el wasap es mal

Martes por la tarde-noche. Yo cocinando tranquilamente en casa hasta que se me cruza el cable. Foto a los hojaldritos rellenos y wasap al canto:

-         Ross, mira lo que estoy haciendo… ¿te apuntas?

-         ¿me invitas a cenar?

-         Claro.

-         Dame diez minutos y estoy en tu casa.

Luego pasó todo esto. Pero no estamos juntos.

Jueves después de comer. Yo echando la siesta con Ron abrazado a mí y sonriendo feliz. Me suena el móvil, wasap al canto.

-         Naar, estoy en casa ya… ¿te vienes y vemos una peli? Tengo patatas fritas J

-         Vale, voy en un rato, estoy ocupada, mira. (Foto de Ron dormido como un tronco en mi brazo izquierdo.)

-         Ok, te espero.

Al cabo de un rato, estaba en su casa, tapada con la manta en el sofá y recibiendo un estupendo masaje de pies mientras veíamos Snatch, cerdos y diamantes. Buenísima, por cierto. Nos echamos unas risas con la peli. Charlamos un rato. Peleamos un poco en el sofá riéndonos a carcajadas. Le rasqué la espalda. Me llevó a la cama en brazos, me dio un masaje en la espalda y… esas cosas.  Me enseñó vídeos en Internet, volvimos a reírnos. Tenía en favoritos y recientes el de nuestra canción. Me miró de reojo, pero hice como que no me enteraba. Me fui a casa tras convencerle de que no me acompañe.  Tuve que repetirle diez veces que vivo a 200 metros y que no fastidie. Se empeñó en que le mandara al menos un wasap cuando llegara a casa. Lo peor es que lo hice.

Pero no estamos juntos.

Sábado. Estaba por la noche aburrida en casa dudando si ver el debate mierdoso de telecirco o si ponerme alguna película deprimente para hincharme a llorar cuando un pitido me desconcierta, wasap al canto.

-         Nena, si estás en casa pon el canal Xplora.

-         Voy.

-         Hay un programa de un tío buenorro que busca fenómenos paranormales. Mola. J

-         ¡Ah, sí, lo conozco! ¡¡Es genial!!

-         ¿Y por qué estás en casa?

-         Me puse malita anoche y no he querido salir.

-         Yo estoy en casa de mis padres cuidando a la gorda (su gata maléfica), pero si quieres voy.

-         No, estoy bien.

-         ¿seguro?

-         Sí.

-         ¿has comido?

-         Sí.

-         ¿Y has cenado?

-         Que sí…

-         Bueno… ¿Voy?

-         Que no, pesado.

Dos horas más chateando sobre el programa. Riéndonos de todo lo que iba pasando. Haciendo coñas de esas que sólo nos hacen gracia  a nosotros. Viendo la tele juntos aunque en casas distintas. Contándonos cosas durante la publicidad. Hablando del Seis Naciones. Haciéndonos una extraña compañía.

Pero no estamos juntos. 

Domingo. A eso de las seis y algo de la tarde me empecé a aburrir estrepitosamente. Así que mandé un wasap al Ross preguntándole cómo iba el seis naciones, que Inglaterra juega con Italia y ya verás tú qué paliza. El Ross me contestó al rato que se iba para casa y que si me animaba a ver una peli con él. Le dije que sí, claro. Así que me dijo que tardaría como media hora en llegar y que me daría un toque cuando llegara a su casa. Yo me duché y me estaba empezando a vestir, cuando me sonó el telefonillo. El Ross, que venía con tres pintas de guinness en el cuerpo más contento que unas maracas. Así que me abrazó, me besuqueó, me dijo un par de chorradas y nos fuimos a su casa riéndonos por la calle, paseando de la mano y charlando de rugby. Pero no estamos juntos.

En su casa, tarde de domingo. Vimos Los Juegos del hambre, que no está mal a pesar de que a mí los rollos futuristas me tocan un poco la moral. Comimos palomitas, seguimos bromeando. Me dio un masaje, le rasqué los tobillos. Nos reímos y hasta hablamos un rato en serio. Nos abrazamos bajo la manta. Pero no estamos juntos.

Cuando llegué a casa el domingo por la noche estaba un poco triste sin saber muy bien por qué. Quizás porque no estamos juntos. O quizás porque parece que sí. Y entonces me di cuenta. Hay un denominador común en toda esta historia. Hay algo raro en todo esto ¿no os habéis dado cuenta? ¿no veis lo que falla? ¡¡El maldito wasap!! Es eso. Sin duda. El wasap es el mal. Así que me voy a pensar mucho si pagar los 89 céntimos. Maldito wasap del demonio… ¡la culpa de todo es suya!