Ropa interior bonita... ¿merece la pena?

Todas y sí, digo bien en femenino, todas, hemos oído alguna vez el rollo ese de que debemos arreglarnos, pintarnos y ponernos ropa bonita por nosotras más que por los hombres que nos van a mirar. Y me parece una soberana chorrada.

No seamos hipócritas. Nos arreglamos como rito de apareamiento. Si no fuera así, nos pondríamos súper guapas para estar tiradas en el sofá y saldríamos de fiesta con los andrajosos pantalones de chándal y los pijamas de pelotillas. Pero no. ¿Por qué? Pues porque todos necesitamos gustar, queremos atraer miradas o la atención del sexo opuesto. O del propio. O de lo que nos guste.

El caso es que yo soy vaga tirando a muy vaga. Así que reconozco que me cuesta un triunfo arreglarme si no es por un buen motivo. Y me gustaría ser de esas chicas capaces de levantarse media hora antes para llegar super bien maqueadas al trabajo o a clase o a lo que sea. Pero no. Yo me lavo la cara y me doy crema hidratante y punto. Y me visto, por aquello de lo socialmente incorrecto que resulta ir en pelotas por el mundo actual. Pero no me como la cabeza. No me sale ponerme un vestido, medias, zapatos y blablablá para ir al mercamoñas o para bajar al despacho a deshacer los entuertos informáticos de mi padre.

A veces sí me da el punto y me pongo mona un día…. Pero es raro. Y además, no me siento mejor ni peor por ir con pintas roñosas o con aspecto de revista de moda. Me la trae muy floja todo. Hay gente que dice que si te arreglas y tal, te sube la autoestima y por lo tanto tu estado anímico mejora. Es posible. Pero de nuevo es por la razón de que te ves más guapa y crees que ese chico tan mono que está de cajero en el mercamoñas lo pensará también. O sea, no te arreglas por ti. O no sólo por ti.

El colmo es lo de la ropa interior. Que si vas bien por dentro te sientes mejor y tal. Eslogan de tiendas de bragas, vaya. Yo necesito llevar bragas medianamente cómodas. Ir constantemente rascándote el culo porque las monísimas bragas brasileñas se te meten por el ídem es lo más grosero del mundo. Y no me fastidiéis, cuando una se pone ropa interior de esa tan chuli como incómoda es porque tiene la esperanza de que alguien se la quite. Yo misma lo he hecho en más de una ocasión. Hasta que descubrí que los hombres por lo general pasan de la ropa interior como de comer flores. Que sí, que ven el desfile de victoriasecret y se les cae la baba porque no les riega la sangre al cerebro, pero una vez metidos en lío con una mujer normal, no se detienen a observar tus preciosas bragas con cristales del swarosky incrusrtados que por cierto, te han hecho yagas en las ingles. O al menos esa es mi experiencia.

Yo sólo he encontrado un hombre que realmente se deleitaba con la ropa interior y con los años he llegado a pensar que era porque le hubiera gustado más llevarla él que vérmela a mí puesta. El resto, han pasado mucho del asunto. Que síiiii… que te ven con ella puesta y lo mismo hasta te dicen algo o provocas que dejen de jugar al ordenador para jugar contigo. Pero supongamos que llevas el conjunto de encaje más mono del mundo debajo de la ropa de calle y él no lo sabe. Lo más posible es que una vez metido en faena, te arranque las bragas a la vez que los vaqueros y que forcejee con el sujetador hasta desistir y sacártelo por la cabeza sin reparar en que es preciosérrimo y que te ha costado un dineral como para que lo tire al suelo sin miramientos. O al menos, esa ha sido mi experiencia en general.

Total, que ahora me he hecho vaga también para la ropa interior. Y llevo bragas de algodón y sujetadores con remiendos debajo de mis chándal raídos y mis vaqueros desgastados. Ahí, molando fuerte. 

Y por cierto, estoy un poco cansada de la gente que llega a mi blog con búsquedas como tetas, culos, follar con vecinos, bikinis transparentes y demás cosas cochinas. Esto NO es un sitio porno por más que os empeñéis. Y si no me pagáis no va a serlo nunca, hombre ya.