top five de hombres follables

Últimamente vivo una temporada contradictoria de las mías. En este caso, respecto a los hombres.

En mi grupo de amigos de hace años, se decía que si estabas seis meses sin sexo, recuperabas la el carnet de virgen. Y una vez recuperado, cada seis meses lo volvías a sellar. Así, hubo gente que lo renovó hasta tres veces seguidas, con el consecuente cachondeo generalizado. Yo debo estar más o menos recuperando el mío tras años de haberlo perdido. Y me trae un poco al fresco, la verdad. De vez en cuando me entra la tontería y echo de menos que me empotren contra la pared, pero luego si un tío se me acerca con claras intenciones follatorias, me repele. Y huyo pensando, como mínimo, que es un pervertido.  

Sin embargo, hay ciertos tíos de los que no huiría precisamente. El problema es que no es gente “real” o accesible. Pero da igual, voy a hacer el top five de hombres altamente follables para mi gusto. Y así de paso os muestro que soy contradictoria hasta para los tíos que me gustan.

5. El niño de  la saga crepusculera. No es que el nene en sí mismo me parezca guapísimo. De hecho, no es mi tipo para nada. Pero le veo esos ojitos tiernos y esa pinta de inocente, con tan pocos años, tan blandito él, con tanta exnovia de esas de disney con el anillo de pureza en ristre… que me dan ganas de achucharle y decirle “ven conmigo, tonto, que te voy a enseñar cada cosita…”

4. El Doctor Hunt de anatomía de Grey. Y es que me gusta el tío, porque me vuelven loca los pelirrojos, pero además es que me encanta el personaje. Así, tan duro, tan torturado él, con esa forma tan brutal de coger por la cintura y morrear a la china que hace de su novia y a la vez con ese punto tierno y entregado… me encanta.

3. Sawyer. Ay, madre, mi Sawyer. Qué noches más tontas viendo “Perdidos”. Así me pasa, que me quedo tonta viéndole y no me entero del argumento. Por eso no paso nunca de la tercera temporada. Y además, es un malo de los que me gustan, como el doctor Hunt, de los torturados y brutos, pero con un tierno en el interior. Total, que no sé que empeño en salir de la isla con ese hombre ahí descamisado todo el tiempo.

2. El doctor sexy. Y vuelvo a Anatomía de Grey. Qué horror de serie, que siestas más inquietas me he pasado este verano. ¿Dónde están esos médicos? ¿Por qué me tocan a mí siempre los feos, los calvos, los viejos? ¿Por qué? En fin. Este hombre (mitad él, mitad el personaje) irradia una mezcla entre sensualidad, erotismo y morbo en estado puro a la que no me puedo resistir.

1. Beckham. Claro. Cómo no. Para mi gusto, la belleza hecha hombre. Es mi ideal de hombre. Necesito un doble suyo (al poder ser con doble de tarjeta de crédito también). Me trastorna esa sonrisa con los dientes un poco descolocados. No me gustan nada esas sonrisas profidén que se llevan ahora, la gente con brackets a los cincuenta años, a un paso de la dentadura postiza para lucir dientes perfectamente alineados. Brrrrrrrr. La sonrisa de Beckham es perfecta como es. Todo él es perfecto. Por eso es el number one de mi lista.

Lo malo es que no creo que ninguno esté por la labor de montárselo conmigo. Por eso empiezo a bajar el listón, pero no mucho. En mi lista de cosas pendientes por hacer (y quien dice cosas pendientes por hacer dice hombres pendientes por cepillarse), están un italiano moreno y guapo de ojos grandes que me hable con acento y me llame “bambina”. Un nórdico (me da igual alemán, belga, noruego, suizo…) rubio, altísimo y grandote, así modo vikingo. También acepto pelirrojos no pecosos.  Y un francés. Estuve con uno hace años, pero me gustó tanto, que quiero repetir. Un francesito mono, al poder ser blanco y rubio también, que me susurre con su acento dulzón cosas que no voy a entender.

Y las chicas (o chicos gays, si hay alguno) que me leéis ¿estáis de acuerdo con mi top five? ¿a quién añadiríais o quitarías?