dudas sobre Prometheus

Hace ya tiempo, el niño chico me dijo que estaba deseando ir al cine a ver Prometheus, que es una especie de precuela de Alien. No sé en qué punto, se decidió que iríamos juntos cuando viniera a Madrid. Contando con que no me gusta ir al cine y que odio la ciencia ficción, me planteo que el niño tenga poderes de convicción desconocidos. El caso es que le llevé al cine. Y por tal de verle sonreír comprando un cubo gigante de palomitas, mereció la pena.

Por lo demás, la peli no me gustó mucho. Cosa que ya sabía que iba a pasar. Cuando salimos, el niño me dijo que había muchas cosas que no había entendido. Para mí, lo que es la peli, es sencilla: gente tonta que va a planeta que no debe, a investigar lo que no debe y les pasa lo que todos sabemos que les va a pasar, que salen bichos malos con forma fálica y les matan. Fin del cuento. Pero aún así, a mí también se me generan dudas. Si alguien pretende ver la peli, que deje de leer ahora mismo. No es que desvele nada del otro mundo, pero igual le jodo un poco el plan.

1. La prota se pasa media peli correteando por ahí en “ropa interior”. Y lo pongo entre comillas porque al parecer, en el futuro no existen las bragas. Tanto avance, tanta navecita espacial y tanto viaje intergaláctico para ir con las partes pudendas envueltas en vendas. Vaya avances de mierda, oiga.
2. Los tripulantes se tiran dos años durmiendo la mona hasta que llegan al planeta que buscan. ¿No deberían haber estado preparándose? ¿Investigando? ¿Cosiéndose unas bragas? Yo qué sé, algo. Menudos astronautas vagos, colega.
3. Cuando llegan al planeta y se bajan, deciden ir sin armas. Sí, muy listos ellos. Aunque tampoco pasa nada porque sus armas son lanzallamas. Tócate los cojones con los avances de la ciencia. ¿No habéis inventando nada mejor que algo que ya se usaba en la primera guerra mundial? Claro, que durmiendo los dos años de viaje, no cunde el tiempo. Así uno no inventa armas, ni bragas, ni nada.
4. La protagonista se queda preñada de un bicho a través de un kiki que le echa su novio, previamente infectado por robot malo. No entiendo cómo alguien puede ponerse a tono en una nave espacial y llevando vendas en lugar de bragas, pero vale. Entonces descubre que lo que tiene en la tripa es un calamar. Se lo saca en una cápsula médica ultramolona, pero no lo mata. ¡Estúpida, no dejes al bicho vivo! Para colmo el calamar se metamorfosea como un power ranger y se hace super gigante y malo-malísimo. Inexplicablemente, a su vez tiene dentro a un alien pequeñito. ¿¿Quién ha preñado al calamar?? ¿Quién ha sido el degenerado? Maldita tripulación de vagos y pervertidos…
5. Al final deciden estrellar su nave contra la de los tipos grandes y blancuzcos (que no termino de ver qué pintan ni qué relación tienen con los aliens ni nada) porque deducen que van a acabar con la tierra y la raza humana. Cosa que yo no veo clara, pero vale. Y se convierten en kamikaces voluntarios y decididos, tan felices ellos de morir por una buena causa que nadie va a conocer. Muy creíble.
6. La protagonista, tras sacarse el calamar de la tripa, llevando miles de grapas en el abdomen, tras correr como una posesa de un lado para otro, a veces con dolores y a veces con fuerza sobrehumana, sobrevive a todo. A los alien, a los tipos blancuzcos, a las explosiones, a las naves que caen tras chocar en el aire y a su propia estupidez. ¿Y qué hace? Pues coger al robot que era malo y ahora está decapitado y volver a montarse en otra nave que casualmente estaba por ahí para seguir viajando en busca de vete a saber qué. Posiblemente, de unas bragas.

Total, qué voy a decir. Que para mí, que no me gusta la ciencia ficción, la peli es un truño total. Que estaba cansada, me dolían las piernas y si el volumen hubiera estado más bajo, me habría pegado un sueño apoyada en el hombro de mi niño. Que hacía un frío terrible en el cine. Que las palomitas estaban saladas y el nestea era aguachirri. Pero que hay cosas, que por alguna razón valen la pena por que sí. Y si el niño es feliz, aunque salga confuso, yo feliz también. Qué remedio.