conversaciones a la flamenca

Mi padre no tiene móvil ni lo ha tenido nunca. No es un ser mitológico, es real. Está como una chota, pero es real. Mi madre sí tiene uno, un nokia horrendo y complicadísimo al que ignora con frecuencia. Y por supuesto sin tarifa de datos ni nada, lo que me obligaba a llamar o a mandarme SMS con ella. Para los jóvenes, los SMS eran los mensajes del pleistoceno, se parecían al wasap, pero te cobraban cada vez que dabas a enviar y tenías un número limitado de caracteres. Y no sabías que llegaban o no, ni cuándo había mirado el móvil la otra persona por última vez. Antes vivíamos a lo loco, como verdaderos temerarios.

Hace unos días me ofrecieron un móvil los de la compañía del Internet que tengo en casa sin coste y tal. La oferta era buena y yo pensé que sería una buena idea modernizar a mi madre. Porque ella no quiere ponerse Internet en su número por unas cuantas razones que comprendo y respeto, pero estoy hasta el moño de las limitaciones del asunto y más en verano que siempre una de las dos está por ahí fuera. Así que cogí el móvil nuevo y se lo di a ella.

-         … Así que este móvil será sólo para nosotras, no se lo des a nadie. Así puedes tener wasap y 100 minutos al mes para llamar. Vamos a probarlo estas semanas hasta que yo me vaya de vacaciones. – le dije.

-         Vale, pero ¿esto es lo de la flamenca?

Al parecer había leído por ahí un artículo de cachondeo que hablaba de la flamenca del wasap. Así que mi madre, esa inútil de la informática, no tenía ni idea de cómo desbloquear el móvil ni de dónde debía pulsar para llamar, pero lo primero que me pregunta es dónde está la flamenca. Y yo con toda mi paciencia (que es muy poca, tengo que admitirlo), tratando de enseñarla a usar el cacharro en cuestión.

-         Mira y así se desbloquea la pantalla, ¿ves? tienes que arrastrar el dedito.

-         Ya. Pero enséñame la flamenca.

-         Vale, mira esto verde es el wasap. Tú lo abres y esta es la conversación. A ver, pon algo.

-         La flamenca.

-         No, mamá, pon un “hola” de prueba.

-         Yo ya sé poner “hola”, yo quiero la flamenca.

Ni para qué contaros cuando vio la infinidad de emoticonos y pariditas del wasap, la flamenca se quedaba corta para todas sus emociones, pero por suerte hay berenjenas y caritas felices y gatos y cabras y avellanas y otras muchas cosas útiles. Curiosamente, a pesar de haberme asegurado que sabía poner “hola” yo no lo tengo tan claro. Puse la foto en twitter, pero os transcribo una conversación del otro día:

Yo: mamá, estás ya en mercadona?

Mamá: No. Rs.

Yo: Rs???

Mamá: eso es un gallo.

Yo: ¿?

Mamá: perdón, fallp.

Yo: Tardas mucho?

Mamá: Mo.

Ehhhh… Ni qué decir tiene que le desactivé el preeditor de palabras porque ya hubiera sido la hecatombe, pero mi madre se vale sola para hablar el idioma de Mordor. Y eso mezclado con llamadas y preguntas absurdas tipo ¿tengo Internet siempre o sólo cuando esté en tu casa? o ¿Por qué veo la conversación de antes? O ¿estas fotos las he enviado yo o me las has enviado tú?

Empiezo a pensar que no fue tan buena idea la mía de modernizar a mi madre, pero no sé de qué me sorprendo, yo no he tomado una buena decisión en toda mi vida. Y claro, ahora recibo mil wasap al día de los cuales la mitad son cosas ininteligibles y la otra mitad son flamencas. Fantástico todo.