asociaciones de ideas absurdas: el yogul-lado

Siempre he creído que si Freud me hubiera tumbado en su diván, el que hubiera terminado necesitando terapia hubiera sido él. No es que esté muy desequilibrada, o muy loca. Que sólo estoy lo justo. No, es cosa de mi verborrea mental incontrolable. Las palabras fluyen a tal velocidad de mi cerebro que es imposible seguirles el hilo si no eres yo. Mi madre dice, con cierta resignación cansina, que soy de pensamiento demasiado rápido. Mi padre, harto de que mis razonamientos sean descabellados pero convincentes y tan bien elaborados que resulta difícil desmontarlos, que soy ágil con las palabras. Yo pienso que pienso demasiado. Y es raro, porque tampoco soy una charlatana de puertas para fuera. Pero por escrito o en confianza, soy una ametralladora de palabras e ideas. Y la mayor parte de vosotros no lo sabe, pero hablo muy rápido. Demasiado. Admiro mucho a Anita, por ejemplo, que es mucho más lista que yo, pero habla despacito y en un tono muy suave. Eso hace que parezca mucho más cuerda que yo.

En fin, todo esto viene por una asociación de ideas super absurda de las mías que me hizo reír a carcajadas el otro día. Y es que también soy de risa fácil y me hacen gracia mis propios chistes. Lo cual, cuando vives solo es un problema porque debes parecer un loco psicópata. Pero me la pela, me gusta reírme. Aunque sea sola. Y eso es bueno. Creo.

El caso es que estaba yo haciendo chapuzas de las mías en mi terraza, martillo en mano. Cuando, oh, horror, aparece una araña. Y a falta de instrumento mejor, la mato de un martillazo. Ja. Pero la araña estaba casada, tenía familia o algo, porque al minuto aparece otra parecida pero un poco más grande. Así que de nuevo, martillazo al canto. Y en mi constante soliloquio mental, me digo “joder, estas ideas parecen de Homer Simpson”. Y sí, soy una freak de los Simpson. Sólo que creo que las últimas temporadas son un asco. Pero antes eran geniales. Así que, pensado y charlando conmigo misma, asocio de nuevo. Hay un anuncio ahora de un yogur que lo congelas para comerlo como helado. Mira tú qué mierda de invento. Eso ya lo hacía mi madre cuando yo era pequeña. Pero me acuerdo de la escena en la que Homer va a una tienda de un chino que vende “yogul-lado”. Y me da por reirme, jejeje, el yogul-lado está maldito. Eso es malo. Jajaja. Yogul-lado.

A todo esto sigo encaramada a mi escalera, martillo en mano. Vale, debo parecer una super loca, riéndome sola mientras mato arañas a martillazos.

Y lo peor, es que yo no puedo comer yogul- lado porque mi intolerancia a la lactosa me obliga a comer helados de soja, que son tan ricos y sabrosos como lamer la puerta del congelador. Aunque he pensado que igual puedo congelar los yogures de soja. Y comeré yogul-lado de soja. Pero el yogul- lado está maldito. Y eso es malo.