nadie

Últimamente me ha dado un poco por la metafísica en plan profundo-coñazo. Que si será amor, que si será la vida, la madurez, la felicidad, las ganas de que me empotren contra la pared. Blablablá.

Creo que si tuviera un maromo al lado que me diera marcha al cuerpo no me daría por pensar tantas chorradas.

El asunto es que me he acatarrado. Soy propensa a los catarros primaverales y/o veraniegos. Soy así de absurda. Y la fiebre, los mocos y el dolor generalizado me hacen preocuparme menos por chorradas. Cuando vives solo y tu salud se resiente, tienes que estar fuerte psicológicamente. Así que todo pasa a un segundo plano. Lo importante es estar bien, seguir vivo, no desmayarse al bajar las escaleras. Suena absurdo, pero es que yo soy muy tremendista y me asusto mucho en cuanto flojeo físicamente.

Además, para colmo de mis males, mi prima la mayor se casa este fin de semana en Granada. Yo no voy, porque las desavenencias con la imbécil de mi prima son gordas, pero mi familia sí va, obviamente. Así que me quedo sola de verdad. Sin padres, sin abuelos. Nada. Nadie. Y acojona, oyes. Me da por pensar, fíjate que no tengo nadie a quien llamar, nadie a quien acudir, nadie. Es muy grande esa palabra para sujetarla ahora mismo, con mis brazos catarrosos. Nadie. Y lo que es peor, me da por plantearme que algún día mi vida puede ser así. Que mis abuelos no estarán siempre. Que mis padres puede que decidan jubilarse e irse a vivir al sur. O que, Dios no quiera, quizás algún día también falten mis padres. Y yo no quiero tener hijos. No tengo hermanos. No tengo más familia. Y no parece que nunca vaya a compartir mi vida con un hombre. Así que algún día estaré sola. Sola, sin nadie. Dos palabras terribles para estar juntas en una frase. Y puede que ese día los gatos no basten.

En fin. La fiebre me hace delirar, me parece. Pero es que a pesar de estar mala, mañana tengo que coger el coche a las 7 de la mañana y llevar a mis padres y mis abuelos a la estación de autobuses y luego volverme sola a casa. Y hacerme la compra. Y prepararme la comida. Porque no hay nadie más que lo haga. Porque no puedo pedir ayuda a nadie. Porque no hay nadie cuando tiendo la mano. Porque no hay a quien le pueda repartir mi carga. No hay nadie que me acompañe, que me ayude, que me cuide. No hay nadie...

En fin, se me perdona el modo tristón y calimero, que estoy malita.