosa tiene tendencia a estar quieta (una piedra, por ejemplo), seguirá estando quieta hasta que llegue alguien y la saque de su estado de una patada. Pero cuando se recupere, volverá a su inercia, la de estar quieta.

Yo, que para eso soy más metafísica que física, lo llevo un paso más allá. Todos tenemos una inercia propia. Una tendencia natural a ser alegres o a ser serios. A ser simpáticos o retraídos. A ser cariñosos o rancios. A ser activos o perezosos. Y a veces cambiamos esa actitud por un agente externo que nos la modifica como la patada a la piedra. A veces es para mejor y otras para peor. El caso es que al final el efecto pasa, y volvemos a ser quien éramos. Con muescas, con enseñanzas, con bagaje a las espaldas, eso sí, no seamos pedruños. Pero volvemos a nuestro ser.

Y todo este rollo viene por una reflexión sobre la felicidad. Hay gente que cree que sólo siente felicidad con cosas que se la producen. Yo creo que están equivocados, creo que todos tenemos tendencia a ser felices, sólo que a veces hay gente que no lo ve. También estamos los que somos felices por naturaleza y sólo nos entristecemos o nos ensombrecemos por agentes externos que nos tocan la moral.

Yo soy feliz. Lo soy. Lo cual no significa que siempre lo esté. Gran idioma el castellano que diferencia ser de estar. Yo soy feliz. Soy feliz estando griposa tirada en el suelo de mi casa porque no tengo fuerzas para levantarme. Soy feliz yendo al hospital a ver a mi abuela. Soy feliz haciendo cosas que no me gustan. Soy feliz, aunque en ese momento esté triste. Y es que confundimos felicidad con alegría. Se puede ser feliz estando triste. Ojo de nuevo a la diferencia entre ser y estar. Para mí ser feliz es tener miles de razones para vivir y estar satisfecho con ellas. Es levantarse cada día con ganas de afrontar el día. Es quererse a uno mismo y a sus circunstancias. Ser feliz es un estado de la persona, una forma de ser y de vivir. Y eso no impide que a veces uno esté triste, enfadado, calimero o lo que sea, pero son sentimientos transitorios.

Como decía, a pesar de los malos momentos, mi estado natural es ese, ser feliz. Y es estupendo, porque lo siento profundamente en mi interior y nada ni nadie me lo puede arrebatar. Sólo lo puede modificar por un periodo breve de tiempo. Pero no me lo quitan. Como la piedra tras la patada, puede volar unos metros, pero al final cae y vuelve a ser una piedra inerte que no se mueve. Y si la pateas muchas veces, al final estará fuera de tu alcance. Y nada la podrá mover. Esa soy yo. Yo soy feliz. Si me pateas, quizás me jodas una temporada, pero volveré antes o después a ser quien era. Y me molo mucho cuando lo consigo.

Quizás también haya algo de actitud, yo quiero ser feliz y por tanto lo soy. No dejo que los problemas o los malos rollos me angustien más tiempo del debido. No me anclo en el pasado, no me aferro a los problemas, no cargo con lastres inútiles. Eso no significa que no me duela, que no tenga heridas, cicatrices, que no tenga recuerdos feos. Pero no les doy pábulo. Yo miro hacia delante, convencida de que vendrán cosas mejores. Lucho, sonrío y soy optimista contra viento y marea. Me guardo los recuerdos buenos y los malos los quemo en mi hoguera mental, para que se reduzcan a cenizas, para que se hagan humo y se los lleve el viento. Y qué queréis que os diga, no me va tan mal.

Ya fui infeliz y desgraciada durante una larga temporada y no me gustó nada. Fue tiempo perdido. Y yo creí que encontraría la felicidad en otras cosas. Pero no era verdad, no la encontraba en ningún sitio, ni con nada de lo que hacía, ni con nada de lo que me rodeaba. Y entonces tenía novio, trabajo, ganaba bastante dinero y hacíamos grandes viajes al caribe. Pero yo no era feliz. Yo era más y más desgraciada cada día. Porque había alguien que me pateaba como a la piedra y no me dejaba encontrar mi felicidad perdida. Hasta que la vi de nuevo. Estaba dentro de mí, hecha una bolita muy pequeña. Y elegí. Elegí mi felicidad. Así que mandé a tomar por culo a mi novio, mi trabajo, mi dinero y mis grandes viajes. Y volví a ser feliz en una casa vacía, sin muebles, sin un duro y sin nada. Mi felicidad interior creció y lo llenó todo.

Por eso, si de algo os sirven alguna vez mis pobres palabras, os reto a buscar la felicidad. La vuestra, la que está en vuestro interior. Por pequeña que sea. Está ahí, dentro de vosotros mismos. Dejad de tratar de llenar el vacío con cosas externas y ajenas porque no sirve de nada.

Ser feliz es posible. Os lo aseguro. La felicidad, queridos míos, no se busca, no se persigue, no está ahí fuera. La felicidad es algo que se es. Se tiene dentro. Y no hacen falta enrevesados caminos para encontrarla. Basta con escucharse, mirarse dentro, sonreír y decir: lo soy. Es parte de mí. Soy feliz.

P.D. Vale, igual ha quedado en plan rollito autoayuda, pero creo que por una vez y sin que sirva de precedente, merece la pena quedar como una moñas.

¡quiero mi codeina! ¡¡quiero mi codeina!!

Como soy una persona responsable, me he puesto mala en fin de semana y una vez pasado el follón de abuela. No antes, ni entre semana que no pueda hacer cosas. Noooooo. En fin de semana. Para no salir, no divertirme y no frungir. Muy lista que es una.

La verdad es que me temía que esto pasara, porque me veía muy al límite de mis fuerzas estos días atrás. Y al fin entre el jueves y el viernes caí en un trancazo de campeonato. Hacía años que no me asustaba mi propia tos y temía salir volando de uno de mis estornudos.

El caso es que como en mi familia todos son un tanto hipocondríacos, les viene de maravilla que viva sola. Porque así no tienen que verme ni de lejos cuando estoy mala. A mí no me importa demasiado porque ya estoy relativamente acostumbrada a no contar con mucha ayuda para casi nada. Pero hacía tiempo que no me encontraba tan mal y hay ratos que lo pasas como el culo.

Véase el momento en que me mareé yendo al baño y me flojearon tanto las piernas que me tuve que sentar en el suelo. Por suerte, pasaban las tuberías de la calefacción por debajo y estaba calentita. Tan a gusto debía parecer que estaba, tirada en el suelo hecha un guiñapo, que Ron se acercó, me olisqueó, me lamió la cara un poco y se subió en mi regazo. Se hizo una rosca y allí nos quedamos un rato hasta que tuve fuerzas de volver al sofá.

Luego hay otros inconvenientes. Yo soy una enferma horrible para tomar medicinas. Nunca quiero tomar nada, mitad porque no me gustan y mitad porque si me gustan, me hago yonki. Hace tiempo, estuve muy, muy pero que muy enganchada a los esprays nasales de esos que te despejan y respiras como si estuvieras en mitad de la montaña más pura y verde de los Alpes. Que te sientes como si Heidi estuviera cepillándose a Pedro  correteando con Pedro en la pradera de al lado. Y me costó una barbaridad dejarlos. Bueno, pues ahora que llevaba casi un año limpia, lo tengo que volver a usar. A ver quién es la guapa que vuelve a dejarlos. Y eso sin hablar de la codeína. Yo fui una drogata total de la codeína cuando era cría. Nada menos. Había un jarabe que me daba mi madre para la tos y estaba riquísimo. Dulce y con sabor a naranja. Hum… de vicio. A veces, creo que las medicinas saben tan mal para que la gente no se cuelgue de ellas, porque esta era un peligro. Así que mi madre me daba una cucharadita y la muy inconsciente, dejaba el frasco en mi mesilla por si tosía más por la noche, me daba un besito (aquellos años en los que alguien me cuidaba, snif), me apagaba la luz y se iba. Así que la pequeña y yonki Naar, se tomaba otra cucharadita por si acaso. Y otra porque estaba muy bueno. Y otra porque igual le picaba aún un poco la garganta. Y otra porque… hum… qué rico jarabe de tos. Y no me tomaba más porque caía en un sueño profundo y confuso que me mantenía en coma hasta el día siguiente. No tengo ni idea de si tosía o no, pero soñaba unas cosas alucinantes, tenía visiones raras y lo flipaba en colores. Así que, casualmente, mis toses duraban meses. Hasta que se acababa el frasco de jarabe de codeína pura y mi madre se negaba a comprar otro. De adulta nunca he tenido huevos de comprarme susodicho jarabe porque sé que me lo metería en vena. No tengo fuerza de voluntad.

Como esta vez tengo una tos muy fea que me dobla por la mitad de dolor, le supliqué a mi madre que en un acto de valentía, se acercara al perímetro de mi casa, comprara unas cosas en la farmacia y me las pusiera en el maldito ascensor para que yo saliera a por ellas. Entre la lista de mi encargo, iban mis bestias negras: el espray nasal y el jarabe de codeína. Había dicho que este finde me lo pasaría bien y estaba dispuesta a hacerlo a costa de lo que fuera, incluso de ponerme hasta el culo de drogas legales.

En un arranque de valentía mi madre subió a mi casa con la cabeza envuelta en un foulard que ríete de tú de los burkas.

-         Nena, me ha dicho tu farmacéutica que te trajera este jarabe. – me dijo tirándome una cajita desde lejos. – Es en sobrecitos monodosis, no tiene lactosa ni nada de lo que te da alergia y es a la vez calmante y expectorante, para que no tengas que tomar tantas mierdas.

-         ¿Y mi codeína? ¿Mi amada codeína?

-         No, no, este es mejor. Tómatelo y ya me cuentas. Por teléfono, eso sí.

Y con las mismas, me mangó un taper de judías blancas que había preparado el día anterior y se piró a toda mecha para no coger ni uno solo de mis asquerosos microbios. Porque ella microbios y virus, no. Judías blancas sí, que eso no contagia. Pero respirar mi asqueroso aire ni de coña.

Y lo peor de todo no es que el jarabe esté repugnante y me cueste un triunfo tomármelo. No es que sepa tan mal que no me den ganas de hacerme adicta. No es que prefiera toser hasta partirme una costilla que tomar esa puta mierda de jarabe. El problema es que ni siquiera coloca. No tengo sueños chulos, no siento cosas flipantes, no caigo en comas inducidos. Así que no me he divertido nada en el fin de semana. Menuda puta mierda de jarabe. ¡¡Yo quiero mi codeína!!