Testigos de Cthulhu

Hay cosas en esta vida que son cíclicas, como la moda, las hombreras, los estampados hawaianos o los testigos de jehová. Y a mí no me gustan ninguna de esas cosas. Que yo respeto a quien siga la moda a rajatabla, a quien vista camisas azules con piñas y a quien crea en lo que sea, pero que no me dé el coñazo. Que bastante tiene una con lo suyo, oiga. Y yo soy relativamente creyente, que conste. Pero no braseo a la peña, no trato de convencer a nadie de nada y creo que son cosas que cada uno elige y se queda en su casa y en su intimidad.

Y es igual los hay normales o incluso majos, pero todos los testigos de jehová que he conocido son más pesados que una vaca en brazos. Que digo yo que si no voy a su casa a predicar mis creencias, igual podían hacer lo mismo y no venir a la mía a la dar la brasa. Cansinos, joder. Al menos los Hare Krishna van bailando y tocando la pandereta, los otros son más aburridos que ostras perlando.

El caso es que no sé qué pasa en la zona de mi calle que cada dos por tres les da a los testigos de su puta madre en bicicleta por ponerse a predicar de puerta en puerta. Y eligen horas claves, como las nueve de la mañana o las cuatro de la tarde, que o estoy desayunando o estoy recién echada la siesta. Y no son buenos momentos para hablar conmigo, os lo digo desde ya.

Bueno, pues en las dos últimas semanas, día sí día también, el mismo rollo.

9 de la mañana, desayunando, despelujada, tratando de entender por qué he dormido cuatro horas de mierda. Meeeeeeeeeeeeeec, el telefonillo. Modo mala hostia ON.

• ¿Quién?
• Hola, somos testigos de jehová y...
• No me interesa, gracias.

4 de la tarde, Ron encima de mis piernas, yo dispuesta a recuperar un poco de ese sueño que me falta cada día. Respiro hondo, me calmo un poco... Meeeeeeeeeec. Su puta madre.

• ¡Quién!
• Hola, verás, somos testigos de...
• Que no me interesa.

Y así todos los días. Yo cada vez estaba más y más enfadada y claro, ellos empezaron a tomar como un reto entrar en mi edificio o algo parecido. Así que hicieron sus técnicas más sofisticadas, a saber:

• Hola, estamos repartiendo una información que puede interesar a los vecinos del barrio y era por si nos dejabas entrar a echarla en los buzones... - mentira, mentira cochina. Pretenden que abras para ir de puerta en puerta dando la chapa.
• ¿Sois Testigos de jehová?
• Sí.
• No me interesa.

Al día siguiente, hora zulú de la siesta.

• Hola, somos un grupo de vecinos del barrio que estamos valorando las dificultades de la zona y...
• ¿Testigos de jehová?
• Sí.
• Al carajo.

O la mejor de todas, que fue la gota que colmó mi paciencia.

• Hola, ¿sabe si en este edificio vive algún ruso?
• Ehhh... no, no hay ninguno.
• ¿Y algún bielorruso o ucraniano o...?
• Pues no...
• ¿Podría decirme si hay algún extranjero en este edificio?
• No, aquí somos todos españoles – Me dieron ganas de añadir “y gente de bien”. - ¿Por qué pregunta esas cosas?
• Es que estamos informando por la zona a personas de nacionalidad rusa o ucraniana sobre unos temas que les pueden interesar ya que contamos con traductores y...
• No me jodas, ¿testigos de jehová?
• Sí.
• Genial, lo que os faltaba es dar el coñazo en diferentes idiomas.

Total, que estaba ya muy hasta el moño del asunto, de sus timbrazos a horas incómodas, de sus preguntas, de sus rodeos para no decir que son los pesados de turno directamente y de que vayan predicando puerta por puerta. Así que el sábado, después de haber dormido tres horas porque Ron decidió que las seis era buen momento para sacar todos los juguetes que tiene y montar la juerga padre, van y me tocan el timbre a las nueve. Yo me cago en la puta de antemano y contesto echando espuma por la boca.

• ¡¡Quién!!
• Hola, buenos días, estoy repartiendo...
• ¡¡No me digas más!! Repartiendo información sobre jehová, ¿verdad? ¿eh, eh? Que sois más pesados que el copón bendito, joder. Dejad de venir a predicar a mi puta casa, coño, que yo no voy a la vuestra. Que sois un aburrimiento, hostia, que hasta vuestro dios o lo que sea está harto de vosotros, jodeeeeeer. Coño ya con el cuento a otra parte.
• … Repartiendo publicidad de la pizzería.
• ¿Pizzería de Jehová?
• No, pizzería Di´Tal.
• Eh... ¿Y tiene un momento para hablar sobre el poderoso Cthulhu?