conduciendo hacia lo que venga

Tenía pensado otro post para hoy. Bueno, o para hace unos días. Un post para empezar el año, vaya.

Pero luego me di cuenta, mientras iba conduciendo como de costumbre. Creo que la mitad de mis post y desde luego la mayor parte de los que son un poco más decentes han sido concebidos al volante de mi querido coche. Quizás sea porque conduzco mucho, claro. Quizás porque es un momento en el que pienso con mucha claridad. Y en el que me abro mucho a mí misma. Me creo que mi coche es una especie de cápsula de vacío, una campana de invisibilidad. Me creo que ahí dentro nada ni nadie pueden verme, ni oírme, ni tocarme, ni juzgarme. Soy más libre dentro de ese pequeño y sucio espacio que si volara en ala delta. Y ahí estaba, la Noche de Reyes, volviendo a mi casa de madrugada y escuchando a Bruce Springsteen. La canción The River siempre me devuelve a mi adolescencia. Así, pum, de golpe vuelvo a estar sentada en un pupitre del instituto, con mi compañero favorito tratando de traducirla como ejercicio de inglés. Y ahora, joder, hace media vida de aquello. Mi compañero de asiento vive en un país exótico y es profesor de yoga. Y el Boss hace ya 65 años que nació en USA.  Curiosamente, a veces siento que las cosas no han cambiado tanto. Aunque luego mire a mí alrededor y vea que sí. Es raro.

El caso, que de pronto me di cuenta de que no quería escribir el post que tenía pensado para empezar el año. Porque a pesar de estar en cambio constantemente, el 2014 ha sido un año de esos que no te dejan ni frío ni calor. Y no termino de asumir que se haya acabado. Ha sido tan sumamente rutinario, que no tengo claro cuando empezó ni cuando se ha terminado. Como cuando haces lo mismo todos los días y no sabes si es lunes o sábado. Y lo cierto es que te da lo mismo. Pues algo parecido. Ha sido un año en el que no he tenido grandes problemas ni grandes disgustos, pero tampoco grandísimas alegrías. No he dejado plantado a ningún novio, no he recuperado a ningún ex, no me han propuesto matrimonio, no he dejado todo y he salido corriendo. No me he levantado con la terrible sensación de preferir morir que seguir con la vida que llevo. Pero tampoco lo he hecho pensando que era la persona más afortunada del mundo y que tenía la oportunidad de hacer algo grande. No. Sólo he seguido viviendo y conduciendo. Día tras día, sin excesivos sobresaltos. Y aún no he decidido del todo si eso me gusta o me aterra.

Sea como sea, ha llegado el 2015. Y aún le miro de reojo, porque no me fío mucho de los desconocidos. Pero de momento parece que me quiere caer simpático. Y no le tengo miedo. Porque seguiré firme al volante. Esperando que no cambie lo que no tiene que cambiar. Y que quizás, lo que sí tiene que cambiar por fin lo haga.

Meteré primera, subiré la radio y aceleraré un poco. Lo justo para que el motor ronronee como a mí me gusta. Encenderé un pitillo y bajaré la ventanilla para que me dé el aire. Y seguiremos hacia delante.