cita con el chico guapérrimo

Puffff…

¿Sabéis esa sutil diferencia entre un chaval y un hombre? Yo la descubrí la otra noche. Y no culpo ni critico a nadie, que conste. Que bien feliz he sido yo con los chavales de mi vida. Entre otras cosas porque hasta hace un par de años o tres, yo también era una niñata. Pero oyes, ya he crecido y tampoco está mal la sensación de tener un hombre al lado. Un hombre, así con todas las letras, todo hombre él. Qué mono, fíjate, tan hombre.

Bueno, eso. Que me enrollo con cosas que no vienen a cuento.

El caso es que el sábado por la tarde quedé con el guapérrimo. Y eso que me entró la crisis esa que me da a mí y me empuja a salir corriendo en dirección contraria. De hecho, todo empezó mal. Porque yo me estreso y lo hago todo mal, todo al revés, todo muy torpemente. Así que estaba de los nervios y la lié con todo durante todo el día. Primero, decidí no depilarme. Me he propuesto ser decente este año y no frungir a la primera de cambio. Me pienso hacer la interesante. Y mira que me cuesta, pero lo voy a intentar. Y una de las formas, es saliendo sin depilar. Porque con estos pelos que me gasto ahora mismo, no me frungiría ni un mandril de esos salidos con el culo rojo.

Y según se iba acercando la hora de salir, ya ni os cuento mi lamentable estado. Me había pintado las uñas. Y no sé para qué lo intento, si siempre me las pinto mal. Esta vez no fue la excepción. Me las pinté como el culo. Y no sé qué hice el poco rato que eché de siesta, que me las terminé de joder. Estupendo. Así que me tuve que hacer un apaño chapucero dándome la quinta capa de laca. Al final me pesaban tanto las uñas que parecía que me las hubiera pintado con plomo. Y claro, quedaron como el culo. Pero vale, no había tiempo. Así que empecé a maquillarme. Como era una ocasión un poco especial, pensé en darme base de maquillaje de esa que me da asco. Mal. Muy mal. Se me quedó a ronchas y me salieron unas extrañas pelotillas marrones por la cara. Miré extrañada el bote y descubrí que lleva dos años caducado. Ejem. Me lavé la cara y me di mi crema de todos los días y un poco de BB cream de esa. A tomar vientos el plan de piel radiante. Me pinté los ojos, pero me tembló el pulso y me hice la raya como el culo. Yo, la reina del eye liner, hecha un picaso. Si me hubiera pintado los ojos un niño de diez años, me habría quedado mejor. Pero vale, da igual, cada vez tenía menos tiempo, así que hice un poco un apaño y me peiné. Si mi pelo es liso de por sí, no sé qué hice ayer al lavármelo que me quedó como si me lo hubiera lamido una vaca. Pero vaaaaaale… da igual.  Rollito liso asiático que está de moda. Y ni os cuento la odisea de meterme en los vaqueros ajustados. Me terminé de estropear las uñas, se me marcaban las bragas y no podía respirar. Odio los vaqueros recién lavados. Y para colmo, como está a punto de bajarme la regla tenía las tetas hinchadísimas y se me salían del sujetador como si llevara un wonderbrá.

Resumen: iba a quedar con tipo guapísimo hecha unas pintas. Así es mi vida de ridícula.

Al final, harta de todo, me metí en el coche y puse la radio. “A tomar por culo todo. Si me ve y sale corriendo, pues me vuelvo y ceno tranquilamente con mi gato viendo la tele”, pensé. Extrañamente, no salió corriendo, me dio un par de besos, me dijo que estaba guapísima y me llevó a un sitio genial. Allí charlamos, nos reímos mucho y todo eso. Nos tumbamos en una especie de sofá lleno de cojines y poco a poco me fui relajando. El muchacho sabía mantener el equilibrio entre no invadir mi espacio e irse acercando poco a poco. Hasta que hizo una sabia maniobra y me besó. Y me besó así como imaginaba yo que besan los hombres, agarrándote fuerte, con decisión y sin titubear ni un segundo. Problema: que yo lo primero que pensé fue ¿ya había besado alguna vez a un tipo con barba? y me di cuenta del absurdo y me eché a reír. Soy única chafando momentos. Por suerte el chico se lo tomó bien y creo que interpretó que estaba nerviosa.

Luego seguimos hablando y mientras él me contaba cosas, yo no podía dejar de mirarle y pensar, dios mío, qué guapo es. Mi madre tiene razón, este tiene que tener una tara fijo. Una tara gorda. Así que fui sacando temas aleatoriamente para tratar de pillarle en algo raro. Pero no. No se mete drogas ni se las ha metido nunca. Apenas bebe alcohol. No es líder de una secta, ni pertenece a ningún grupo político o religioso radical. No es un chulo, ni un macarra, ni un maltratador. No lleva tatuajes, ni piercing, ni cosas extrañas. No caza animales ni mata bichos por placer, ni nada semejante. No es mentiroso ni infiel.

Así que sólo queda un problema: que la tenga pequeña. Y claro, es un poco raro preguntarle eso a alguien. No sé, no lo veo como tema de conversación en una primera cita: hola ¿la tienes pequeña? Como que no. Pero no pude evitar decirle que parecía demasiado perfecto y que algo raro tenía que tener. Y soltó una carcajada. Por suerte, tiene una risa preciosa este chico. En serio, preciosa. Se ríe e ilumina media sala. Así que me quedé con pinta de tonta mientras él se reía. Me acarició la cara, me dijo que tenía una piel muy bonita y me besó. Flipante. Porque igual la tiene pequeña, pero este chico es un empotrador nato. De hecho, cuando me acompañó hasta mi coche para despedirnos, me empotró contra la pared y me dio un beso de escándalo. De los de película. Y yo cada vez más flipada. Y más convencida de que tiene que tenerla pequeña, porque si no, no me lo explico.

El caso, entre que descubro el gran defecto que oculta, pues seguiremos quedando y tal. Pero no estoy tan motivada como debería. No sé por qué. Pero estoy así como desganada. Creo que he perdido el corazón, las ganas, la vena frungidora y las llaves de casa de mi madre. Se ve que lo puse todo junto y ahora no recuerdo dónde. Si por casualidad encontráis cualquiera de estas cosas, avisadme, son importantes. Sobre todo lo de las llaves. El resto me la pela un poco, la verdad.