el secuestro del calcetín

Me quiero cambiar de edificio. No lo pensé detenidamente cuando compré esta casa. No hice un estudio exhaustivo sobre mis vecinos. Eso sí, ya he aprendido. Cuando me mude de nuevo será a:

a)      una casa con terreno alrededor para no tener vecinos.

b)      Una isla desierta.

c)      Una cueva en mitad del monte.

En caso de no poder acceder a ninguna de las anteriores, seré mucho más cuidadosa a la hora de elegir vecinos. Porque uno cree que compra su piso y que los que te rodean son seres casi invisibles que apenas cohabitan en el mismo espacio vital. Pero no. Son molestos, hacen ruido, tienen hijos y dan por culo todo lo que pueden.

Cuando yo me mudé aquí todo parecía normal. Parejas que iban a su bola y punto. Pero han pasado tres años y todo se ha dado la vuelta. Mis estupidísimos vecinos de enfrente han tenido una niña que berrea a las cuatro y media de la mañana. Y no llora o llama a sus padres, no… ella grita y se coge unos berrinches descomunales cuyo único fin es dejarnos sordos a todos para no escuchar roncar a su puñetero padre cuando ella por fin se calla. A ver si se mudan, que este piso es muy pequeño para tener hijos.

El vecino del primero era un tipo simpático que vivía con su novia, un gato y un perrito patada de pelos esponjosos. Pero se separó. Y la novia se llevó al chucho. Y él llevó al gato a casa de sus padres. Así que ahora es un soltero despreocupado que me acosa siempre que puede. Tras varios rechazos educados, pensé que había aceptado la derrota y por fin me estaba dejando den paz. Y es que no puedo ponerme en plan brusco porque es el vecino, tengo que encontrármelo en la escalera y nunca sabe una cuando va a necesitar un poco de azúcar o algo. Pero vamos, que he sido lo bastante clara. Y llevaba como tres o cuatro semanas sin saber de él. Feliz de la vida, me había olvidado de que tenía vecino.

Hasta el otro día que a las doce de la noche me llega un wasap. “vecina, se te ha caído un calcetín de rayas naranjas??”. Su puta madre. Pues sí, se me ha caído. Pero puedes dejarlo en la escalera para que lo coja a la que paso. No hace falta que te lo lleves a tu casa, secuestrador de ropa. Que no hay que darle de comer ni nada, coño, que es un calcetín. Y es que me cabrea el síndrome de trapero que tiene este vecino. Que ve unas bragas, una camiseta, una bayeta o lo que sea que se ha caído y se lo lleva a casa. Y ahí lo tiene durante vete a saber el tiempo. Un día voy a tirar los recibos por la ventana, a ver si me los paga mientras tanto.

Además, sospecho que lo recoge todo con el único fin de hacer que vayamos a su casa y así darnos charla durante un rato. Y hablo en plural para evitar un poco mi rollo paranoico, pero juraría que tiene una querencia especial por mis cosas. Todo lo que ve que puede parecer mío, se lo lleva este hombre a su casa riendo como Gollum “mi tesoro… un calcetín vieeeejo, ahora vendrá la vecina y la retendré en Mordor”. Y como yo paso de ir a su casa porque bastante tengo con lo mío, pues me extorsiona por wasap.

“Tengo tu calcetín. Baja a por él si lo quieres. Si no bajas en dos días, empezaré a arrancarle hilos poco a poco”. Tío, no mola. No es una buena técnica para ligar.  

El caso es que le contesté al wasap diciendo que sí, que el puto calcetín de rayas naranjas era mío y que me lo metiera en el buzón, que ando muy liada. Y venga charla, que si estoy liada porque he encontrado curro, que si me va todo bien, que si esto y que si aquello. Que estaría al día siguiente en casa por la tarde si quería bajar a por él. A ver, no tengo curro, estoy cuidando de un gato pachucho y mimoso que me retiene 24 horas al día pegada al sofá, así que te pido que me pongas el puto calcetín en el buzón y me dejes en paz. Cansino. Que eres muy cansino. Y eso por no decirle que por mí se puede meter el calcetín por el culo. Así, de buen rollito vecinal.

Por fin el otro día, mientras rascaba las orejitas a Ron y le cantaba lo de los balleneros, me llegó un wasap diciéndome que ya tenía el calcetín el en buzón. Le di las gracias y me respondió “las que a vos le adornan, preciosa”. Me cago en mi vida.

Me voy a comprar una caña de pescar para rescatar las cosas del patio antes de que Gollum las encuentre. Y eso mientras sigo estudiando lo de la mudanza a la isla desierta. Que estoy mu jarta ya.