copas menstruales (cómo no pagar 21% de IVA de lujo por tener la regla)

A ver, procuro no pronunciarme de temas políticos, lo sabéis de sobra. Pero estoy hasta los mismísimos ovarios de recortes y agobios a los ciudadanos de a pie. Y oye, uno tiene que comer, no hay duda. Pero en todo lo que se pueda putear un poco, pues mejor.

La idea me la ha dado Charlotte con este post sobre compresas, tampones y cosas de esas. Siempre han tenido IVA de lujo. Y digo yo, ¿qué lujo es llevar un papel medio plastificado pegado a las bragas? ¿¿Qué lujo es pasar una semana al mes hecha polvo y jodida y encima gastando dinero?? Pero el colmo es que ahora un 18% no es suficiente. No. Nos lo suben a un 21%. Porque tener la regla mola tanto que hay que pagarlo a precio de oro. Y lo mismo ocurre con los tampax, los salva-slip y muchas otras cosas de higiene diaria y necesaria. Vamos, que ser mujer es un lujo. O al menos hay que pagar por ello como si lo fuera.

Yo desde hace tiempo tengo prohibidos los tampones por el ginecólogo. Y la verdad, es que investigando un poco, dejan de darte ganas de meterte un zurullo de algodón con un hilo colgando en semejante sitio. Y diréis, queridas mías, “vale, son malos, malísimos… pero ¿qué hacemos?” Y es que casi todas odiamos las compresas. Llevar eso pegado al culo es agradable como una patada en el ídem. Y en verano sudas. Y todo huele a… bueno, que huele. Sin hablar de la horrorosa sensación de llevar un pañal. Para colmo, yo soy alérgica. Así que encima me lleno de granos, picores y mala hostia. Creo que se me nota lo mucho que me gusta ser mujer. Es un lujo auténtico, de veras. Un lujo del 21%.

Total, que hace meses ya, Pétalo publicó este post y me dio mucha curiosidad. La verdad es que nunca había oído hablar de las copas menstruales hasta el momento. Pero estoy dispuesta a escuchar casi cualquier sugerencia sobre el tema, así que indagué un poco. Y qué queréis que os diga. Amo a mi copa. La amo mucho. Es maravillosa. Totalmente. Soy muy, muy feliz desde que la tengo. A ver, no es que esté deseando de que me baje la regla, pero ya no es tanto trauma como antes. Y es que te olvidas. Ya no hay regla. No manchas nada, no hueles raro, no pica, no molesta. No tienes que usar enooooormes bragas para sujetar las compresas en su sitio. Puedes ir con tanga, o con el culo al aire. Puedes llevar falda, short o pantalones blancos. Puedes hacer todo lo que te salga de las narices. Y de verdad, no como las subnormales de los anuncios.

Os lo juro, todo ventajas. A parte de estas comodidades, se añade el hecho de que es ecológico. Pensad un momento en todos los tampones o compresas que tiráis al cabo del mes. Por todos los meses de vida fértil. Por todas las mujeres que los usan. ¿No es un horror? Montones de deshechos infectando el planeta. Sin embargo esto es una copa de silicona. Una. Que la lavas, la hierves y se reutiliza. Oh, gran palabra que hoy en día casi desaparece: reutilizar.

Y luego, es bueno para la economía. La vuestra, no la de los políticos, claro. Porque sí, la copa es un poco cara, cuesta unos 30 euros (que tampoco es una ruina) en tienda, aunque es bastante menos si la compráis por Internet. Pero es que dura años. Y de paso, jodéis a los políticos sin darles un puto duro de IVA de lujo en un producto que de lujoso tiene lo que mis cojones.

Total, que si alguien tiene dudas, quiere saber cómo funciona, cómo se usa, dónde se compra o lo que sea, que me mande un mail, que sabéis que contesto siempre y os respondo a todo lo que haga falta.

Me voy a terminar volviendo una perroflauta (gatoflauta en mi caso) pero estoy indignada, harta y muy, muy hasta los ovarios. Así que, diré una frase que viene muy al tema: que no me toquen el coño que no lo tengo para farolillos. Hombre ya.