vuelvo

Bueno, ahora que España ha ganado la Eurocopa, que el verano empieza  tomar forma y que las cosas están más o menos encauzadas, vuelvo. Poco a poco las iré contando, claro, pero ahora hace falta una mínima explicación. Quizás la ausencia no ha sido tan larga como parecía presumible. Pero de todas las cosas que he pensado y me he dado cuenta en estos días, una de ellas es que echaba de menos mi blog. Echo de menos escribir, contar lo que pienso, recibir respuestas y todo eso. Echo de menos ser Naar. Y es de tontos echarlo de menos pudiendo tenerlo. Vamos, digo yo.

Debo decir, que si no he vuelto antes ha sido por el niño chico. No por su culpa, pero sí que él era la razón. Pasaron un par de cosas feas entre nosotros y no quería, bajo ningún concepto usar el blog como arma arrojadiza o que él pudiera hacer interpretaciones libres de lo que yo contara. No quería hacerle daño. No puedo evitar protegerle aún cuando sé que no debo hacerlo. Es mi niño chico y lo será siempre, pase lo que pase. Porque hay un punto de inocencia y de una deliciosa ingenuidad en sus ojos que me hace estremecer y me impide tratarle como trato al resto de los hombres. Ahora, tras hablarlo tranquilamente, nuestra relación está donde debe estar. Donde siempre debió estar. Donde siempre quise que estuviera aunque no me diera cuenta del todo. Pero se me fue de las manos. A mí, no a él. Se me escapó, por ese afán extraño que tengo en vivirlo todo y las ganas locas de sentir que tenía desde hacía tiempo. Y es que nadie lo había conseguido hasta que llegó él. Quizás no sentí tanto como quise ver, pero sí algo. Y nadie lo había conseguido en años. Por eso, por ese “sentir”, me dejé arrastrar por esa candidez juvenil que yo perdí demasiado pronto. Dejé que me contagiara su pasión y su creencia de que el amor existe. Y fue un error que pagué con dolor, porque los sentimientos es lo que tienen, que pueden ser buenos o malos. El niño me los devolvió todos. Pero aún así, bien pagado está a cambio de lo que viví a su lado. Fue un precio realmente bajo para lo que recibí. Por eso, no me arrepiento. En absoluto.

Ahora, las aguas han vuelto a su cauce. Y todo está bien. El niño chico y yo somos amigos. Amigos con confianzas... pero amigos. Y además tengo que decir que me gusta tenerle en mi vida. Prefiero un millón de veces tenerle como amigo que no tenerle de ninguna manera. Porque me gusta hablar con él, contarnos cosas, charlar y ver series juntos. Y esas cosas, con quien mejor se hacen es con los amigos. Así que, pequeño, deja que la vida fluya, no pienses tanto en cosas raras y disfruta, que estás en lo mejor. Y que te quiero, mi niño chico. Te lo digo porque así te mentalizas a que a partir de ahora no te tome en serio nunca más y me dedique a contar anécdotas humillantes, que es mucho más divertido y tú eres una mina.

Por lo demás, la vida sigue su curso. Y todo sigue bastante bien situado. A veces creo que cuando dije que ojalá el mundo se parase porque estaba todo perfecto, gafé un poco el asunto. Y de ahí el bajón, provocado por otras cosas a parte del niño chico, que fue sólo una gota más en un vaso desbordado. Creo que cuando dices cosas como esa, la vida llega y pega una colleja. Para que pongas los pies en el suelo. Para que aterrices. Para que recuerdes que esto, que lo bueno, también se pasa. Pero no me quejo. No, ni de coña. Como decía el chiste, virgencita, que me quede como estoy. Que tengo mucha suerte. Y que Dios (o la vida, o el destino o lo que crea cada uno) nos de salud, que el resto, ya lo pelearemos cada día.

Conclusión, que no os habéis librado de mí. Ni mucho menos.