Premios!!

Jo, qué guay. ¡Me han dado dos premios! Cada vez molo más, está claro. Los dos premios vienen con preguntitas y condenas varias en las que tengo que contar mi vida. No me lo explico, porque me paso la vida contando historias y no sé cómo aún tenéis ganas de saber más. El caso es que ya sabéis que yo los premios los recojo encantada y respondo a todo y tal. Pero luego no los paso ni creo preguntas nuevas. Vale, soy un poco floja, pero qué queréis que os diga. Me da pereza. Y punto.

Bueno, el primero es el premio que me pasan Pimiento y Tomate. Cada día me gustan más estas hortalizas. El verano que viene cuando vuelva a Granada, me voy a poner a buscar en todos los huertos hasta que las encuentre para pegarles un bocao.

El caso, sus preguntas:

1. ¿Te has meado alguna vez de risa? Literalmente.

No. Aún controlo mis esfínteres… aunque lo que sí admito es que a veces he tenido que salir corriendo porque la cosa estaba ya peligrosa.

2. ¿Te has cortado con un pelapatatas?

Sí, muchas veces. Soy torpe de cojones. Varias veces me he cortado trozos de uña con el puñetero pelapatatas. Y una vez me quité una rebanada de dedo. Muy bien todo, vaya.

3. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami o mortadela son redondos?

Es la dictadura del tranchete. Pero yo estoy en contra totalmente, entre otras cosas porque soy alérgica a los lácteos. Conclusión comprad choped cuadrado y jamón de york de sándwich.

4. ¿Cuál es el mayor ridículo que has hecho?

El emocional, mejor me lo ahorro por respeto. De los otros, de los momentos tipo “tierra trágame”… creo que uno curioso fue cuando subí en el ascensor con unas bragas en la mano y el vecino dándome charla.

5. ¿Si te comes varios racimos de uva, te emborrachas?

No, pero me empacho fijo. Aunque como no bebo nunca, creo que sería capaz de emborracharme hasta comiendo pipas.

6. ¿Qué es lo más asqueroso que has probado alguna vez?

Uf… es que yo soy muy asquerosita y como algo no me entre por el ojo no lo pruebo. Soy muy rara para comer.

7. Dormir con calcetines ¿sí o no? Justifique su respuesta.

Si hace frío, me acuesto con ellos puestos, pero antes de dormir me los quito y los dejo escondidos en una esquinita para que estén calientes por la mañana. No me gusta dormirme con ellos puestos porque luego me muevo y se retuercen, o pierdo uno y me da coraje.

8. ¿Por qué decidiste crear un blog?

Porque no tengo dinero para pagarme una terapia psicológica. Cuando abrí el primero, estaba en un momento chungo y fue una especie de válvula de escape. Poco a poco me enganché, conocí gente… y me gustó tanto que no me imagino a mí misma sin blog.

9. ¿Cuál crees que es la canción más tonta de la historia musical?

Uf, podríamos hacer un top ten… hay montones de canciones mierderas. Una de ellas, el Gangnam style. Me la pela que se lleve, es absurdo hasta decir basta. Pero bueno, siempre está La barbacoa, El tractor amarillo, esa que decía abanibia aboebé (o algo así, vete a saber), el aserejé… propongo un listado de canciones absurdas y pegadizas!!

10. En una escena de miedo, ¿te tapas los ojos con las manos pero abres una rendija entre los dedos y acabas viéndola?

Es que a mí no me da miedo casi nada. Yo soy capaz de dormirme con las pelis de miedo. Eso sí, no soporto el gore, me da ganas de vomitar. Y ahí directamente no miro y punto.

11. ¿Qué preferirías de mascota, un gusano o un gusano de seda? Razone su respuesta y no vale decir ninguno.

Me da lo mismo, no me dan asco y de hecho de pequeña jugaba con las lombrices de tierra. Creo que prefiero un gusano de seda por aquello de que hace algo útil y luego se convierte en una mariposilla aunque sea feucha.

El segundo premio, me lo pasa Eva, de Opiniones Incorrectas. Se llama “Premio a los mejores blog” y oye, cómo mola ser uno de los premiados. Mil gracias, Eva, es un honor recibir este premio y que venga de ti. También viene con penitencia y hay que responder a preguntas y contar siete cosas sobre mí. A ver qué sale porque ya me queda poco que contar, pero bueno, vamos a ello.

1.- ¿Se te irrita mucho la piel cuando te depilas?

Antes se me ponía fatal. Pero ahora he descubierto un truco fantástico. Yo las piernas me las depilo con una maquinilla eléctrica arranca pelos de esas o con cera, me aclaro con agua fría y luego me unto con crema de esa para culo de niños. En un ratito se te quedan las piernas que da gusto verlas.

Con las ingles es el mismo plan, pero con un poco más de cuidado aún porque tengo tendencia a que se me enquisten pelillos.

2.- ¿Eres de Ferny ó de Umpa Lumpa? (Sólo puedes escoger a uno)

Pues mira, ya que el premio me lo pasa la mami de Ferny, pues diré que él. Pero me parece una pregunta muy fea, es como cuando te dicen si quieres más a mamá o a papá. ¡A los dos, hombre ya!

3.- ¿Viajarías al espacio, a Marte ó a la Luna si te lo ofrecieran?

No. Ni aunque me pagaran ellos a mí. No estoy a favor de esas cosas por razones ecológicas y morales. Y a mí no se me ha perdido nada allí.

4.- ¿Te acuerdas de los yogures de Casper?

No, pero es que hace catorce años que soy alérgica a los lácteos y no puedo comer yogures normales. Como unos de soja que están muchísimo más ricos que los normales. 

5.- ¿Los hombres con leggings se merecen recibir un buen tomatazo podre?

Mira, pensé que con la moda de los escotes para hombres habíamos tocado fondo. Y ahora vienen con que se llevan los legging para ellos. Vamos de mal en peor. A mí desde luego, se me acerca un tipo con eso y salgo corriendo. Un poco de dignidad, hombres, por favor.

6.- ¿Reinará Felipe VI?

Pues me la pela por completo porque siempre hay gente para mangonear la pasta, sean reyes o congresistas o políticos o la puñetera madre de todos. Pero francamente, creo que no reinará porque la monarquía es algo bastante rancio, obsoleto y últimamente no están dando motivos para quedarse. Y sin embargo a mí no me cae mal el muchacho, fíjate.

7.- ¿Has observado que Nicolás Maduro es sospechosamente idéntico al profesor Jirafales?

No tengo ni idea de quién son ninguno de los dos. ¿Soy rara? ¿Vivo en otro mundo? ¿Soy una inculta? Madre mía, igual debería mirar en google y luego parecer súper lista.

8.- ¿Quién crees que mató a los Marqueses de Urquijo?

Ni idea. Pero mi padre siempre dice “ese se fuma hasta lo del hijo de marqués de Urquijo”. Y yo no sé quién era el hijo del marqués o cuánto fumaba, pero me hace gracia. Y yo qué sé. La criminóloga es Eva, no sé por qué nos pregunta a los demás. Que hubo cosas raras en ese crimen está claro y que el supuesto asesino no lo hizo solo y murió en extrañas circunstancias también… pero no sé quién lo hizo en realidad o qué pasó.

9.- ¿Has dejado algún libro sin terminar porque era infumable?

¡Muchísimos! Sé que esto no dice mucho a mi favor. Pero no es sólo que los deje sin son infumables. Es que si no me enganchan, los dejo. Mi tiempo es muy valioso y hay demasiados libros escritos como para entretenerme con mierdas.

10.- ¿Cómo se combate la caspa con éxito?

¿Con un buen champú? Es que no lo sé, nunca he tenido caspa.

11.- ¿Sospechas que alguno de tus muebles pueda estar apolillado?

Imposible. Son todos del ikea, de los barateros. Eso no es madera, eso no lo quieren ni las polillas.

Y ahora contar siete cosas sobre mí… que no haya contado. Me voy a tener que estrujar el cerebro como si fuera una bayeta.

1. Al final me hice las mechas californianas. Y me quedaron genial porque mi peluquera es la más mejor del mundo. La amo. Entendió perfectamente la idea y me quedaron súper naturales, no con efecto ese de raíces largas.  De hecho, la mayor parte de la gente se cree que son de verdad porque si me pongo al sol, me salen así, exactamente de ese color. El problema es que odio el sol y huyo de él como los vampiros. Para que os hagáis una idea: le encantaron a mi madre.
2. Tras dos años sin microondas, por fin los reyes de mis yayos me han traído uno. Ahora podré hacerme palomitas, soy feliz.
3. Me crujo los dedos de los pies siempre que los saco de los zapatos. Y muchas más veces al día.
4. Uso gafas para ver de cerca y siempre las tengo llenas de mierda. Me da mucha pereza limpiarlas y sólo lo hago cuando ya lo veo todo muy nublado, literalmente.
5. Siempre me estoy dando vaselina o cacao de labios. Tengo cajitas de vaselina y barras de labios por todas partes, en la mesilla de noche, en el bolso, en el bolsillo del pijama, en el sofá…
6. Me duelen las orejas con el frío. Es horrible. Me duelen mucho, muchísimo. No entiendo por qué me pasa, pero es un dolor insoportable. Por eso en inverno me pongo gorritos, orejeras o me tapo con la bufanda, pero no dejo las orejas al aire.
7. Me han pedido matrimonio dos veces. ¡¡Dos!! Es lo más ridículo del mundo. y las dos veces con anillo de brillantes, rodilla en tierra y preguntita absurda. Es increíble. Obviamente las dos veces he dicho que no. Entre otras cosas, porque han sido los dos peores tipos que han pasado por mi vida y más me han destrozado la existencia.

Bueno, con esto os dejo entretenimiento para rato.