Y yo qué sé

Yo tenía una amiga en los años mozos con la que pasaba las semanas de verano en la playa. Ella tenía una casa en Denia y un coche de tercera o cuarta mano que nos dejaba tiradas con frecuencia. Yo tenía ganas de fiesta y estaba buscándome un hueco en el mundo. Fue divertido y aunque creo que ambas sabíamos que no seríamos amigas foreverandever, espero que guarde tan buen recuerdo de mí como yo de ella. De hecho, no es que pasara nada malo para separarnos, simplemente tomamos caminos diferentes y fuimos espaciando el contacto hasta que lo perdimos

Hace poco vi una foto suya en el wasap. Ni recordaba tener su teléfono. Y un escalofrío me recorrió la espalda.

Ella siempre decía que quería ser madre, que quería tener un hijo y se llamaría A. Y que se casaría por lo civil, con un vestido rojo y cuando ya tuviera el niño crecidito.

Y ahí estaba en la foto, de rojo, con su niño de aproximadamente un año en brazos y el novio al lado. No me hacían falta más datos para saber que era el día de su boda, diezo o doce años después de que ella me lo describiera.

Al novio le conocí yo poco antes de perder el contacto. Era un tipo vulgar y corriente que para mi gusto era un pan sin sal. Pero ella se enamoró perdidamente de él desde que lo vio y a las pocas semanas de conocerle me aseguró con un café delante que se casaría con él, que sería el padre de A y que lo veía claro como el agua.

Lo ha conseguido, ahí está en su foto con el novio al lado, el niño en brazos y el vestido rojo.

Me alegro por ella. No soy una persona miserable y soy feliz cuando la gente a la que quiero o quise es feliz también. Lo digo de corazón, la felicidad ajena me alegra el corazoncillo.

Sólo hay un punto que me deja descolocada y es que me pregunto cómo debe ser eso de saber lo que se quiere en la vida. Cómo será eso de tener un plan y seguirlo. Cómo será lo de marcarse un objetivo y alcanzarlo. Cómo será tener claro algo en la vida. Cómo será tener certezas.  

Porque yo debo ser mongola o algo. Tengo 31 años (aún me cuesta asimilarlo) y no sé lo que quiero, ni a dónde voy, ni quién quiero ser mañana. No sé si me quiero casar y desde luego no sé con quién. No sé si quiero tener hijos y aunque voto por el no, tampoco me jugaría una mano. No sé si en caso de casarme lo haría por lo civil o por la iglesia. No sé de qué color o cómo sería el vestido. No sé cómo se llamarían mis hipotéticos hijos. No sé si quiero seguir viviendo en mi casa o si me mudaré. No sé nada. Pero nada de nada. Y tampoco sé si me gustaría saberlo. Yo soy de esas personas estúpidas hasta la médula que no sé ni lo que sé. Debo ser la mayor gilipollas de la historia.

Y me crea curiosidad que haya gente tan segura, tan convencida, tan concienciada, tan decidida a cumplir un destino que al parecer conocen. Gente que cumple un plan, que sigue un camino sin salirse un ápice del margen. Gente que sabe, sabe, sabe. Al parecer ellos saben todo lo que yo ignoro. Cuando se repartió el conocimiento ellos estaban en primera fila y yo estaba comprando pipas.

Mi padre, que es un hombre curioso al que me parezco más de lo que me gusta reconocer, siempre dice que cuando la gente está muy, muy segura de algo es simplemente porque no lo ha pensado lo suficiente. Yo siempre le respondo si el problema entonces es que pienso demasiado las cosas. Y él se ríe, con esa risa que se parece a la mía y me dice que no lo sabe. Pues vaya círculo vicioso de mierda.

En fin, yo qué sé.