dos años de Naar

Vale, igual estáis hasta el gorro de mí. Y no me extraña. Tres días seguidos publicando es un tueste. No tenía pensado hacerlo, pero yo qué sé, se han torcido las circunstancias. Lo del Niño quería contarlo cuanto antes. Las malas noticias del tirón y lo antes posible, para que nadie pregunte o hurgue en la herida sin querer. Lo de twitter ha sido un arrebato, una solución para ocupar mi tiempo en tonterías y no pensar en cosas autodestructivas y feas. Pero quería decíroslo, por si alguien quiere saber más de mí o leer mis ideas absurdas y espontáneas que no dan para un post.

Y ahora  tengo que volver a escribir porque hoy hace dos años que nació Naar, que abrí este blog y que empecé a caminar. Era un momento jodido. Muy jodido. Yo estaba en una casa sin muebles, sin calefacción y sin nada. Mi ex se lo había llevado todo, incluida mi dignidad, mi amor propio, mis ganas de vivir. No tenía fuerzas ni para respirar. Me abrazaba al gato, nos envolvíamos en la única manta que tenía, sentados en el suelo, y lloraba de puro dolor esperando que pasara la noche. Creí en algunos momentos que quizás no lo contara. Pero me empeñé en salir adelante. Y vaya si lo conseguí. Aprendí tanto de mí misma, me hice tan fuerte y tan grande que estaba orgullosa de quien era.

El año pasado por estas fechas sin embargo estaba muy feliz. Estaba llena de ilusión, de esperanza, de ganas de vivir. Intuía que el 2012 iba a ser un gran año. Llevaba unos meses ya siendo inmensamente feliz, levantándome con una sonrisa y con unas ganas arrebatadoras de comerme el mundo. En nochevieja estaba radiante, esperaba el año con la mayor de las ilusiones, esperando que todas mis intuiciones se hicieran realidad. Soñaba con el día a día y sonreía.

Éste estoy a medio camino. No soy feliz, pero no estoy destrozada. No estoy hundida, pero sí tocada. Me queda una racha complicada. No tengo tan buen presagio sobre el 2013. En enero operan a mi yaya. En abril cumplo 30 puñeteros años y al día siguiente tengo una boda, lo cual me apetece como una patada en el estómago. Y tengo cierta zozobra interior de no saber qué va a pasar, qué va a ser de mí.

Pero sea como sea, el camino sigue ahí. Y paso a paso, se va recorriendo. No sé hacia donde va, no sé a dónde me va a llevar. No sé siquiera si merecerá la pena tanto esfuerzo. Y no me importa, es la magia de la vida, que no sabes qué va a pasar. Pienso caminar y caminar sin mirar atrás. Pienso caminar e intentar disfrutar de cada paso, de cada vez que ponga un pie delante de otro. Pienso seguir siendo como soy. Pienso volver a reconstruirme y a ser feliz con las pequeñas cosas que me gustan. Pienso llegar más lejos de lo que yo misma creo. Y pienso seguir aquí, escribiendo, contando mis absurdeces y siendo Naar. Porque a pesar de todo, sigue mereciendo la pena vivir. Hace dos años no sabía que lo mejor de mí misma estaba por llegar, pero ahora lo sé. Que lo mejor, siempre está delante si sabes verlo y no te anclas en el pasado. Así que hoy, más que nunca, suelto lastre, tiro para delante y sigo caminando.