Naranjas para los monos

A veces no tengo claro que sea una buena persona. Puede que incluso sea una persona horrible.

El otro día me llegó un mail con los finalistas del concurso de Fontestad de la Personita C. Todo gente guay. Gente que da comida a los pobres, gente que reparte macarrones, que dona sangre, que anima a sus amigos… gente toda generosa y molona. En serio, ole y ole por ellos. Si todo el mundo fuera así, nos iría mucho mejor. Sé que todos se lo merecen, ese premio y más. Es gente muy, muy buena. Ellos sí son buenas personas y no yo.

Porque después de leer estas historias a mí la que me emociona de verdad es la historia de un mono. Sí, señores, esa soy yo. La que se emociona con un mono.

La historia es de una señora que tenía una chimpancé. No explica cómo llegó a su vida, pero la cogió con cuatro meses y la cuidó durante diecisiete años. No estoy a favor de tener este tipo de animales. Me parece muy mal sacarlos de su hábitat. Y desde luego me llena de una profunda tristeza que cada vez haya menos selvas y parajes naturales vírgenes en los que los animales vivan a su aire, sin peligro de que los humanos los extingamos. Pero el caso es que esta mujer tuvo a su chimpancé hasta que decidió que sería más feliz con otros colegas peludos y la llevó a una reserva en Sevilla. Y decía que si le tocaba el camión de naranjas, iban a ir para el refugio, para dárselas de comer a los animales.

¡Y yo quiero que las naranjas sean para los monos!

Al parecer, debo ser la única chalada que opina así. Y habrá quien me diga eso de que habiendo personas que lo pasan mal, cómo yo me estremezco pensando en bichos. Cómo es posible que con la que está cayendo yo prefiera que las naranjas se las coman unos chimpancés a que las repartan en un albergue para pobres, por ejemplo.

Pero no lo puedo evitar. Hay algo en la inocencia de los animales que me toca muy hondo. Porque sí, porque ellos muchas veces son la parte más débil y más perjudicada de todo esto. Puede que los humanos hayamos vivido por encima de nuestras posibilidades, puede que hayamos rechazado trabajos que ahora aceptaríamos con los ojos cerrados. Puede que no, que seamos víctimas también, no lo sé. Pero puede que hayamos hecho muchas cosas mal. Puede que nuestras casas, nuestros coches, nuestro estilo de vida requiera joder la selva, cargarse el amazonas, explotar las reservas naturales. Puede que seamos los culpables de que apenas haya muchas especies en libertad. Puede que seamos los culpables de que muchos animales tengan sólo unos cientos de ejemplares. Puede que seamos los que nos hemos llevado a nosotros mismos a la ruina, arrastrando a muchos inocentes por el camino.

Pero los animales qué tienen que ver con todo esto. Ellos no conducen, ni consumen, ni saben de política. Ellos no saben quién es la prima de riesgo, el euribor o el rescate a los bancos. Ellos sólo saben que desde que hay crisis comen un pienso más barato, van menos al veterinario o reciben menos caprichos. Ellos sólo saben que algunos han sido abandonados porque sus dueños dicen no poder mantenerles (cosa que me toca los cojones, si no abandonas a tu hijo, no abandones al perro, eres el responsable de su vida, joder). Ellos sólo saben que sus dueños están más tristes o más deprimidos o más tiempo en casa sin saber por qué. Y lo único que pueden hacer es poner su hocico en tu cara, subirse a tu regazo, o colocar una patita sobre tu pierna. Y esperar a que las cosas que ellos no entienden cambien de nuevo a mejor.

Por eso y por muchas más cosas, yo mandaría el camión de naranjas a los monos. Porque les imagino comiéndose las naranjas y sonrío. Porque les imagino teniendo una alegría en su vida privada de libertad. Privada por unos humanos para los que una naranja es sólo una naranja. Una naranja, de la cual se exprime el zumo y se tira el resto. O se come una parte. Una naranja que apenas vale nada. Para un mono, una naranja es una alegría, es una fiesta, es un manjar delicioso. Para un mono una naranja es todo lo que puede desear en ese momento.

Todos los días mientras como Ron se sienta a mi lado, esperando a que le caiga algo. Muchos días no hay suerte. No quiero que engorde ni que coma cosas que le pueden hacer daño. Sin embargo, hay días que tiene más suerte. Y mientras yo mastico el pescado con desgana, él espera pacientemente a mi lado, ronroneando bajito. Y me toca con mucho cuidado con su patita suave en el brazo. Así que al final no me resisto y le doy algún trocito. Su cara de felicidad es indescriptible. Para él en ese momento no hay nada mejor que ese pescado que a mí se me hacía bola. Y sonríe, porque los animales sonríen. Y quien no lo crea o no lo sepa ver, es simplemente que está ciego.

Por eso no puedo evitarlo. Me acuerdo de Ron cuando se come el pescado y se pone contento. Me acuerdo de lo sumamente feliz que me siento yo viéndole relamerse. Y pienso en los monos. Si aún tuviera relación con alguien de Sevilla, le habría dado mi caja de naranjas que me regalaron por ser jurado. Se las habría arrancado de las manos a mi padre y se las habría llevado a los monos. Y mi padre se habría enfurecido bastante porque le encanta el zumo por las mañanas… hasta que le dijera que son para unos bichos peludos. En ese caso, él, que me inculcó el amor desmesurado por toda criatura no humana, habría ido hasta Sevilla para llevarle las naranjas a los chimpancés en persona.

Y sí, puede que yo sea una mala persona. Pero quizás sea porque prefiero el lado animal que el lado humano. Quizás sea porque mi perro nunca me dejó sola durante toda mi infancia y se escapaba para dormir en mi puerta cuando estábamos en el pueblo de mi padre y yo me moría de miedo en esa casa. Quizás sea porque tuve una cobayita loca que me seguía a todas partes y se dormía en mis pies cuando estudiaba. Quizás sea porque tuve una pareja de hámster tan divertidos que me hacían reír cada día cuando estaba enferma. Quizás sea porque tuve otra cobaya que chillaba como un loco cuando mi exnovio me maltrataba y que gruñía cuando él se acercaba a su jaula. Quizás sea porque mi gato jamás se ha apartado de mí a pesar de todos mis defectos, a pesar de haber pasado meses en los que he tenido que comprarle pienso del más barato, a pesar de haberme visto en los peores momentos de mi vida. Quizás sea porque el único don que tengo en la vida es el de entenderme con ellos. No lo sé. Pero sea por lo que sea, yo le mandaba el camión de naranjas a los monos. Y me quedaba más ancha que larga.

Molas tanto, que no me molas nada.

Cuando hace muchos meses escribí un post sobre cómo sería mi hombre perfecto, Ariadna me escribió un comentario y me dijo “… a pesar de todo, puede que exista una persona que ofrezca todo lo que pides y aún así, sin ese 'algo', sin esa 'chispa' no habrá historia de amor. Porque el corazón no entiende de razones. La teoría es muy bonita, pero luego a la práctica, el corazón hace lo que quiere...” y yo pensé “anda ya. Como encuentre a ese tío no se me escapa ni de coña. ¿cómo no iba a sentir algo por alguien así? Y aunque no lo sienta… no seré tan tonta de renunciar a esta joyita.”

Bien, pues… me equivoqué. Estrepitosamente. Punto para Ariadna.

Ahora he encontrado a ese tío perfecto en el ingeniero guapérrimo. Reúne todas esas cualidades. Y muchas más estupendas, como que toca la guitarra, hace snow, submarinismo, viajes a lo mochilero por Japón… todo en él es súper mega guay. Todo mola mucho. Es tan guapo (se da un aire a Patrick Depmsey el doctor macizo de anatomía de Grey), tan bien educado, tan correcto, tan divertido, tan hombre, tan inteligente, tan buen conversador. Besa tan bien, es tan decidido, tan masculino. Es tan… perfecto. Es el tío con el que soñaría cualquier mujer.

Menos yo.

Yo paso mogollón de él y de su asquerosa y recalcitrante perfección. Y aunque no es que sea un engreído, creo que sabe de su propio potencial. Y por eso le confunde y le cabrea no tenerme a sus pies. Y puede que todo esto sólo sea un simple choque de egos, pero empieza a tocarme las narices.

El caso es que se enfurruñó bastante porque el sábado le mandara a paseo. Normal, es cierto. Y pensé que ahí habría acabado la historia, pero nooooooo. Porque a los hombres sólo les interesas si pasas de ellos. No sé por qué hacen eso, pero lo hacen. Así que, escasos, pero existentes hombres que me leéis ¿por qué demonios os gusta una chica cuanto más pasa de vosotros? ¿qué clase de empeño ególatra tenéis en conseguir lo que se os resiste? ¿no os dais cuenta de lo inmaduro que es eso? Así que al día siguiente me mandó un wasap preguntándome si me lo había pasado bien. Sí, frungirme a mi ex siempre es divertido, no te fastidia…

Luego empezó la semana con más wasap. Y el colmo fue ayer, cuando me dijo que el sábado que viene tenía planes pero que si yo quería renunciaba a ellos para estar conmigo. ¿Perdona? ¿Cómorrrr? Y le dije que no, claro. Y eso también pareció molestarle, pero ¿qué quería que le dijera? Sí, mira, el sábado te dejé tirado para frungirme a mi ex, pero ahora déjalo todo tú para venirte conmigo cuando ni siquiera sé si me apetece frungir contigo. ¿Estamos flipando o qué? Así que le expliqué claramente que aunque fuera mi novio, que no lo es, no me gustaría que renunciara a sus planes por mí ya que yo no renunciaría a los míos por él. Que sólo tengo esta vida y ya he perdido mucho por culpa de supuestos novios. Así que no pienso renunciar a nada más por un hombre. El guapérrimo pareció mosqueado de nuevo por razones totalmente incomprensibles y me dijo que bueno, que vale, que ya nos veríamos otro día, que tenía libres el jueves, el viernes y el domingo que le dijera cúal me venía bien para reservármelo y pensar algún sitio guay al que llevarme. Y yo me descojono. Este chaval no se ha visto en otra parecida. No ha tenido que insistirle a una tía mucho más fea y más desastrosa que él ni en su peor pesadilla. Y ahora yo, que supuestamente partía con desventaja, estoy haciéndome la interesante.

Y  todo esto no significa que haya elegido al Ross definitivamente. No tengo claro que quiera volver con él. Ni desde luego que él quiera volver conmigo. Creo, simplemente, que quiero seguir sola. Y como siempre que una quiere estar sola, aparecen hombres de debajo de las piedras. Igual que cuando una quiere estar con alguien, sólo se ve en el horizonte los matojos secos que ruedan por el desierto. Ya pasará esta racha y me arrepentiré, ya… podréis reíros de mí entonces, tenéis todo mi permiso. Igual que Ariadna tiene todo el derecho a decirme el consabido “¿Veeeeees? Ya te lo dije.” Maldita bocaza esta. Y qué puñeta de blog que deja constancia de todo y luego no puedes negarlo.

la despedida de Gordito... 2

En capítulos anteriores… las estupideces van ganando 3 – 1 y con pinta de ir a marcar unos cuantos tantos más.

Y sigo al más puro estilo de mi admirada Pérfida Canalla, relatando la noche más rara y absurda del mundo. En serio, si no lo hubiera vivido creería que es cuento para darle bombo al blog. Pero no. Esta es mi vida, por extraño que parezca todo lo que me pasa. Así que volvamos a la discoteca y aproximadamente a las dos de la mañana del sábado al domingo.

Mery salió a mi encuentro y me agarró por el brazo:

-         Naar, mírame ¿estás bien?

-         Sí, perfectamente.

-         ¿Tú estás segura de esto? ¿segura, segura, segura…?

-         No.

-         ¿Entonces?

Me encogí de hombros, y sacudí la cabeza. Ella me abrazó y me dijo que me quería mucho y que hiciera lo que hiciera contara con ella y no me preocupara en exceso.

Flumi se metió en medio y nos separó. Me agarró de la cintura y me levantó tres palmos del suelo. Me dedicó una de sus sonrisas que iluminan medio Madrid y me dijo:

-         Me alegro muchísimo. Estás haciendo lo correcto. Y te quiero mucho pequeña.

Me quedé colgada un momento de sus anchísimos hombros porque siempre me reconfortan mucho. Y porque me dolían los pies a morir. Tanto novio bajito, he perdido práctica de llevar tacones. Pero Gordito me arrancó de sus brazos y me miró con sus pequeños ojos que lo ven todo, lo saben todo, se enteran de todo, lo analizan todo.

-         Sé que vestido de luchador de sumo no tengo autoridad alguna para decirte nada. – rió. – Pero no la cagues.

-         Lo intentaré.

-         Vale. Y gracias por esta noche. Esto no es morriña, es lo siguiente. Tengo un nudo en el estómago que es muy fuerte. Y sé que en gran parte te lo debo a ti. Así que muchas gracias. Ya sabes que eres mi pequeña madre satánica y que tienes un hueco grande en mi corazón. Y también sabes que me encantas cuando te pones así, con el colmillo retorcido. – cosas que sólo entendemos nosotros, pero que son más bonitas de lo que pueden parecer.

Le di un beso en su sonrosada mejilla y le dije que le quería mucho. Es mi gordo. Y le adoro. Aunque se case. Y eso es mucho decir en mi caso.

Pero me tenía que soltar de su agradable abrazo de oso. Tenía que dar el siguiente paso. Así que dejé el abrigo que aún llevaba colgado del brazo, dejé el bolso y avancé con cierta decisión pero con un puntito de zozobra. Cogí al Ross de la camiseta y le miré a los ojos. Él me sonrió y fue a decir algo, pero no le dejé,  le agarré del cuello y le besé.

-         ¿Dónde está el ingeniero? – me dijo al cabo de un rato.

-         Me gustan más los físicos.

-         ¿Estás segura?

-         Si tú estás por medio siempre estoy segura, Ross.

-         ¿Y qué le has dicho? – me preguntó con media sonrisa y levantando una ceja.

-         Pues… eso es igual. El caso es que ahora estoy contigo.

Entonces el Ross me abrazó con fuerza, me empotró contra una barandilla y me besó con una pasión nunca vista. Fíjate qué cosas. Hemos tenido que dejarlo y esperar siete años para tener un arrebato pasional en público. Para que luego digan que el pasado no te cuenta cosas nuevas. Ja.

Aunque también cuenta cosas conocidas, claro. Y a pesar de los arrebatos pasionales, el Ross sigue siendo el Ross. Así que le dio una crisis calimera de las suyas. Que si igual no era buena idea, que si nuestro tiempo ya había pasado, que si la última vez me hizo mucho daño, que si esto y que si lo otro. Blablablá. Los rollos Ross que en realidad sólo significan “por favor, quiéreme” y que me ponen negra. Así que le cogí por las solapas, le dije que me dejara en paz de problemas y que hiciera el favor de volver a empotrarme, hombre ya. Me dio un poco más el coñazo, pero como estoy inmunizada a sus calimeradas, no le hice ni puñetero caso.

Además yo estaba en mi estado de borrachera mental y me importaba todo un carajo. Así que bailé como una posesa, me reí y llené de besos al Gordito y a Flumi, charlé con Mery y me harté de arrebatos pasionales con el Ross. Me sentía un poco como aquellos años felices, en los que esa misma gente no pensaba siquiera en casarse, montábamos fiestas así cada fin de semana y creíamos que jamás cumpliríamos los 30. Así que disfruté la noche todo lo que pude hasta que el Ross me cogió por banda y entre beso y beso, me dijo que nos íbamos a casa.

Y podría haberse acabado el mundo esa noche en cualquier momento que me hubiera dado igual. Podría haberse acabado entre besos, risas y mordiscos nuevos pero conocidos. Podría haberse acabado mientras dormía con un brazo protector rodeándome y con el gato en mi regazo. Podría haberse acabado cuando me desperté con unos ojitos verdes a mi lado y una sonrisa que me hace volar como si fuera LSD puro. Podría haberse acabado mientras desayunábamos entre risas y efectos de la resaca. Podría haberse acabado el mundo, podría haber algo o alguien que metiera la mano en los relojes del mundo y parase el incesante avanzar de las manillas. Pero no. La vida continúa. Y sé lo que pasó el sábado y el domingo, pero no sé lo que pasará mañana. Así que no me preguntéis, porque no tengo ni puñetera idea.

despedida de Gordito... 1

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría mucho haber bebido anoche. Así mi resaca sería justificada. O al menos tendría una excusa para la cantidad de gilipolleces que hice ayer.

Porque si alguien es capaz de liarla cuando todo va bien, esa soy yo. Hasta extremos insospechados. Hasta el punto en el que me sorprendo de mí misma. Y no sé cómo soy capaz aún de sorprenderme. Y menos cuando yo misma intuía que esto iba a pasar.

Bueno, a ver.

Tras miles de planes frustrados y problemas diversos, ayer celebramos la despedida del Gordito. Le vestimos con un traje de sumo estilo humor amarillo y le llevamos de paseo por Madrid. Cenamos en un restaurante muy chulo de esos con espectáculo y música y tal. Nos reímos y lo pasamos en grande. Y bebimos mucha sangría. Ya que había barra libre, había que amortizarla. Yo no bebí más que medio vaso con el rollo de brindar, pero ya sabéis mi problema con el alcohol. Dos sorbos y ya me pongo a hacer paridas.

Así que a mitad de la cena, mientras Mery y su novio se hacían arrumacos, Gordito me dijo, “pilla desprevenido al Ross y le das un beso, que le pillo la cara de tonto con la cámara”. No sé por qué, me pareció una idea divertidísima. Así que lo hice. Le di un beso en plan peli y sacamos la foto. Jiji-jaja. Y entonces el Ross, sacó ese poco fuste que suele tener en general y me dijo: “la próxima vez avisa, o dame tiempo para que te coma la boca en condiciones.” Así que la Naar imbecil se levantó de nuevo, se sentó en su regazo y se dejó besar por el único hombre al que de verdad ha querido. Primera decisión estúpida de la noche.   

Después de eso, seguimos haciendo coñas con los animadores del restaurante, bailando, pintando a un tío buenorro que no debía tener ni 20 años y en cuyo escaso paquete desde luego tampoco había nada de 20… esas cosas horteras de las despedidas. Hasta que me llamó el ingeniero guapérrimo. Había salido por ahí y estaba relativamente cerca de donde íbamos a ir después. Así que le dije que más tarde podíamos vernos un rato. Segunda decisión estúpida de la noche.

Y a la que volvía a la mesa de hablar con el guapérrimo, un chaval me cogió por el brazo y me dijo que era preciosa y que tenía unos ojos impresionantes. Un chaval con un piercing en la boca y tatuajes en los brazos. Y no era el peor de su mesa, porque había todo un repertorio de poligoneros, canis, macarrillas y barriobajeros. Parecía un catálogo de camisetas petadas de los barrios bajos. Y el chaval se pudo a darme bola. Que si era de Leganés (sorpresa) y sus amigos eran de otros sitios aún mejores, de Vallecas, de Villaverde, de Fuenlabrada… (sorpresa, sorpresa) y que tenía 27 años y que blablá. Como era majo y no pillaba mis ironías, le vacilé un rato y luego me uní a la conga que pasaba por el salón. No hay nada que no se solucione uniéndose a una conga. Extrañamente, el chaval se las apañó para agarrarme con un montón de manos que no sé de dónde sacó. Por suerte me avisaron de que la limusina que teníamos contratada nos esperaba. Así que le dí un teléfono falso y nos fuimos. Dije que no más macarras y no más macarras. Primera decisión inteligente de la noche. 2 a 1 para las estúpidas.

Total, que nos dimos el paseito en limusina, bebimos cava en vasos de plático (más cutre imposible) y nos fuimos a la discoteca. Y allí estábamos, no sé muy bien haciendo qué, cuando el Ross me enganchó por la cintura con una decisión que no recordaba en él y me besó de nuevo. Nuestros amigos empezaron a montar follón. Risas, palmaditas y demás. Pero a mí me empezaba a importar todo un bledo. Me sentía en estado de euforia inducido por el no alcohol de lo más interesante.

Hasta que me llamó el guapérrimo y me dijo que estaba en la puerta. Ehhhhhh… estupendo. A ver, recapitulemos. Yo estoy pegándome el lote con mi ex, bailando con mis amigos como hacíamos hace casi diez años y hay un tío bueno en la puerta esperándome para vete a saber qué. Mátame camión. Mátame ahora mismo y moriré feliz. O no, pero moriré y no tendré que enfrentarme a todo este marronazo.

El Ross, que me tenía cogida en una extraña llave de judo y me besaba con más ganas que los años que salimos juntos, me miró, se echó a reír y me preguntó qué iba a hacer. Le miré a los ojos, esos ojos verdes que me llenan de serenidad y no tuve dudas. Sería la tercera decisión estúpida de la noche, pero iba a tomarla con todas las consecuencias.

Así que me puse el abrigo, cogí el bolso y subí las escaleras con decisión a pesar de lo mucho que me dolían los pies.

El resto de la noche, en el próximo capitulo, que si no esto es la historia interminable.

cojonudo!!

Mar, de canciones de madrugada me da un premio cojonudo, literalmente. Y ella sí que es estupenda. Es una niña encantadora y con todo un mundo que descubrir por delante. Me da tanta envidia… en fin, ya llegará a mi edad y entenderá lo que digo. El caso, los que aún no la conozcáis, ir a leerla pero ya. Escribe de maravilla y es un gusto todo lo que cuenta.  Yo recojo y hago las preguntas de mil amores. Y por una vez hago una excepción y sí reparto premio. Trato de no repetir con gente que ya lo tenga. Para Eva, de opiniones incorrectas, porque tiene un blog estupendo y ella es cojonuda. Para Natalia Tubercle,  que muchas veces me comenta y me dio un premio hace tiempo, porque se lo merece. Para Abisal, que aunque es una rancia para los memes, este es facilito y ella sabe lo súper cojonuda que creo que es. Y para Álter Ego, porque es la bomba y me río muchísimo con sus análisis de instrucciones y sus críticas de anuncios pesadillescos.

Por cierto, el premio tiene una imagen muy mona que podéis ver en el blog de Mar, pero a mí blogger se me ha revelado y no me deja subir fotos. A ver si actualizo un par de cosas y consigo solucionarlo.

¿El libro más cojonudo que hayas leído?

Joder, he leído tanto que no puedo decir sólo uno. Demian de Herman Hesse cambió mi vida. Niebla, de Unamuno, fue de esas cosas que llegan en el momento adecuado. Y siempre que estoy depre abro Canto a mí mismo de Walt Withman por cualquier página y me sube el ánimo inmediatamente.

¿La película más cojonuda que hayas visto?Pues muchas también, pero me reconozco clasicona. Lo que el viento se llevó siempre será un pilar en mi vida. Los puentes de Madison es la única que me hace llorar irremediablemente. Y la última molona, Gru, mi villano favorito que me encantó y me reí muchísimo.

¿La canción más cojonuda que hayas escuchado? Eso cambia con el tiempo y el momento de mi vida. Tengo canciones indispensables, muchas de Queen, de Extremoduro, de los Beatles… hoy voy a decir que Walk on the wild side de Lou Reed porque marcó un antes y un después. Y un poco más moderna Some nights de Fun, que me da muy buen rollo.

¿Lo más cojonudo que hayas hecho en tu vida?

Poner al desequilibrado de mi ex en la calle. El gran acierto de mi existencia. He hecho muchas cosas buenas además de esa, pero reconozco que es la primera que me ha venido a la cabeza.

Y por último, si tuvieras que reencarnarte en un animal (animal cojonudo, por supuesto) ¿cuál sería?

Creo que siempre me reencarnaría en un felino. Me fascinan las panteras negras. Los guepardos, que corren tan rápido que parece que apenas tocan el suelo. Y si no, en Ron. Mi gato es lo mejor del mundo y envidio profundamente la vida que lleva.

P.D. hablando de cosas cojonudas, ayer tuve una cita estupenda con el ingeniero guapérrimo. Pronto os pongo al día.

domingo raro, raro, raro...

No sé ni por dónde empezar. Qué estrés, oiga.

El sábado quedé con el chico guapérrimo como ya os expliqué. Y sí, muy bien y tal y pascual. Pero que yo no siento nada del otro mundo. Mi cabeza me dice que sí, que es un chico estupendo. Mi corazón no dice nada porque ya os dije que no sé dónde lo he puesto. Y mi vena frungidora tampoco dice porque tampoco sé dónde anda.  Lo único que he conseguido encontrar, por suerte han sido las llaves de casa de mi madre. Se ve que Ron jugó con ellas y las metió debajo del mueble de la tele. Pero ahí no había nada más. Vale, sí, había pelusas, bolitas de albal de Ron y alguna que otra mierda. Pero ni el corazón, ni las ganas, ni la vena frungidora ni nada de nada.

El domingo me levanté tarde y atolondrada. Estaba nublado y yo me sentía también un poco grisácea. No sé muy bien por qué. Serían las hormonas, para variar.

Estaba terminando de desayunar cuando me llegó un wasap. Pensé que sería Anita para cotillear. O Pa. O incluso el guapérrimo. Pero era el Ross. Me decía que al final se había alquilado un piso en la calle de al lado del mío y que si los domingos abría alguna tienda por aquí. Y es que la última vez que nos vimos ya me dijo que le había echado el ojo a un apartamento a escasos metros de mi casa y aunque se me pasaron muchas cosas por la cabeza, decidí ignorarlas todas. Así que no me sorprendió en exceso el mensaje y me limité a decirle que dependía de lo que necesitase, pero que sólo se me ocurrían los chinos porque los domingos mi barrio cae en estado de hibernación. Al cabo del rato recibí otro wasap suyo. Me decía que era una mentirosa y que estaba abierto el Dia de abajo. Y me ponía una carita sonriente. Pues vale, Ross, estupendo. Y de paso, se acordó de que el podíamos quedar el viernes para hacer la compra de la despedida del Gordito. Le dije que sí y traté de mantener mi estado de calma e insensibilidad, pero me lo estaba poniendo complicado. Y ya ni os cuento cuando después de comer me mandó un nuevo mensaje diciéndome que si me apetecía ir a conocer su casa y ver una peli juntos.

Y como soy estúpida, pero estúpida, estúpida… fui. El cabrito me había comprado aquarius y patatas fritas de las que me gustan. Y pan y jamón “por si quería quedarme a cenar”. Nos tumbamos en el sofá como siempre. Le calenté los pies, como siempre. Y él me acarició un poco los tobillos, como siempre. Vimos una peli de dibujos, porque somos así de memos los dos y nos reímos muchísimo, como siempre. Después de la peli estuvimos hablando, contándonos cosas y cachondeándonos de todo el mundo, como siempre. Me pidió que le rascara la espalda, como siempre. Y yo empecé a sospechar dónde había puesto el corazón. Porque siempre que estoy con él siento que estoy en el lugar adecuado, que estoy en casa, que nada malo puede pasarme si él está cerca. Pero traté de ignorarlo hablándole del guapérrimo. El Ross hizo lo de siempre, se encogió de hombros y me dijo lo apropiado aunque sin mirarme a los ojos mientras lo hacía. Me dijo que sonaba todo muy bien y que a lo mejor era el chico perfecto que yo necesitaba. Por desgracia, yo también hice lo que siempre y una vez más, una frase cruzó mi mente como un relámpago. “Te querré hasta que me muera”. 

Momento flash back: Se la dije en el bar donde quedamos los amigos casi siempre, este otoño pasado, tomando unas cañas. Era la primera vez que me veía con el Ross desde hacía un año y las cosas habían estado muy tensas. Pero ese día, él estaba inspirado y quiso bromear. Yo al principio le seguí la bola, pero luego, el tema fue subiendo de tono. Así que empezamos a medio discutir y en un  momento de cierta tensión, le dije “mi condena es que me moriré queriéndote.” Se lo dije sin pensar y me arrepentí al mismo tiempo que iban saliendo las palabras de mi boca. Porque además yo en ese momento estaba con otra persona. Pero lo dije, maldita sea mi estampa. Y él lo sabe. Sabe que trato de convencerme de que no volvería con él nunca porque me niego a perdonarle del todo lo que me hizo, pero sabe que me cuesta mucho vivir sabiendo que no estaremos juntos. Sabe que me duele. Sabe que haga lo que haga, que esté con quien esté, que avance lo que avance, él siempre será él. Siempre será mi Ross, mi casa, mi lugar seguro. Sabe que no me siento con nadie como con él, a pesar de todos los pesares.  Y sabe, me cago en todo, que él es el amor de mi vida y que por muy perfectos que sean otros, nunca serán él. Fin del flash back.

Aún estaba recuperándome de esto y tratando de convencerle que no podía quedarme a cenar mientras recogía mis cosas cuando me vibró el móvil. Y de nuevo tuve la esperanza de que fuera Anita, o Pa o el guapérrimo para hacerme pensar en otra cosa. Pero nooooooo. Mi vida es mucho más ridícula que todo esto. Muuucho más. Así que no podía ser otro que el dueño de mis sábanas, diciéndome que la otra noche soñó conmigo. Así que ahora también sospecho dónde he puesto mi vena frungidora.

Por favor ¿es que se han alineado los astros? ¿es verdad que se acerca el fin del mundo? ¿es que mi vida estaba por fin estabilizándose de nuevo y eso resta audiencia a este absurdo show en el que vivo?

Madre mía. Necesito un respiro. En serio. Que paren el mundo. Me quiero bajar ahora mismo.

Actualización: hoy lunes me ha llamado el guapérrimo. Que tienes ganas de verme y que si mañana me viene buscar con la moto y no sé qué y no sé cuanto. No puedo con mi vida. En serio. Basta.

cita con el chico guapérrimo

Puffff…

¿Sabéis esa sutil diferencia entre un chaval y un hombre? Yo la descubrí la otra noche. Y no culpo ni critico a nadie, que conste. Que bien feliz he sido yo con los chavales de mi vida. Entre otras cosas porque hasta hace un par de años o tres, yo también era una niñata. Pero oyes, ya he crecido y tampoco está mal la sensación de tener un hombre al lado. Un hombre, así con todas las letras, todo hombre él. Qué mono, fíjate, tan hombre.

Bueno, eso. Que me enrollo con cosas que no vienen a cuento.

El caso es que el sábado por la tarde quedé con el guapérrimo. Y eso que me entró la crisis esa que me da a mí y me empuja a salir corriendo en dirección contraria. De hecho, todo empezó mal. Porque yo me estreso y lo hago todo mal, todo al revés, todo muy torpemente. Así que estaba de los nervios y la lié con todo durante todo el día. Primero, decidí no depilarme. Me he propuesto ser decente este año y no frungir a la primera de cambio. Me pienso hacer la interesante. Y mira que me cuesta, pero lo voy a intentar. Y una de las formas, es saliendo sin depilar. Porque con estos pelos que me gasto ahora mismo, no me frungiría ni un mandril de esos salidos con el culo rojo.

Y según se iba acercando la hora de salir, ya ni os cuento mi lamentable estado. Me había pintado las uñas. Y no sé para qué lo intento, si siempre me las pinto mal. Esta vez no fue la excepción. Me las pinté como el culo. Y no sé qué hice el poco rato que eché de siesta, que me las terminé de joder. Estupendo. Así que me tuve que hacer un apaño chapucero dándome la quinta capa de laca. Al final me pesaban tanto las uñas que parecía que me las hubiera pintado con plomo. Y claro, quedaron como el culo. Pero vale, no había tiempo. Así que empecé a maquillarme. Como era una ocasión un poco especial, pensé en darme base de maquillaje de esa que me da asco. Mal. Muy mal. Se me quedó a ronchas y me salieron unas extrañas pelotillas marrones por la cara. Miré extrañada el bote y descubrí que lleva dos años caducado. Ejem. Me lavé la cara y me di mi crema de todos los días y un poco de BB cream de esa. A tomar vientos el plan de piel radiante. Me pinté los ojos, pero me tembló el pulso y me hice la raya como el culo. Yo, la reina del eye liner, hecha un picaso. Si me hubiera pintado los ojos un niño de diez años, me habría quedado mejor. Pero vale, da igual, cada vez tenía menos tiempo, así que hice un poco un apaño y me peiné. Si mi pelo es liso de por sí, no sé qué hice ayer al lavármelo que me quedó como si me lo hubiera lamido una vaca. Pero vaaaaaale… da igual.  Rollito liso asiático que está de moda. Y ni os cuento la odisea de meterme en los vaqueros ajustados. Me terminé de estropear las uñas, se me marcaban las bragas y no podía respirar. Odio los vaqueros recién lavados. Y para colmo, como está a punto de bajarme la regla tenía las tetas hinchadísimas y se me salían del sujetador como si llevara un wonderbrá.

Resumen: iba a quedar con tipo guapísimo hecha unas pintas. Así es mi vida de ridícula.

Al final, harta de todo, me metí en el coche y puse la radio. “A tomar por culo todo. Si me ve y sale corriendo, pues me vuelvo y ceno tranquilamente con mi gato viendo la tele”, pensé. Extrañamente, no salió corriendo, me dio un par de besos, me dijo que estaba guapísima y me llevó a un sitio genial. Allí charlamos, nos reímos mucho y todo eso. Nos tumbamos en una especie de sofá lleno de cojines y poco a poco me fui relajando. El muchacho sabía mantener el equilibrio entre no invadir mi espacio e irse acercando poco a poco. Hasta que hizo una sabia maniobra y me besó. Y me besó así como imaginaba yo que besan los hombres, agarrándote fuerte, con decisión y sin titubear ni un segundo. Problema: que yo lo primero que pensé fue ¿ya había besado alguna vez a un tipo con barba? y me di cuenta del absurdo y me eché a reír. Soy única chafando momentos. Por suerte el chico se lo tomó bien y creo que interpretó que estaba nerviosa.

Luego seguimos hablando y mientras él me contaba cosas, yo no podía dejar de mirarle y pensar, dios mío, qué guapo es. Mi madre tiene razón, este tiene que tener una tara fijo. Una tara gorda. Así que fui sacando temas aleatoriamente para tratar de pillarle en algo raro. Pero no. No se mete drogas ni se las ha metido nunca. Apenas bebe alcohol. No es líder de una secta, ni pertenece a ningún grupo político o religioso radical. No es un chulo, ni un macarra, ni un maltratador. No lleva tatuajes, ni piercing, ni cosas extrañas. No caza animales ni mata bichos por placer, ni nada semejante. No es mentiroso ni infiel.

Así que sólo queda un problema: que la tenga pequeña. Y claro, es un poco raro preguntarle eso a alguien. No sé, no lo veo como tema de conversación en una primera cita: hola ¿la tienes pequeña? Como que no. Pero no pude evitar decirle que parecía demasiado perfecto y que algo raro tenía que tener. Y soltó una carcajada. Por suerte, tiene una risa preciosa este chico. En serio, preciosa. Se ríe e ilumina media sala. Así que me quedé con pinta de tonta mientras él se reía. Me acarició la cara, me dijo que tenía una piel muy bonita y me besó. Flipante. Porque igual la tiene pequeña, pero este chico es un empotrador nato. De hecho, cuando me acompañó hasta mi coche para despedirnos, me empotró contra la pared y me dio un beso de escándalo. De los de película. Y yo cada vez más flipada. Y más convencida de que tiene que tenerla pequeña, porque si no, no me lo explico.

El caso, entre que descubro el gran defecto que oculta, pues seguiremos quedando y tal. Pero no estoy tan motivada como debería. No sé por qué. Pero estoy así como desganada. Creo que he perdido el corazón, las ganas, la vena frungidora y las llaves de casa de mi madre. Se ve que lo puse todo junto y ahora no recuerdo dónde. Si por casualidad encontráis cualquiera de estas cosas, avisadme, son importantes. Sobre todo lo de las llaves. El resto me la pela un poco, la verdad.