Vampiros picha fría 2... clase de biología

Cada vez estoy más confusa. Empiezo a pensar que todo lo que he sabido hasta ahora era mentira.

El caso es que ayer por la noche vi la primera parte de Amanecer, el penúltimo episodio de los rollos vampíricos que me traen de cabeza. Y es que la primera peli me sorprendió positivamente. La segunda me entretuvo y la tercera me gustó más de lo que esperaba.

Hasta me animé a leer los libros, aunque el tercero me lo leí muy por encima y el cuarto lo dejé en cuanto llegué a la parte en que por fin frungen y el tío le dice que no piensa volver a hacerlo porque le ha dejado un par de moratones. Ahí me dí cuenta de que había llegado a mi límite de lo insoportable.

Y no voy a volver a entrar en lo mal (pero fatal) que están escritos estos libros. Ni en el mal rollo que me dan ciertas cosas, sobre lo que hablaré otro día. Hoy me voy a centrar en lo más puramente lógico. Y sé que hablar de lógica o de cosas racionales cuando hay vampiros, hombres lobo y cosas así de por medio, es absurdo. Pero una cosa es la fantasía y otra ya es que nos tomen por gilipollas profundos.

Por ejemplo, al final se casan y ella insiste en que frunjan. Dejemos de lado el que casualmente la familia de él tenga una isla privada. Dejemos incluso, el hecho de que un tío, tras ciento y pico años de abstinencia se haga de rogar. Dejemos todo eso y vayamos al grano. ¿Cómo diablos consigue empalmarse un vampiro? Porque si mis conocimientos de biología son los adecuados, los penes se llenan de sangre para ponerse erectos. Si estás muerto y tu corazón no bombea, si no te corre sangre por las venas… ¿cómo lo consigues? Además de la incómoda idea de que el tío está frío como las piedras, como repiten un millón de veces por capítulo. Aún en el caso de que consiguiera una erección o de que esa dureza en la que también insisten (que parece hecho de mármol, dice) juegue a su favor… es como trincarse a una estalactita de hielo. Súper excitante, oiga.

Pero bueno, para gustos los colores. A la tía le pone la picha fría y supuestamente dura. Por eso le persigue tratando de convencerle de que se la frunja más veces. Que los cardenales no son para tanto. Y el otro por ahí haciéndose el interesante. “Huy no, que la primera vez rompí la cama y mordisqueé la almohada. Y te hice unas pupas. Es mejor que no frunjamos nunca jamás en la eternidad.” Pero ella insiste. Llora y suplica. Porque claro, quién se resiste a una chorra helada. Y tanto le dan al asunto, que ella se queda preñada. WTF!! Volvamos a las clases básicas de biología. Para que una se quede embarazada hace falta un óvulo y un espermatozoide, ¿no? ¿no? ¿nooooooo? Pues que alguien me explique qué espermatozoides puede tener alguien que lleva muerto casi un siglo. Alguien que no respira, que no tiene sangre, que no tiene funciones corporales ni vitales de ningún tipo… obviamente. Es un vampiro, joder. Pues se ve que alguno de sus renacuajos estaba ahí y tenía puntería, porque a la primera, bombo al canto.

Y de nuevo, ida de olla de la escritora. Que si el niño se come a la sosa pero ella tiene tal instinto materno que se niega a abortar, que si el “niño” o lo que sea eso crece súper rápido, que si en un mes ya está a punto de nacer… hala, pasémonos cualquier cosa que se asemeje a la lógica por el forro de los cojones. Pero aún no es bastante. Porque como ella está tan débil, deciden darle sangre humana que es lo que quiere el pequeño monstruito que tiene dentro. Y a mí de nuevo hay cosas que no me cuadran. A ver, amigas y amigos lectores que sois biólogos (Isita, te necesito) o las que hayáis sido madres (Isa, en serio, va por ti). Cuando estás preñada, tú comes, digieres, procesas esos alimentos y parte de tus nutrientes pasan al bebé, creo yo. Pero si el bebé es un vampiro, tú bebes sangre y la cae directamente, como por un embudo. No la digieres, no la procesas. Nada. Directamente al bicho asqueroso que está tratando de matarte desde dentro.

Lo bueno es que en vez de nueve meses, estás embarazada uno. Y una vez que pasa el mes, el alien se dispone a salir. Pero no sabe por donde. Así que entre una recua de vampiros te hacen una cesárea. Sin anestesia, por cierto. Que digo yo que menudos vampiros majos. Que te abren, te destripan, tú ahí desangrándote y los tíos tan anchos, cuidando del bebé y tratando de que tú te pongas buena pronto. Mientras, a todo esto, un hombre lobo buenorro se pasea por la casa como Pedro por la suya y por supuesto se imprima de la niña que acaba de tener la tía de la que estaba enamorado. ¿eso es normal? ¿No es algo parecido al incesto? ¿De verdad quieres salir con alguien a quien le puedas decir “tu madre no besaba así”?

Y ese es el resumen así, en general de la peli. Y yo no entiendo nada. Pero nada. Tengo hasta miedo de ver la última por si entiendo menos aún y mis pocos y confusos conocimientos terminan de mezclarse en mi cabeza. Puedo terminar de idiotizarme y terminar en Gandía Shore. En serio. Tened piedad de mí. Dadme respuestas.