¿amor, amor amor...?

Ayer me dijo Anita que le había propuesto a su churri que se instalara en su casa. Me dejó de piedra, porque ella llevaba años viviendo sola y no es muy de comprometerse que digamos. Además lleva poco tiempo con el chico, por lo que me ha dicho “pensarás que es precipitado, pero es que quiero hacerlo”. Y oye, yo que me alegro. Que una vez superado el susto, me parece genial y quiero que sea feliz.

También el sábado por la noche estuvo aquí Pa, y como de costumbre, divagamos hasta el amanecer. Ella me decía que hubo un chico (con el que las cosas no salieron bien por razones que no vienen al caso) por el que lo hubiera dejado todo a la primera de cambio. Con el que sentía cosas maravillosas y con el que hubiera ido al fin del mundo si él se lo hubiera pedido.

Y yo digo ¿es que mi barrio no está en la ruta de cupido? ¿O es que el amor llamó a mi puerta y no le abrí pensando que era el cartero comercial?

El caso es que a veces me pregunto si yo me he enamorado de verdad alguna vez. Y me temo que esa es de las preguntas que se autorresponden sólo por ser hechas. Es como si te preguntas si alguna vez has tenido un orgasmo. No lo has tenido, seguro. Si hubieras tenido uno, lo sabrías. Fijo.  

Y yo he querido ¿eh? Que una es bruta, pero no insensible. He querido mucho. Y a mucha gente. Por que parece que querer es gratis. Que luego te das cuenta: gratis, los cojones. Pero bueno, yo venga a querer. Porque enamorarse no lo sé, hay quien dice que sólo se puede una vez, pero querer, se puede querer muchas veces. Y mucho. Muchas veces mucho.

En fin. No es que me importe en exceso. Pero me da penilla de mí misma. La única vez en mi vida que he sentido algo lo bastante fuerte como para creer que podía ser amor, era tan inmadura que cometí una estupidez tras otra hasta que le perdí. Y a veces creo que igual, si hubiera sido amor, amor, amor del de verdad, no habría hecho tanta imbecilidad, por muy inmadura que fuera. Pero me temo que nunca lo sabré. La interrogación planeará sobre el Ross toda mi vida.

Por otro lado, a veces siento así como un gusanillo interior que me dice que quizás lo mejor esté por llegar. Que puede que algún día el amor llegue a mi vida y por fin entienda las canciones románticas, por fin me guste Titanic o Ghost y por fin sea una mujer tierna y entregada. Por fin crea que no me estoy precipitando por irme a vivir con mi chico, o que si él me dice ven yo lo deje todo. Quizás algún día, por fin sepa lo que es el amor de un hombre y no de un gato.

P.D. La entrada anterior fue la número 100. Como no estoy acostumbrada a los aniversarios, se me pasó. Pero ya celebraremos otras cosas...