ganas de matar aumentando...

Lunes, ocho de la mañana. Estoy tratando de ignorar los lametazos, cabezazos y manotazos de Ron que exige su desayuno demasiado temprano. Yo me he acostado a las cuatro de la mañana porque últimamente escribo como una posesa mental hasta la madrugada. Y entonces me suena el móvil. Un wasap. Dos, tres, cuatro, diez. Me cago en mi vida.

Al final me levanto, echo un puñado de bolitas al plato del señor gato y me vuelvo a la cama. Una horita más, por diorrrr, una horita aunque sea. Otro wasap. Un mail. Dos notificaciones de twitter. El mundo me odia. El universo conspira para que mis ojeras aumenten cada día.

Me meto en la cama, me tapo la cabeza con el nórdico y trato de ignorar que tras el desayuno, Ron ha encontrado toda una suerte de cosas ruidosas con las que jugar a la par que corretea con la delicadeza de un ñu por el salón. Otro wasap.

Al final alargo la mano y cojo el móvil. Gordito es el culpable de los pitidos.

“Nena, necesito un favor. Uno de los gordos, como yo. Oye, verás, necesito que me compres unas empanadas en Sitiofamoso que queda cerca de tu casa. Porfis. Porque a hacérmelas tú no te da tiempo… ¿Verdad? Pues eso, que necesito siete. Son para llevarlas al curro por mi cumple. A vosotros os invitaré a otra cosa. Total, que si puedes. Esta tarde voy a tu casa a por ellas. Y te las pago. Y me invitas a una cerve. Y te dejo que me tires de las orejas.”

Me doy de cabezazos con la almohada. Le odio. Me tapo y dejo el móvil en la mesilla mientras Ron sigue poseído por una fuerza infernal corriendo por el salón y peleándose con todas sus pelotitas.

Ocho y veinte de la mañana. El móvil suena de nuevo. Wasap, wasap y más wasap. Como sea Gordito le mataré. Abro un ojo, alargo la mano. Es el grupo de mis amigos satánicos.

Bombita: Felicidades, melón!!!

Flumi: ¿Es el cumple de alguien? Me apunto, felicidades!!

Rachel: ¿Qué coño decís?

Gordito: Es mañana, capullos.

Bombita: ¿Mañana? ¿Qué día es hoy?

Rachel: El día de antes del cumple de Gordito.

Flumi: Bombi, ¿en qué día vives?

Bombita: coño, yo qué sé, juraría que era hoy, ¿estáis seguros de que es mañana?

Nacho: eso ha dicho siempre mi madre.

Bombita: tu madre no tiene ni idea, hazme caso a mí que es hoy.

Ahora les quiero matar a todos. Saco un dedo de la cama. Escribo al Gordo, que luego le digo algo, pero que no estoy segura de que me dé tiempo. Sin embargo sé que lo voy a hacer. Porque soy gilipollas buena amiga.

Al final me levanto, me visto, me voy al médico. Subo dos pisos. En la puerta de mi consulta hay un cartel que me dice que baje a recepción porque mi doctora no está. Bajo dos pisos. Pregunto. Me mandan a otra sala. Dos pisos para arriba. Me atiende una mujer que no tiene ni idea de quién soy. Le explico que quiero una cita para el traumatólogo porque el ganglión de mi muñeca me está volviendo loca. Mi móvil no deja de sonar. Parezco una adicta al wasap. La mujer me mira y me dice:

-         - Tu número de teléfono es 672 35 44…

-         - No siga, no ha dado ni una.

-         - ¿No?

-         - Ni uno, doctora, ni uno.

-         - ¿No eres Fulanito de tal?

-         - Juraría que no, la última vez que lo comprobé era Menganita de cual.

-         - ¿Mengana? – me mira como asombrada de que sea una mujer. Y joder, voy con pintas roñer, pero tengo tetas. Y llevo el pelo largo. Y no tengo paquete, las mallas me delatarían.

-         - Sí, le juro que no soy Fulanito y ese no es mi número de teléfono.

-         - Ahhh… claaaaro… es el expediente de otro paciente, jejeje… es que coincide que él tiene una muñeca rota. - ¿”Coincide”? WTF!! ¡Aquí no coincide nada!

-         -Ya, lo que sea. Deme mi volante, tengo prisa.

Salgo del médico, me voy a por las empanadas del maldito Gordo. Hablo con Anita, con Nuri, con mi madre, paso por el punto limpio a reciclar mil trastos viejos. Voy al despacho, dejo haciéndose una copia de seguridad del ordenador. Vuelvo a casa, como, pregunto al Niño Chico cómo está, que anda resfriado. Descanso un poco y me voy a casa de mi madre de nuevo a recoger unas cosas para mañana. Bajo al despacho, compruebo la copia, mando un par de correos, desenchufo todo y me vuelvo a casa. Llega el Gordito, me abraza, charlamos un rato y me dice:

-        - Tienes cara de cansada… ¿No duermes bien últimamente? ¿y eso? ¿Tienes una aventura amoroso-frungidora que te quite el sueño?

No, es que matar amigos y enterrar sus gordos cadáveres me resulta agotador. No te jode.